人生に疲れました なんで私こんなところにいるんだろう 私の一人称ってなんだろう あたしかな　わたしかな　うちかな 決まってないのってキャラがコロコロ変わってるみたい それってつまりさ正確もコロコロ変わってるようなものじゃん？ 周りから常にどう思われてるかとか気にしなきゃじゃん？ なるべく迷惑にならないように気を付けながら生活を送らなきゃじゃん？ 辛すぎる 周りの親友はバレー部あたしだけ文化部 気づいたらひとりぼっちだね 親友もいつもよりかは私の席に集まらなくなったな いつの間に一人になり始めたんだろう なんだか最近バレー部に転部した子に親友取られてるみたい これがハブられてるっていうのかな？ 一人になったらそれはそれで楽なことも増えるでもそれにともなって辛いことの方が増えるんだよね 最近は辛いことばっかだなぁ 吐き出せる人もいないしさ しょーじきなところあたし多分鬱なんよ軽い鬱 でもそれを親にいったとして親はどうしますか？ 結論からもうしますとなにもしません話聞くか聞かないかで終わりです …この世に見方なんていないんだな

ねないとやばい

情緒不安定なのかなんなのかwww なんかさー色々考えちゃって。今日の友達への発言大丈夫だったかな？とか嫌われること言ったかもとかさー 本当はみんな私のこと嫌ってるんじゃないかとか。 みんなが私のことを嫌いになるところを想像しちゃったして。 本当はもう、みんな嫌いなんじゃないかとか考えちゃって怖いんだよ。怖くて怖くてたまらない

マシュマロってサイトもっと早く知っとけばよかったな、私の好きな曲いっぱいあった。学校のパソコンで聞けたんだね、、 今更知っても手遅れ、

親ガチャ失敗した時点でスタートライン周りよりだいぶ下がってんのに、社会はそんなのお構いなしでみんな同じスピードで同じ水準までゴールしろってそんなおかしなことないだろ

周りにも自分にもイライラする

ルッキズムはがちでくそ

もう寝ないと

日付超えちゃったやばい

もうあと6時間しか寝れないんだっておもうとつらくなってきた

頑張ってるのかな。私。もっとやらないとって周りから言われてるけど。限界。人間には限界があるんだよ。自分の感覚を人に押し付けるのはやめて欲しい。毎日、1日を無事に終えることだけ考えて、なんとか生きてる。そして明日も生きる。

寝ないと日付超えるやばい

学校行きたくない

ねないといけない誰かを信じたいねれない　死にたい　何事もなかったように消えたい　誰にも言えない　言いたいでも心配されたくない　いい子になりたくない　学校休みたい　ホントのこと話したい あーあどうやったら死ねるかな

今日の夜勉強してるふりしてサボってしまった。ばれてるかも。怒られたらどうしよう、 呆れられたらどうしよう、

泣きたくなる時ほど泣けない。こんなんでもいきてる自分を褒めたい。でも私に褒める資格なんてあるのか？

好きな人と席ちかくなったけど話しかけれない

もういっそトランスジェンダーの人が羨ましいと思う自分を殺したい 普通の人は普通に大人になって。 違和感ある人は物心つく頃から違和感で、大きくなって自分変えて。 いい年して性別迷子になるのやめてくれよ どっちかわかんねぇよ なんで急に同姓好きになるんだよ なんで急に制服苦しくなるんだよ、 頼むからはっきりさせろよ

親喧嘩しててうるさい、

明日までに話し合いしないといけないのに、グループLINE作り忘れてしまった、委員会の仕事だいぶミスした終わった…… 最悪だし、メンバーに死ぬほど申し訳ない。 それ以前に同じくらい責任があるペアの男子全く何もしないの許せない。何自分だけ関係ない顔してんの？ てか私の他に誰か気づいて仕事やれなかったのかな。これ本当に私だけが悪いの❓ っていう他責思考にすぐ陥っちゃう自分も嫌いだしほんと学校行きたくない明日爆泣