今日は何もしたくない日。 でも今日は学校に行くって約束を してしまったからできれば行かねばって感じ。

そろそろ学校いかないと 頑張りたいが頑張れない

学校に行くのはつらいけど　 家で何もしないのはもっと苦しいから 無理をしない範囲で頑張りたいけど… どうしても拒否反応が出るんだよね。

山の学習で事前テスト？があったんだけど不合格の人がいて。その人山の学習行けないんだって。理不尽すぎ。まじで何？？！？？？

頑張ったねの一言で頑張れるのに。

女でいるのが辛すぎる。

学校に行きたくない、 でも今日も休んだら 休み癖がついてしまう…

親友いないから学校楽しくない 誰の一番にもなれないんだよな....

こんにちは。 学校行きたく無いよね いじめられてるってわけじゃないでしょ って先生に言われるからやっぱり平和でよかったよねずっとわたしは あなたに好きになって欲しいでもまた私のことなんて忘れちゃうんでしょ 知ってるから

多分死ぬまで一生笑えない。 最後に笑ったのいつだっけ

今日学校行きたくなくて嘘ついて１０時から学校行く 行きたくないのに行けって言われる。 私の居場所はどこにもないの？

『ごめんね』が気持ち悪い。 当たっちゃってごめんって授業中に言ったのに、気持ち悪い声で笑われた。 声出したく無い。　なんで私ってこうなんだ。 学校行きたく無いな。泣いちゃったら心配されるから、泣きたく無いのに。 ああ。また泣いちゃった。

この世に私を必要としてくれる人はだれもいないのかな。

結局今日も外出られなかった 昨日のうちに準備は済ませたのに 朝早く起きて髪のセットまでしっかりしたのに 忘れ物チェックも言われた通りにしたのに 靴は履けたけど 玄関から出られない 友達がLINEしてくれたのに また期待を裏切ってしまう また周りから人が減ってく 私がいなくたってクラスの誰も気づかない この前なんか修学旅行の写真撮影私がいないの気付かずに撮ってた 気づいたのは1人だけ でもその子もきっと私のことなんか忘れるよね

親にゲドくんバレそうでヒヤヒヤした勝手に色んな飲みてくるから風邪引くと余計に怖い 死にたいって思っても死ぬのが怖いし何もかもしようとすると怖いな。

どいつもいじめとか嫌がらせばっかりするんだから社会に出ることが怖くなってきた　もし将来生活保護を受けることになってそれを知ったとしても自分達がそういうようになるシステムを作ったんだからそいつらは何も言わないでほしいし叩かないでほしい

自分が親になってもいい親でいられる自身がない

頑張ろうとしているのが怖い。 社会に適合して、自分という存在の意味が消えていくのが怖い。 頑張れば頑張るほど、自分が見えなくなっていく。 もっと休ませて、お願いだから。 すぐにまた走り出すから。今だけはお願い

最悪インフルにかかったもう嫌だ 親は心配してくれない大丈夫っていうけど全然気持ちがこもってなくて笑えるでも何か言ったら多分というか確実に殴られるからどうしようかな？

起きれない勉強できない人と話せない体調管理できない学校行けない特技がない怠惰体力ない自分で判断できない 自分って十分すぎるくらいに不良品だなあ