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私のいる世界より、本とかアニメとかゲームとかの世界の方が楽しそう 私がいる世界なんて、つまらない 本の中に行って キラキラな生活をしてみたい 現実世界に疲れた 主人公みたいな、誰かに必要とされる そんな世界に行きたい
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父親ウザイ死ね
ステンレス
お久しぶりです。ステンレスです。テストや家庭環境の悪化などで、一時期休んでました。僕は、自分の道を生きたいという選択肢を、挑戦権を無くしました。全てとは言わないけど少なからず父のせいです。テストでいい点を取れなかった僕も最低です。もっと完璧に演じてれば、もっともっともっとやれてたら。後悔はなんの役にも立ちません。前のように前向きに考えれなくなりました。首を括ろうとも考えました。でも、事故物件になったら嫌だなぁ、とか、まだ推し見てたいなぁとか。僕ってこんなに死ぬのが嫌なんだって気づきました。命あればまたいつかまた。どうか絶望しないでください。
ううう
妹が厳しいって
ねむけくん
ﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰの権利ってしってるのかな
クリオネ
中2です。元々違う高校をずっと志望していたけど、今年の4月から塾のランクが上がり、難関校を目指すクラスに入りました。元々の志望校は、「自分の住む地域で偏差値がトップクラスの学校(♡)」です。しかし、塾の説明会で、「県で一番頭がいい高校（☆）」の事を知り、「今の志望校に行っても後悔するから、☆高校に行きたい！」という気持ちが芽生え、親にもそのように言いました。 しかし、実際は、親や塾の期待を裏切らないためのその場しのぎの言葉でした。そして、☆高校に行くための+αの努力をしないまま時間は過ぎ、昨日の深夜に「今のままでは☆にも♡にも行けない」と言われました。 勉強をしなかった理由は、 ・自分面倒くさがり屋なところが出た ・単純に☆高校への思いが薄れた ↘☆高校に行けなくても人生は楽しめると ♡高校の説明会で感じた ・誰かの期待に応えるだけの人生なんて送っ たら絶対後悔すると思った からです。 親は自分が中1の頃から受験に対する思いが強く、そういった親の姿を見て自分も頑張っていました。昨日親があのように言ったのも、自分の♡高校を軽視（そんなことをしているとは分からなかったけど）するような 姿を見て心配してくれたのかもしれません。しかし、今朝起きてから、「何で親はこんなにも自分に期待してくれるんだろう。」と考え自分はプライドが高く、人に頼ることができない。親のことを苦しめるくらいに、自分は底辺レベルの醜い人間なんだ。こんな人間に親と生きてほしくない、親にこんな顔見せたくないし、親の顔なんて見たくもない。 最後にこれだけ言わせてくれますか。 「期待されることが苦しかった。」
スカビオサ
世界が終わってくれないかな
。
親に感謝すべきという考え方が常識みたいになっているのが許せない。 確かに機嫌が良いときはこちらによくしてくれるけど、気分次第で暴言を浴びせてきたり理不尽を押し付けてくるのは感謝される親とは言いがたい気がする。 親は大事にしないといけないというお花畑みたいな教育のせいで私は苦しんでいる気もする。
ねむけくん
まってちょっと散らかってるだけで家族の寝室と自分の部屋の仕切りとられた…ﾀﾋにたい
I.A
部活行きたくない
イカ
一つ一つのことについていちいち怒ってくる 服の穴を見つけられなかっただけで (見にくい所・3mmくらい)
もも
テストがわるかった。だけどひと教科だけでもいい点を取った。いいのは褒めないのに、悪いのだけ怒って責めてくるのが苦手。少しでもいい点のほうに触れて欲しい。目標も100点とか、勝手に作らないで欲しかった。
ゆういち
自分が悪いのに、、、すぐに人のせいにするのが僕の悪い癖
鬱
死んで終いたい
残酷
残念な朝 死にたい 生きているのがとても辛いです
近いかも？
わたしはパパゲーノ絶望
自分に負けた
絶望
どうしたらいいのか 辛い
残酷
朝がつらい 一日寝たきり もう駄目です
絶望
やはり駄目だ 死ぬしかない
せんり
妹がうざい なんでも人のせいにする