精神科とかいう親の言う事しか聞かんし相談してもいいことないし診断も薬もくれないし「生活習慣を正しましょう！」だけ言って金むしり取ってくる場所は何？ お陰で親からの視線キツいんだけど これうちのとこがハズレなだけ？

今日家庭訪問あるのに、眠れない どうしよ、ネット徘徊辞めたいけど 不安が押し寄せてくるから辞められない

ほんとうにあの時死んでいればよかったそうだったら、きっと幸せだったこんなにも時間が経って人から嫌われて辛いことしかなくて、みんないいよね頼れる大人がいて私はもうたよることのできる場所がないよ。どうやったら完全に　　　のかな　　になってしまったら余計生きずらくなってしまうなあ、お願いしますどうか

勉強もできなくて画力もない自分が嫌だ。

精神科行っても何も相談出来ずに終わる

たくさん迷惑かけてごめんなさい見捨てないで嫌わないで呆れないでやっぱり世の中は頭がいい人が一番努力してるみたいで、1番心配されるんだよねバカは生きる価値すらないからいつもそう羨ましくてたまらなくてでも叶わなくてこんな気持ちも大人からしたらちっぽけなものでしかなくて、バカな私だからこそたいした物じゃないって自分で勝手に都合よく解釈する。私だって人並み以上悩むんだよ。どうして泣いているのかすら分からなくて、親からもいつものことかと怒られてどうしてそんなに言いにくくするような聞き方をするの？私の悩みってそんなにばかみたいなこと？じゃあなんで私はこんなにも苦しいの？なんで学校に行きたくないって言っただけで怒られるの？もう何もかも信じたくない頭のいいクラスメイトや勝手に解釈してる都合のいい友達みーんな優れているから、どう頑張ったって無理だよ。早く死んじゃいたいあの場所からあの日用意したあの縄を首にかければすべてから解放されるのにどうして私はこんなにも長く生きているの？傷が増えていくばかりで馬鹿みたいな悩みも蓄積するばかりで、私いつまでこんなにずるずる生きてなきゃいけないのかないつ解放されるの誰も頼る人がいなくて言ってみても同じ言葉を借り換えばかりで何一つ解決しようとしてくれないじゃない、もうそれならもう死にたいずっっと死にたいのに

自分だけずっとわがままで情けない。何もかも中途半端で一つも完璧に成し遂げられない。来世なんてなくていいけどあるんだったら全部やり直したい

学校行かなくてもなんとかなる 偏差値中二の時28だったけど中三の春から勉強したら、60なったから自慢に聞こえるかもしれないけどなんとかなるよっていう。だから焦らなくていいと思う 無責任だけど

がっかりするなら元から期待しないで 私を人間だと思わないで

頭痛い

もちろん男の子のことも好きになるし、今もそうだけど最近は女友達を好きになっちゃいそうで怖い。 そんな関係じゃない、ただの仲のいい、気の合う友達なだけなのに…

うんうんうんうん剥離骨折か？したなこれ なんか昨日より痛み強いんだが？ 病院行ったんだけど先生に「レントゲンで見えないくらいちっさいヒビ入ったんじゃない？一応湿布だけ出しとくね」って言われた …えそれだけ？ 1時間くらいかかったのに？ 痛いし歩けないし親くそだしで最悪や まじで

毎日毎日もういやだ

不登校でなんもいいとこなくてみんな優しいのに行きたくない死にたい 罪悪感本当やばいし勉強追いついてないし一学期ほぼ行ってないし 本当無理人生リセットしたい二学期から絶対行きたい

色々考えすぎて気持ち悪いなう 本当に泣いてしまう、やばい 心身万年健康児キャラが崩壊してまうて ってここに書いたらちょっと楽になったわ、やっぱ自分は心身万年健康児。 というわけでゲロってきます

今日公園でトーチ練習してたら 唇切れた!!!腫れた…痛い… そのことをお母さんに言ったら 「…お大事に!」って言われた 初音ミク推しちゃん泣いちゃう (さっきはミューとされちゃう言葉を入れてしまったのでもう一回投稿します)

大丈夫じゃなさそうだから大丈夫って聞いたんだよねじゃあもう答え出てるじゃん、なんで私を安心させるための大丈夫があなたを安心させるための大丈夫になるの

別に生きたくて生きてるわけじゃないのに

スマホは制限されて泣いても笑われる、どうしたらいいんだろう

怖い。ずっと私が一方的に親友と思ってるだけなんじゃないかって思ってる。わたしにはあの子しかいないけど、あの子にはたくさんの中の一部なのかなって