18歳か20歳までは生きよう
#なんでも
最近自分の性別が好きじゃない 莉犬くんみたいに性同一性障害でも歌い手になりたい… 生きるきっかけをくれたのがすぱどりのみんな。 歌い手になるための第一歩が莉犬くん。 歌い手は自分に元気をくれたのに… また死にたくなっちゃう… 消えたくなっちゃう 世界から忘れられたい… お願いします ただ存在だけ消えないかな… それか今すぐ誰か消してくれ 忘れてください 自分らしくしていいならこんなことしてない 僕はただ歌い手になって感謝をつたえたいだけなのに… そのためだったらどんな努力もするのに 彼らに感謝を伝えるためにならずっと頑張れるのに…
きずな。
#なんでも
教室には来れなくてもさ、会いたいよ。。 家にいてイライラするよりあなたと話してたいの というより親友のくせにほっとくなって言われそうで怖いからどうにかしてほしい 家族なんかよりもあなたのほうがずっといいよ
きずな。
#なんでも
家より塾 学校より塾 つまり塾にいれば安全。優しい先生もいる。でもそれは一時間ちょっとで終わるという悲しみよ（；＿；）
きずな。
#なんでも
親のくせに何言ってんの どけちババア！！
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#なんでも
友達はいるけど、楽しいけど、学校がしんどい。 いい子にしてても誰も見てくれない。正確には、見てほしくない先生に見られて、見てほしい先生に見てもらえない。私が褒めてほしいのはお前じゃなくて、好きな先生。でも振り向いてもらえない。だから、、、、ただの構ってちゃんになってしまう。誰も辛さをわかってくれない。うざがられて、面倒臭がられて、結局私が悪くて悪くて悪くて悪くて、塾でも成績が全然伸びなくて、部活して遊んでたからだって言われて、自分の意思で行動したことが世の中とズレてて、直そうとしても全然駄目で、悪い子だから電話されて、親に呆れられて、そのうち妹と比較されて、真っ暗な人生。もうやめたい、自分なんか嫌いで嫌いで仕方がない。
silence
#なんでも
学校行きたくない クラスの一番仲いい友達が行かないのに なんでだよ 親なんかいなくても生活できるのに、休ませてよ
りんご飴
#なんでも
gedokunは第3の居場所なんかじゃない。家も学校も居場所なんてない。 だから gedokunが第1の居場所だ！！！！
？
#なんでも
親の怒鳴り声もう聞きたくないから寝るね。 みんな、おやすみ
寝ること好き
#なんでも
最近一人になるだけで怖くなる どういう事？
疲れた
#なんでも
今朝、ひいおばあちゃんが亡くなりました。最近は受験勉強で忙しくて。行きたい高校に自分の学力が届かないことに絶望して。友達は「大丈夫、次頑張ろう？」って慰めてくれるけど馬鹿にされてるように感じてしまう。父と母は、私に「受験勉強ちゃんとしてるん？」「宿題は終わったん？」しか言ってこなくてうんざりする。さっきだって、完全に妹が悪いのになぜか私がキレられる。もう嫌だ。学校の先生は忙しい時に限って、課題を多く出す。なんで、皆した私を追い詰めるの。もうほっといてよ。疲れてるのに。すべてが嫌だ。
🦟
#なんでも
無理、辛い。この言葉で終わらせないぐらい無理。後ろにくっろいかげがピッタリと着いてるみたいな、そんな感覚。いつ自分はどうなんだろうなっていう不安感が凄まじい
りんご飴
#なんでも
私の母親、デブが嫌いなんですね。デブとすれ違うと「うわーデブだ〜」とか、「ああはなりたくないわw」とか言うんですね。本当にやめて欲しいです。聞いてる側の気持ちにもなって欲しい。本人に聞こえてたらどうするの。 確かに私の母親は美人かもしれない。でも私は父親に似ててブスなんだよね。せめてデブにならないように。食べるの好きなのに食べるの我慢して、「お腹空いてないからいらない」って言って。そしたら母親にこの子はあんまり食べないんだって思われて、食事の量減らされて。自業自得かもしれないけど辛い。母親に「デブだねw」って言われないようにするために必死すぎたかな? 母親がデブなだけで悪口言わなかったら済む話なのに、、、
〒
#なんでも
勉強になるとうるさいのに何で俺の趣味だったり部活だったり仲間のこと聞いてくれないの何で勉強しろしか言わないの？
＊-＊
#なんでも
親に愛されないのも苦しいけど 愛されすぎてて過保護な親も苦しいよ
abc
#なんでも
親は風邪ひいたらしいです、はいおつ。そんまま肺炎なって死ね てかNHKで放送してくれんのマジ嬉しいけどバキ童と莉犬くんマ？
m
#なんでも
ワカバさんの「あかり」という曲いいから聴いてみて
インターネット
#なんでも
もし私が自殺したとしてもみんなの思い出にしかなれない気がする〔中学校の時にさ自殺しちゃったやつがいてさ〕てな感じになる気がするだから今は頑張りたい 親はどう思うのかな？
？
#なんでも
なんか優しいこととか同情されるの 嫌なのに何で悲しい時、優しいこととか 同情されると涙出てくるの？ 自分のことなのにわかんない。 どうして？何で？ 同情とか優しさを求めてるのか 求めてないのかわかんない。 そのせいかなんか上手く甘えれない のかな？そもそも甘えたってうざいとかしか 思われないし言わないけどね。 もうやだ生きたくないって思っても 悲しんでくれる人とかの事を考えて 死ねない自分。なんかやだ。
₇
#なんでも
苦しい。頑張ってるはずなのに結果に反映されてない。 頑張ったつもりだったみたい。 もっと賢くなって、親にも友達にも先生にも認められて愛されて応援されたい。 だから頑張ってきたのに、もう愛されないみたいだ。 「頑張らなくても大丈夫だよ」なんて言ったって慰めにもならない。 だって「愛してもらう」って言う目標があって、その目標は頑張らないと達成できないから。 弟が羨ましい。無償の愛を貰ってるんだから。 私は頑張ったのに見てももらえない。 頑張る気も失せるよね。 一生こんな生活が続くんだと思うと「もうやだ」って思うのも当たり前だよね？
かっぱ
#なんでも
お風呂入りなさい 洗濯物たたみなさい ご飯食べなさい 命令ばっかりで私は何も言ってはいけないのかな？
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬
