深夜に起きていて、学校に寝坊して、 そのせいで自分の部屋もすまほも無くなって、 お兄ちゃんの時は許してたくせに私の時はダメなんておかしいじゃん お兄ちゃんのほうが、色々やらかしてるじゃん！ なのになんで私は全否定されないといけないの？ つらいよ息が吸えないよ 涙が出て止まらないよ 私の話なんて聞かないのにお兄ちゃんの話は聞くんだよね もう消えたい、存在ごと消えたい 消えてなくなりたい

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エール

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もういい加減リビング出たい

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すみません。許可してくれませんか？視聴権限のやつ、、、お願いします。

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誰も分かってくれない

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今から受験勉強始めても遅いかな、みんなにはもう追いつけないかな、 先生が「夏休みで伸びる人と伸びない人で差が大きく開きます」って言ってた。 これから何をしたらいいんだろ、勉強の仕方全く分かんない。 どうやって1,2年の復習したらいいの？新研究くりかえしやったらいいのかな、 県の公立高校の入試問題の赤本はいつ使えばいいんだろ、 合格できなさそう、生きてるだけでえらいよね。自分えらい!! 塾もやめたし誰にも教えてもらえない。 受験勉強の手順をまとめた本とか私専用に誰か作ってくれないかな。 誰かだずげでほじぃよぉ。

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なんでお前が傷ついてんだよ俺の方が傷つくんだよ。お前が悪口言ってなかったら仲良くしてたのになんで余計なことするんだよ。あとデマながすのやめろよ！まじあいつきしょい死ねまじで親友ってのが1番腹立つお前は家族とか友達とか言いっぱいいて恵まれてんのになんでお前が病むんだよ 毎日がお前のせいで鬱なんだけど。夏休み明けて話しかけてきたらお前のこと殺す

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努力なんか、報われないことの方が多いけど それはそれとして、努力とかその結果に至るまでの過程を全否定されるものだとはおもわなかった 僕の人生全てを否定された気がして、 もはや遠回しに死ねって言われてる気がして鬱

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ただ苦しい。楽になりたい。

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相手にばっかり愛を注いでいると 自分は愛せれなくなる ということがわかりました 自分嫌いだから愛したくても愛せない

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私だけが報われればいいって思ってるの自分性格終わってるなっていつもおもう。 絡み無しでもいいから誰かインスタつながりたすぎ

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最初から、いなかったことにしてほしい。 存在してなかったことにしてほしい。 忘れられていく、無視される、人が怖くなる 死にたくなる、学校に行けなくなる、 自分勝手で、全部自分の所為だけどそんな事がわかってたら最初から人の繋がりなんて求めない

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ここにいる人たちは助けを今か今かと待ちながら辛い今を生きてるのに、 自分は勉強もせず、自暴自棄になって簡単に「死にたい」とか言ってみじめだな、 「辛いって言えない人が一番辛いんだよ」これ私のためにある言葉なのかなって錯覚しちゃう。

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心理的虐待だって、見えるようになれば星の数ほどあるよ。助けてほしかったなあ

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なんでこーなっちゃったかなー、、 小学1年生からやり直したい。

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今すぐ僕のこと知ってる人達の記憶全部消して これから生きてきたい でもそんなこと無理やもんなー つらすぎやろ

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おばあちゃん好きだけどちょっと会うの怖い 辛い時があるのは分かるけど、あんまり周りを困らせちゃだめだよって言われてから信用できなくなった みんな心配してるふりばっかり、ほんとは迷惑だって思ってるくせに 心配するふりしてもらえるだけ恵まれてるのかな

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ねぇ、お父さんお母さん仲悪いって、、 ねぇ、父さん言い過ぎ、 母さんでてったよ？ 2時間たったんだよ？ 帰ってこないよ？

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だれか救ってくれねーかな。殺してくれねーかな

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あぁもうだっさいな

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今すぐ全部消えろ

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