あーあ、おはよう。今日も死ねずに朝が来ちゃったな、、 昨日12時に寝たから、まあ１２時まで寝れなかったからっていうのが正しいかな。眠い。 死にたい。ここ最近睡眠時間短いせいで肌荒れまくってるｗ

毎日毎日死にたいと思ってたけど今日こそはほんとに死にたい、まじで死にたいのに結局勇気出ない自分がきらい

昔は好きだった人も音楽も趣味の絵を描くことも今は何もしたくない 絵を描いてたら『上手いね！やっぱり才能ある人すごいわ…。じゃあさ…このアニメのこのキャラ描いてみて〜』って言うけどさ才能じゃなくて自分が好きをつぎ込むために努力して上手くなったんだよ。後知らないアニメ言われてキャラ描けって無理だよ。イラスト1枚本気でかくの

緊　張　し　す　ぎ　て　早　く　起　き　て　き　ち　ゃ　っ　た　。　体　が　だ　る　い　、　何　も　し　た　くな　い　。

休みたい疲れた

そら紛争地域の子どもはつらいだろうし 生きたくても生きれない人も 私以外の人だってきっとつらいだろうよ。 だからもう そうやって今つらい人たちをダシにして 説教して気持ち良くなるのやめろよ。 図々しいよお前。って親に言いたい。

学校休みたい でも多分一生休ませてくれない

今日学校だけどさ徹夜しちゃったよ 一睡もできなかった もう今日は学校行けないかな 体調不良だし できることなら休まずに登校したいんだけどね

同類だと思ってた子たちも 一度深く沈んでまた上がっていく プロセスの中で今ちょうど 底辺に沈んでいるだけで、 生粋の底辺な私とはまた別なのだなと 置いていかれては実感する。

綺麗事と現実を一緒にされても困るんだよ

寝れない頭痛い気持ち悪い今日テストなのに

学校の先生って怖い人ばっか 言葉キツいし、トラウマになる メンタル弱いと不登校になるは当たり前だよね

こんな時間まで私は何をしてるんだか。 まだ部活のノート書けてない…w 朝練も授業も部活もあるのになぁ、、おわりだよもう

幸い虚弱ではないし持病もないけれど なにかしらガッツリ体調崩すと 親の医療ネグレクト気質が致命的だから 体が弱ければ、運が悪ければ 今頃とっくに死んでたなって怖くなる。 生きたくないくせにわがままだけど 病死は苦しそうだから嫌。 親のせいならなおさら。

もう、つかれたな やってもやっても追いつけなくて でもそれは今までの努力が足りてないからで でも、これ以上どう頑張ればいいんだろう 死ねばいいのにね 幸せなはずなのに毎日死にたいと思うのは私がおかしいからなのかな

チックか何かわからないけど ずっと咳払いしてるせいで喉痛くなる。 なんで止めれないのかわからない。

二年ぶりくらいに来た。 そろそろ自殺する意識が高くなってきました

最近死にたくて死にたくてどうしようもない。もちろん、怖いっていうのはある。でも、ずっと心に穴が開いた感じになってるのが辛い。もういやだ。どうすればいいんだ

自分が悪いと思ってるけど、生きるの上手くいかないな。昔も今も。

寝れない…。 朝にやろうと思ってた明日までの予習あるから やろうと思ったのに。 学校に置いてきた…。 ツイてないなぁ…。 しかもそれは置いてきたのに、 それ以外は全部持って帰ってきてる…。 なんだそれ。 今日は何時間寝れるかなぁ？ せめて3時間は寝かせてほしい。 …おやすみなさい。