ちゃんと笑わなきゃね。ちゃんと泣かないとね。ちゃんと怒っておかないとね。人らしく生きていないとね、怪しまれちゃうから。周りと同じ人間に染まらなきゃね。取り繕ってないとね、まあそのうち取り繕いが本性になるまで私が私でなくなるまで耐えなきゃね。そうしたら多少は好かれるようになるのかしら。 ああ、バレてないと良いな。バレてたらどうしよう。私が可哀想な人に見えちゃうね。まあでもそれもいいかもね。可哀想なら守ってね？あは、守ってくれるわけないよね。いつだって私が盾だったものね。ね、先輩。先輩は私を守ってくれる？ それとも盾にする？ふふ、どうせ使い捨ての捨て駒でしょう？だからね、期待しないの。現実に。期待するだけ無駄だもんね。でも表面上は取り繕わなきゃバレちゃうわ。いつかそれが本性になるまで壊れなきゃ。壊れた危ういお人形ほど大切にされるのはないからね。 でもどうか、この底なしの不快感と不満をどうかして？ 助けてって言えるまで。

みんなが私の投稿を見て、リアクションをしてくれてスゴく嬉しかった！ みんなも私と同じ気持ちなんだなーと思って、一人じゃない、このgedokunにいる人は、 辛い思いをしている人はたくさん居ると思うけど、スゴく優しいな！と思った。 リアクションをしてくれてありがとう！！私はみんなの気持ちがスゴくめっちゃ分かるし、共感できる！✨

最近お母さんと喧嘩しすぎて嫌いになりそう

人の恋愛事情にいちいち口出してくんな。うざい お前のせいで今日彼女に振られたんだよマジふざけんな。 絶対許さない、母親のせいで俺の人生はめちゃくちゃです、家にいたくない。ストレス発散できない、誰か助けて

誰もわかってくれない

将来にやりたいことがあってもそこに辿り着くまでの力がなくて無理だ。絶対にできないって訳じゃないかもしれないけど確実に身体のどこかしらが壊れて継続できなくなる

明らかに自分にだけ態度変えてきてほんまウザい。無視とか幼稚すぎて逆に笑えてくる。いつからこうなったかなー。

夏休みの課題(おそらく今からやっても、もう遅い)が終わってないのでやらないといけません泣 現実逃避しすぎました。自業自得です。毎日書かないといけない日記まだ1日も書いていません。終わりました。 提出期限過ぎてる課題もまだ出していません。本当に自分が馬鹿すぎて最悪です。誰か殺してくれ。死死

なんで重要なものもそうじゃないものもどれだけ注意しても無くすんだろう。診断をもらいたい訳じゃないけどグレーならグレーで薬を出してよ。無理だよこれで何もなしに生きてくのなんて

誰か学タブ（クロームブック）のブロック解除の方法を教えてくれ。このままじゃ俺壊れる。

お母さん、急にヒスるのやめて

なんか、生きるのに絶望的に向いてないって思っちゃう

なーーーんにもしたくない

自己肯定感低すぎて辛いから上げたい

俺がどれだけ努力してるかも知らないくせに、どれだけ頑張ってるか知らないくせに。 連絡手段をすべて取り上げて、俺に意地悪して何が楽しいん？ だれも俺の頑張りをわかってくれない、

もうやだ… 全然人に言いたいこと伝わらないし 人が言いたいこととか分からないし 読解力,語彙力,国語力とかなさすぎて申し訳ない ごめんなさい。ごめんなさい。 上手く伝えられなくてごめんなさい。 読み取れなくてごめんなさい。 会話が噛み合わなくてごめんなさい。

「勉強しろ」って怒られてばっかり。もっと褒めて欲しいってわがままかな

親うざい話しかけてくんなカスが

高校では完璧に取り繕うって決めてたのに 絶対自分は悪くないバレ方で先生に自〇ばれて ｵﾚの健常者擬態ライフまさかの強制終了😇 今までの努力が全部水の泡だよ🫧🥹 二軍ボブ女子っていう我ながら丁度いいポジション確保して無理なくJKやってたのにさ‪🥲‎ もちろん友達関係には何の影響もないし今まで通りこれからもこのポジションだろうけど💦 先生からは今までもずっと自〇してて希死念慮ある家庭環境悪いトラウマ持ちの訳あり女として見られてたってことじゃん？😭😭😭え？😭😭😭え？😭😭😭ほんま死ぬ😭😭😭