すいそ
本当は天使界隈とかサブカル地雷とか自分の好きな可愛い服を着たい でも上の兄弟のお下がりで自分の欲しい服とかほぼ買ってもらえない どんなのがいいのって聞いてきて、写真見せたら 「気持ち悪い」とか「恥ずかしいからやめな」って言われるし なんで上の兄弟は良くて自分はダメなんだろ 世の中理不尽
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朝がきた、また学校に行かなきゃいけない。苦しい死にたい
近いかも？
わたしはパパゲーノ絶望
洗濯物干し半分終わった 疲れた 休もう 引きこもり 1年間寝たきり 歩くのも疲れる 死にたい
近いかも？
わたしはパパゲーノ鬱
死にたい 生きていることが 苦しい
近いかも？
わたしはパパゲーノ絶望
絶望感しかない朝 辛く苦しい 死にたい
近いかも？
わたしはパパゲーノ残酷
また生きて朝がきた 死んでなかった 死にたいです
近いかも？
わたしはパパゲーノ道端の空き缶
人間色々あるのは分かる。親も子も例外で無い。 でも、各々別人格である以上どんな関係であっても越えてはいけない一線はあるだろうよっていつも思う。
道端の空き缶
「その理不尽腹立つ」「それは違う」「解決したい」って言ってるだけで、別に"自分が如何に可哀想か不幸か"だなんて述べて無い。 でも周りからは「私可哀想でしょ？一番不幸でしょ？」と言いたいんじゃん。と頭ごなしに決めつけられるのが疲れる。 独りでは解決出来なさげな問題だから何とかしようにも、始まる前から心身ごっそり削られる。
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昼間もずっと起きてるのに、寝れない。夜は誰も攻撃してこないっていう安心感と自由にいられるって気持ちが強いのかな。 もしかしたら、眠いけど 自由にいられる時間を気持ちよく過ごしたいっていう気持ちが勝ってしまってるのかなぁ でも寝たいなあ
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毎日眠れない。 しんどい。
しらす
家庭じゃないけど、学校でいじめられてきつい。 大好きだった絵も筆が進まない。 あの子より絵上手くないとか言われて嫉妬しちゃう自分が見苦しくて仕方ない…。それでも担任の先生はこのクラスで1番うまいって言ってくれてるからそれを信じて生きようと思ってはいる。でも先生は1人しかいないから私の我儘に付き合ってる暇はないんだな…かなしい 親はなにも信じてくれないし遅刻と欠席を繰り返すうちに呆れていって攻撃的な性格に変わったしどうしよう… 早く大人になって一人暮らししたいけどそんな事を自分が出来るとは思えないのが悔しい…
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がち眠れん誰か助けてWWW
寝
寝れない
匿名さん
逃げれるもんなら逃げたいですよね。 死ねるもんなら死にたいし。 それができずに狭い空間にいるから辛いんですよね。 味方もいないし寂しいだけ。 こんな人生なら生まれてこなければよかった。 自分が将来毒親になる可能性が捨てきれないのも、将来があるのかどうかわからないのも全部嫌。 生きてて幸せって思えた日はあったけど、生まれて来なければこんなサイトに書き込みをすることもなかった。昨日まで、さっきまで笑ってたのが嘘みたいに自分が嫌。こんなにくそみたいな人生の主役が私とか皮肉だよね。 自分で死ぬ限り物語は終わらない。 誰も殺してくれない。言葉で皆殺してくる。 本当に死にたい。
近いかも？
わたしはパパゲーノ匿名さん
わかるとエール、見ず知らずの人からのその2つのリアクションだけで生きてても嬉しいことが残されてるんだって実感できる。 ありがとうございます。ただそれだけでも生きる糧なんです。
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親に怒られた事全部自分自身が1番わかってるから何度も言わないで欲しい
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明日は学校行こうって思っても当日の朝になって結局行けない
ダイヤ
ここなら言いたいこと全部言えるから言うね ほんとは天使界隈みたいなかわいい服着たいしネッ友とボイチャでスプラしたい。親がいなければ何にも気にせずに過ごせるのに。 でも親がいなかったら僕はきっと生きていけないよね。ほんとにどうしたらいいんだろ。自分で稼げる歳になったらお金貯めて一人暮らししたいな。一人暮らしに慣れたら水色のゲーム部屋作ってネッ友とボイチャする。まあ何するか決めてないけどね、少し前まで死ぬつもりで先のことなんて考える余地なかったから少しは救われたのかな。らっだぁがいてよかった
k
学校では、友達からハブられ、役員の仕事も押し付けられ、家で親に相談すると話聞いてる限りあんたも自己中だって。 そのくらい考えたらわかる。けど、そう言って欲しいんじゃなかった。クラスの人も家族も誰も頼れない、信じられない、本音が言えなかった、、、
ゆる
自分が壊れるくらいなら逃げた方がいいよ…