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#なんでも
ネットに依存してるけど正直人に依存したくなってきてる。 ただ与えるだけじゃ虚しい。与えられたいし与えたい。 ホントに苦しい。依存しやすい性格ほんとに直したい。
投稿一覧 (1413ページ目)
夢
#なんでも
まわりの人みんないい人だからこの苛立ちと苦しみを誰かのせいに出来ないのが苦しい。 いっそみんな嫌ってくれればいいのに。
りか
#なんでも
好きな人が本当に好きすぎて自分がおかしくなった気がする。依存しすぎてる。やばいかな
ととろ
#なんでも
教師はほとんど好きじゃなかったけど塾の先生はみんな好きだったな、
見
#なんでも
「聖人君子でありたい」って曲おすすめだから聴いてみて MV担当してる絵師の水綿さんも凄く良いから！ みんな水綿さんと曲を是非知ってくれ！
終わりたい
#なんでも
僕がこの先2年、10年後とか生きてるビジョンが見えないし先生は進路、進路って煩い ｢進路｣この言葉を聞く度に嫌になってくる だってこの先僕は生きてない そう思ってしまうから 誰か僕の事を殺してくれないか 誰でもいいから 早く
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは夢
#なんでも
今死にたいとか、死のうと思ってる子ちょっとだけ聞いてってほしい。 私は数年前から病んでずっと死にたいと思ってた。 こんな現実にいるくらいなら死んだ方がマシだって。 でも、いざ死のうとしたら凄く苦しくて辛くて、怖かった。 それに少し考えてみると、死んだ先が本当にここより楽なのか分からない。 もしかしたら地獄に堕ちて、ずっと辛い日々を送るかもしれない。 もしかしたら今より酷い環境に転生してまた心を病むかもしれない。 そう考えると分からなくなった。 だから、一旦考えるのをやめて、嫌な部分から遠ざかってわがままになってみた。 やりたいことをして、苦しいことを遠ざける。全力で逃げて全てほおり投げる。 そうしてみると少しだけ、笑えてきた。 死んだ先がどんなものかとか、人間関係とか、全てほおり投げた先は特に何も無い。 でも、何も無いからこそ少し楽だった。 まぁ何が言いたいのかと言うと、死ぬことは何時でも出来るけど楽になるのか分からない。 死んだように生きてる今と結局変わらないかもしれないけど、だったらもう好き勝手しな。 自分の人生は自分のものだから、一旦逃げるなり捨てるなりやってみようってこと。 無責任だし長文だし、よく分からない感じになってしまったけど、これでちょっと心の荷が軽くなったらいいな。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは☺︎
#なんでも
友達とかに依存してしまう。 親に愛されてこなかったから、いつも仲良くしてくれる人に依存する。 自分でも、キモいってことわかってるのに、相手に迷惑をかけるかけてるって分かってんのに、、、
らーめん
#なんでも
副担が嫌い 理由は、給食の準備の時に副担が『ここに食器カゴ置かない！邪魔邪魔！』って言ってるけど、副担がいる場所がみんな通る所だから腹立つ。 他にも私が体調が悪くて授業中寝てた（担任には報告して許可取ってる）ら、私の頭を叩いてきて、『授業中寝るな！』って言われて、担任に許可取ってますって言ったら『俺聞いてないですけど？』って言ってきた。担任は「副担にも伝えときますね」って言ってたから完全に嘘を言っているのが分かる。担任は生徒からも保護者からも信頼があるから、嘘をつくとは思えない。副担のせいで、マジで学校に行くのがストレス
近いかも？
手札 - 児童相談所りりー
#なんでも
ねえ、こんな奴でいいの？ 顔声体性格思考感性どれも最悪で、特技もない、コミュ障後ろ向きネガティブ根暗怖がり心配性…。 あなたの持ってるもの、全部持ってない。あなたの方がずっと素敵なのに。
夢
#なんでも
人に泣き顔を見られたくない。 泣き顔を見られて笑われたくない。 「そんな事で泣いてるの？」「そんな事で泣かないで。」 そんな事って何？私は泣きたくて泣いてるわけじゃないのに。私にとっては泣くくらい辛いことかもしれないって思わないの？ 私を見て笑わないで。冗談にしないで。
ゆめ
#なんでも
私は女の子が好き。 私は生まれてからずっと女だけど、恋愛対象は男子も女子も。 でも男子よりも、女子を好きになりたい。 正直深い意味とかは全然無い。 そもそも人と関わるのも苦手。 でも、愛されたいし愛したい。 そうなったとき、どっちがいいかと言われると女子がいい。
Lilly
#LGBTQ+
偏見なんて持ってないって思ってた。周りにもし当事者がいても気持ち悪いとか思わないって思ってた。なのに、自分が当事者…？耐えられなかった。周りの目が怖くて集中できない。成績は下がるし、好きな子目でおって 親も先生もカウンセラーも無理だから、信頼できて口が固くて優しい子にカミングアウト。ここから狂ってたのかな。 時は流れ。 ヘテロならまだしも、レズで両思いなんて、信じられない。やっと人が信じられたと思ったのに、、。 人全体がに信じられないのか、まだ夢のようで信じられないのか、それさえもわからなくて、つらい。 裏切るような子じゃないって知ってるのに、なんで私、悩んでるの？ 会いたい。声が聞きたい。抱きしめてほしい。
夢
#なんでも
自分の醜い部分も、クズな所も、全部愛してくれないかな。
夢
#なんでも
お先真っ暗。将来の夢とかやりたいことも無いし、そもそも人と関わるのが辛い。 大人になった自分の姿が分からない。
怜那
#なんでも
夜になると今日からだいぶ前のにあった嫌なこと思い出して寝れなくなって一人反省会始まる。 そして次の日は行っても行った後も行かなくてもつらい学校というものがあるということに絶望する毎日
夢
#なんでも
縁を切りたい友人がいる。 小学1年の頃からのなかで、1番付き合いが長い友人。でも口は軽いし嘘ばっかり吐くし、正直ずっと相手するのしんどい。 でも1番距離感が掴めてるのも、趣味や感覚が合うのもその友人。 たまに話すくらいの、知り合いくらいの付き合いなら全然いいんだけど、友人となると話が変わってくる。 愚痴聞かされるのも、ノリに付き合うのもしんどい。 私が縁切ろうと思ってLINE無視したり約束破っても離れてくれない。 どうすればいいの？ネットで調べた方法試しても全然離れないし、学校一緒だから話すことも多いし。
夢
#なんでも
親にちゃんと愛されてる筈なのに、なぜか愛が足らない。 思春期とかいう面倒な期間のせいでストレスも溜まるし素直になれない。 親にも友人にも、誰にも本当の事を話せない。誰も信用出来ない。 愛されたいけど依存しちゃう。 初対面の人とかそんなに話さない人になら普通に接せられるのに、友達とか親とか、そういう深い所までいくとなぜか駄目。 なんかもうしんどい。 誰か、愛してくれないかな。ドラマチックな展開を望んじゃう。
ダブチ
#なんでも
死ねよなんて思えないほど愛されてるのは分かるんだけど、一人になりたい焦りたくない止まりたい座りたい誰かに寄り添ってほしい、心を許せる相手がほしい。とりあえず泣いとく
ダブチ
#なんでも
なんか今のままで良いのかなって資格取れとか言われてやりたいことあるのに先それからとか言って、もしそれが取れてもやらせる気無いだろって思っちゃう。なんでってそういうことしてたでしょ？子供の頃から
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