どうしよう、親にLINEとXの規定の時間以上使ってるのバレそう… いや、そもそも規定の時間ってなんだよ。LINE20分ってひどすぎる… 友達関係とか、全部支配されてるよ…。 あんまりだ…なんで、俺、そんなに前世酷いことしたの？

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エール

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友達とか親とかにたくさん褒められてる人は羨ましいな。よくひとりでショッピングモールに行くんだけど、通りすがりの家族とかすごく楽しそうに見える。子供がすごい笑ってて親も幸せそう。だんだん見てると「羨ましい｣から「妬み・嫉妬｣に変わる。私はそんな幸せを遠くから見ることしかできない。

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エール

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ネット掲示板してるんだけどさ、 差別された

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エール

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あー…懐かしいなgedokun。1年ぶりくらいかな。なんでまだ生きてるの…

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エール

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親によく言われる。「上には上がいる。だからあなたは上だけを見なさい。下の人を見てもあなたは成長しない。どんなときも上を見なさい｣って。前はその通りにしてた。でもだんだん、上を見すぎて自分の実力は底辺レベルなんだとか思ってきちゃって……。どんなに努力していい結果がでても親は｢すごいけど、あなたよりすごい人はもっといるの！頑張ってね！｣とか言うの。もっと頑張らないといけない……

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エール

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顔が整っている人っていいな だって恋愛とか上手くいくんでしょ？いじめとかも起こらなさそうだし1軍で友達いっぱいいるもんね。 わたしも顔がよかったら恋愛上手くいってたかもしれない。辛い

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エール

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今1番熱が入ってんのが🌈🕒なのよ、そしたらさ、 うちの兄貴は「Vtuberとかキモすぎ」とかいうし、なんも分かってないのに親父は勝手に3Dの配信隣に座って見てくるし、誰この人とか言ってくるし、答えたら答えたでどうせ中身はブサイクとか言うし、気持ち悪いんだよ。勝手な偏見で1人の人間を罵るな。その一言でどれだけ人が傷つくと思ってるんだよ。

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エール

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情緒不安定＋鬱病＋ヒステリックの姉が怖いしうるさい。早く弟連れてこの家出ていきたい。

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エール

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いまの私は何してるんだろう……家でずっとぼーっとして、時間になったらバイト行って、家帰って寝る。こんな毎日でいいのか……？

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エール

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つかれたな、、、

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エール

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夢を見たいきれいな世界を見てみたい毎日苦しい

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エール

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辛いこと、たくさんありますよね。 辛いですよね。今頑張れが何かあるかも知れない！ なので、嫌なことは絶対に言った方が良いです ただし、関係ない友達にやつあたりは駄目です みんなでみんなを笑顔にして気持ちく暮らしましょう

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エール

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色々あって、全然コメントできてなかった。すみません！ 学校(先生)の愚痴を聞いてください。非表示にしても構いません。 先生に「抱きしめたい」「かわいいねぇ」「好き！」って言われました。 アウトじゃないんですか？私の感覚がおかしいのか？ ずっと気分悪くて、頭痛い。。ほんとーにやめてほしい

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エール

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うちの母は成績重視です。 学校のテストでは学年12位をとっても「あとちょっと10位以内になれるのに、なんで取れないの？」とか、「なんでこんな簡単な問題を間違えるの」・「私は400人中14位だったのに、あんたよりも人数は倍なのよ」とか。自分の過去と私を重ねて比較してきます。 次のテストで、16位を取ったとき、「こんなに下がって！！もう平凡じゃない！」と。我慢してたのですが、つい、「私はお母さんじゃないし、16位は良いほうでしょ！」と言ってしまいました。別に16位をとって満足してる訳じゃないですが、平凡と言われるまでではないと思っていました。結局「良い方な訳ない。こんなんじゃ𓏸𓏸高(私の地域で1番偏差値が高い高校)に行けないでしょ！！」と言われてしまったのですが。正直、私は𓏸𓏸高なんて行きたくありません。部活で練習試合に行った時の高校の雰囲気が好きで、そっちを目指したいのですが、母は𓏸𓏸高に私を行かせて、「うちの娘𓏸𓏸高なの！！」って言いたいんでしょうが。 大会でもそうでした。勝てたらベスト16の3試合目をフルセットでギリギリ負けてしまったときがありました。迎えに来た車に乗るやいなや、「あんた、あと１回勝ったらベスト16だったんだって？」と言われて、惜しかったね、と言って貰えるかと期待したのですが「なんであんたはいつも最後勝ちきれないの？？早く勝てる癖を付けなさい！！あんなの角度合わせて打てば余裕でしょ！！！」とキレられました。 最後勝ちきれないか？？そんなの私が1番悩んで悔しくて悲しいのに。勝てる癖？？そんなのつけようと思ってすぐ付けられるものじゃない。角度合わせて打つだけ？？？相手の回転を読んで、どこにくるかを予測して、相手の苦手な所をいかに狙うか。ラリー中の0.1秒間の戦いを、そんな言葉でまとめられて。やったことも無いくせに腹が立ちます。 今も大会終わりでぶちギレられて、理不尽な説教をされて、暴れないように我慢できるように、この文章を書いて発散しています。 どうしたらいいんですか？

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エール

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前は生きてる感じがした。まわりが見えなくなるくらい調べまくって、練習して、まわりにどう思われてもいいから自分らしく突き進むんでいた。怒られても、泣いても失敗しても「次こそみてろ！私の力はこんなもんじゃねぇぇええ｣って毎日キラキラしてた。でもいまは、生きてる感じがしない。何をしても全力になれない。周りからの視線、プレッシャー、全てをやめたくなった。死にたいとかじゃなくて、消えたいっていう気持ちが強い。また前みたいにキラキラしたいな

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エール

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学校でいじめられてて不登校になって1年……人間不信になって、頭がもうぐちゃぐちゃになってる……でも、とある記事を読んで、新しい世界に飛び込んでみたいと思って調べてたら「お前なんかが入れるわけないだろ｣「夢見てないではやく勉強しろ｣「現状維持をしろ｣「あなたは絶対に無理」って親にいろいろ言われちゃった……。自分を変えたいと思うことがそんなにダメ……？失敗しても成功してもいい。きっとこれ以上どん底に落ちることはないから。何かに全力を出してみたい

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エール

8

今日すっごいやなことがあった。 そこは省くんだけど、親って都合がいい生き物だよね。 そっちは謝んないくせに私が謝んないと説教してさ、強制的にあやまらせられるの。 自分たちの時には過去を掘り返してあーだのこーだの言うけど、私が過去を掘り返したら 「それはそれ。これはこれ」って。 ほんっとうになんなの。 ちょっとさ、自分たちもそうしてるじゃないのって言ってもしらばっくれるし、意味わかんない。 私は絶対親みたいにはなりたくない。

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エール

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昨日一日中色んな科目のテストをしたんですが、その事を書きます。 吐きたい。昨日授業中に急に吐きたくなって何度も吐こうとした。咳が出て、恥ずかしかった。 でも、吐きたかった。テストの点は、見なくても分かってる。気持ち悪い。 食べるのが遅くて、食べたくなくて、うまく入ってこなくて昼休みずっと食べてたけど、 昼休みに体育祭の競技の説明とかで授業みたいな感じでクラスの人達がみんな集まってたんだけど、 席を立って給食の容器を戻しに廊下にでようとしたら、 「あいつ食べるのおっそw」 って聞こえてきて、いてもたってもいられなくなった。 無我夢中で廊下に飛び出して、のぼっちゃいけない屋上までの階段をダッシュで登って、 普段使われないから、足を擦っただけで埃に線ができた。 そこは妙に落ち着いて、多分誰もいないけれど、誰かの物音が聞こえるから、安心したんだと思う。 なんでまだ出会って一回も話したことない人に陰口言われなきゃ何ないんだろう。 なんであいつはまだ、わざわざ私に話しかけて嫌味を言ってくるんだろう。 なんで私は生まれてきたんだろう。 なんで私は死なないんだろう。 なんで。なんでこんなに面倒くさい。イライラする。うざい。早く消えろ

😢

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エール

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私は結局なにがしたいんだろ

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エール

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