や
うちのばあちゃん認知症がはじまってるから まじでやばくなっとる
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睡眠らぶ
何にもやる気が出ない
🥲
夜はメンタルがぼろぼろです。 昼は元気です、とか言いたかったけど昼もメンタルはぼろぼろです。
あ
もう死にたいなんでこんなに死ぬのが楽じゃないんだろ家も学校も居場所がないずっと気張り詰めて色んな嫌なことありすぎて疲れた
近いかも？
わたしはパパゲーノ名無し
なんで学校に行きたくなくても行かなくちゃいけないんだろ そこは人の自由でよくない？ 先生たちも子供の辛そうな姿を見るために先生になったの？ 違うだろ 子供の幸せとかを願ってやってんだろ なのになんで無理やり辛い道を歩ませようとするの？ その先に幸せな未来があると限らないのに
4rx
学校行けないの結構がちめに悩んでるけど分かってくれん
A3a
大事な友達にがんばれって言われるけど、それに対して怒りや嫉妬の感情も湧いてくるの私だけなのかな? そんな自分が嫌になってくる。
中学生
僕って生きている意味あるの?親に、友達にリスカしてることがバレた。苦しいのに、気持ち悪い、厨二病とかいってくるんだよ。じゃあもう僕はいらないよね、死んでもいいよね、。でも簡単には死ねないんだね。これから学校始まってスカート履きたくないし（履くくらいなら死にたい）リスカも先生にばれる、。でも相談できる人はいない。それに、体は女だけれど(男だと思いたい、思ってる)恋愛対象は女の子だから、好きになった子も女の子なんだよね、でも普通はありえないって言われたし、気持ち悪いよね、じゃあ僕の好きな人とは一生付き合えないのか?男じゃないとダメなのか?できることなら死んで男として生まれたたいな、、どうやったら簡単に死ねるのかな、でも消える方がいいかも、誰の記憶に残らず無かったことにできるし、死にたいわ、、
近いかも？
わたしはパパゲーノA3a
朝から頭痛や眩暈が酷くて歩けなくて起立性調節障害かなと思ったけど病名がつかなくて、怠け怠け言われる。 もう疲れたけど友達に託された夢は叶えたい。でも辛い。早く親と離れたい。どうしよう。学校行きたい。
名無し
学校も行きたくない 家にもいたくない ずっとファミレスでボーっとしときたい 人って不思議だよね 自分が良く知らないことでも外側だけで決めつける 僕はVtuberをよく見たりボカロを聴いたりしてるんだけどそれを親に見られたら 「Vtuberとか初音ミクとかって気持ち悪いオタクが見るもんでしょ」って言ってくる なんで趣味にまで口出ししてくるの？ Vtuberにはたくさんいい人がいるしボカロだって一つ一つ大事な意味が込められてる なのになんでそれを見ないで外側だけで判断するの？っていつも思う
🥲
愛がほしかったね。怒られてばかりなのむりすぎ笑笑 明日から学校やだな。マーチングおぼえられない。 コルネットたのしいけど難しい。 親に夢否定されちゃったしにた笑 「お前に国は守れない、諦めろ」だって 少なくともお母さん達よりはこの国を守る勇気はあるけどね。
睡眠らぶ
生きるのやだなぁ でも友達がいるだけ幸せ者だしなぁ どうしたらいいんだろう
睡眠らぶ
明日新学期始まるけど昼夜逆転なおってない… それに住んでる場所的に雨降ってると思うし 行く気失せるわ
がんばれない
もう死ぬかめっちゃ頑張るかしかない 頑張るの下手くそなんだよね 生きていけるのかな私
名無し
友達の前では平気なフリをしてるけど 本当はとても辛い 自分が生きる道が自動的に決まってくっておかしくない？ 何が少し上の高校に行ったくらいで大学に行くのが当たり前になるんだよ おかしいだろ！ 親も自分がどれだけ辛いかわかってない というか言い出せない 他人の前ではずっと嘘を着込んで見えないようにしてるだけ 何が「人生楽しそうだね」だよ お前たちがそう見てるだけだろ こっちはもう周りから裏切られたくないだけなんだよ もう何も考えずに生きてきたい 人との付き合いが好きじゃない 対面で向き合いたくない ネットで顔が見えない相手と本音で語り合った方が良くない？ そっちの方が自分に嘘をつく必要がないし 周りが急に見えなくなることがある 息が苦しくなったりする 友達には運動が苦手だからって誤魔化してるけど 本当は違う ただ周りからの重圧やストレスに耐えられなくなったからだ 保健室とかにいつでも相談してくださいとか書かれてるけど 相談できるわけないだろ 自分が知ってる人に相談するとその後が辛くなる もう嫌だ 勉強も学校も人付き合いも ただ自分がやりたいことをやってのんびりと生きてたい
名無し
僕は音楽をやりたい 絵を描きたい なのに勉強しろと言われる iPadもパソコンもヘッドホンも全て取り上げられた 自分の生きる目標が取り上げられてしまった 取り上げても勉強したくなるわけないのに
ステンレス
小1頃からの希死念慮。今は、中3。生きていると案外いいことあるかもしれません。でも、それってその人がおかれてる環境によって変わるから僕は生きてなんて言えないし、わかってあげられることも限られてくる。でもさ、それでも、僕は君の死ぬ、星になるという決断を壊しに来た。これまでよくやったよ、もう休んでいいよって心の余裕がある時にしか言えないけど、君は本当にすごいと思う。綺麗事なんてわかってる。書いてても思う。もうちょっと、その決断をおいて、「サラダ記念日」「木曜日にはココアを」「変身」「山月記」騙されたと思って読んでみて、本当に今死んでいいのと思えると僕は、僕はね？そう感じているから。思わなくても僕を責めないでよ？これでも2人の人間を救ったから。それに司書目指してるし…君の人生という一冊の本が皆が納得するパッピーエンドでありますように。
名無し
もう疲れた 宿題も終わらないし 家に居ても親から色々言われてストレスを抱えちゃう 親が高学歴だから大学に行くことが当たり前のように思われてる もう学校も嫌だ 勉強もしたくない 何もしないでただのんびりと生きていたい
にこにこちゃん
どこか逃げたい 最近何もかもわからなくなってきた
がくかんせつしょー
9月の始まりだ…