新しい環境になって1ヶ月。友達ってなんだろう？ 前の環境。友達。先生。戻りたい。前に戻りたい。 今なんて、意味もわかんないグループに入って、ご飯だけそのグループで食べて、それ以外は別。 この前、勇気出してそのグループ抜けた。違う子たちと食べた。前のグループより楽しかったし、めちゃ話せた気がする。 まだ、慣れてないし、本当の友達ってよりは、表面上の友達って感じだけど、自分が心から気を許せる友達が出来たらいいな、とは思う。けど、今も前の環境の仲良しの友達と遊んでは、「あぁ今の環境で馴染めるかな」って不安になる。 もう少しで校外学習あって、班を決めた。前のグループのことは綺麗に別れたけど、同じ班の女子も男子も誰か知らないし、なんなら、苦手なタイプの人もいるし、本当に楽しめなさそうで嫌だ。バスの隣の席も自分の気持が通るなんて思わなかったから嫌いな人と隣になったし。自分の意見を言えない自分が悪い。言えたらこんなことになってない。わかってる。わかってんだよ。言われなくてもわかってんの。でも言えない。わかってても言えないんだよ。それをわかってほしい。 戻りたい。楽しかったときに戻りたい。人間関係なんてめんどくさい。全部、全部めんどくさい。でも1人になるのは怖い。 矛盾してる自分に嫌気が差す。でもこの考え方変わんないし、相変わらず自分の意見言えない。どうしたらいいか、なんて言うのも聞けない。終わり。

俺の親は毒親ですか？ちょっと厳しい普通の親ですか？ わからない 毒親なら、俺が病んでることの原因として考えれるのに、 親を責めることできるのに 毒親かどうかわからない微妙なラインのことをしてくるのはずるいよ、、 親が悪いって言い切れないじゃん、、。 親も友達も悪くないのに、、、 自分以外の何を責めたらいいの？ 全部自分が悪いってわかってるのに、他の何かを責めたがる、、そんな自分が嫌いだ

申し訳ない。 今いる環境はとってもいいはずなのに、、、 優しい親に友達、とってもいい環境なはずなのに なんで病んでしまったんだろ、 なんで我慢を続けることができなかったのだろう なんで不登校になってしまったんだろう なんで死んでしまいたいほど辛いのに生きているんだろう なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい こんなクズ人間生きてたらダメだよね、 生きてる価値なんてないよね、、、 そう思って自分を責めてもいくら責めても 何かが足りない、、、 その何かがわからない、、 愛が欲しい 勇気が欲しい 認めてほしい 俺なんかが望んではいけない、、、、

肯定感は下がったけど、よく考えたらそんなにだった

睡眠時間5時間以下が確定しました✨✨✨✨いえい✨✨✨✨✨✨

明日遊びに行くけどやらないといけないことばっかり考えちゃって楽しんでいいのか自身がない。 遊びに行ってる暇があったらやってない課題、部屋の片付け、進路探しをやんないといけないんじゃないか。 でも遊びを断ったところでどうせスマホばっかり見て一日が終わって、ああどうせなら遊びに行けばよかった....って後悔するんだよねきっと。 ほんっっとどうしようもない人間

私が私に甘すぎる このままじゃ何にもできないまま時間だけが過ぎていく ダメ人間すぎる 怖い せっかくの長期休みなのに全然やることリスト進められず 周りにも迷惑かけて泣きながらGW終わるかもしれない 全部が不安で でも自責しかできなくて 反省だけはするけど次に活かせない全く成長しないダメダメ廃人

あっこれダメだGW全部無駄にするわ

学校の晴れた日 昼らへんに配置された体育 昨日の雨の匂いが少し残ったグラウンド 日よけに設置されたテントに水が溜まっている 日が当たって輝いていた

自傷したすぎる…… もうすぐ彼女とキャンプだから謎に自傷禁止令自分に出してる。 彼女は僕が自傷してること知ってるけど、今やったら手首までいく気がするから怖い。 親も当然一緒に行くから絶対バレたくない。 とゆうことで殴ります。

疲れちゃった。 しんどい

学校で泣いたら変な目で見られる、めんどくさいって思われる 家で泣いたら、親に泣くなって言われるだけ こっちはこんなに苦しいのに、なんでみんなわかってくれないのかな

夜投稿⋯ 日付が変わってしまった。。。寝なければ。。と言いつつ寝れん！

夜も遅いし、もう寝たいところだが、寝れるかな。。。。。。 まあとにかく横になってるわ。寝れるといいなあ。

ボカロ馬鹿にするやつガチ許さんぞ！ 私の少ない依存先なんだよ！（私の依存先は、gedokun（此処！）、ボカロ、YouTube、LINEVOOMです！）

努力できるのも才能なんだよ… もともとそういうのができる人じゃないと、ただの出来損ないで終わる もうやだな　生きたくない　課題終わらないし 大切な人が生きている限り、しねないんだけどね 話題変わっちゃうけど、親に推しのことバカにされた。。わざわざ口に出さなくていいじゃん 自分には味方がいないのかな… (頭空っぽでたくさん書いちゃった…。文おかしかったらごめんなさい)

将来の夢ー！ ボカロＰになって、「死にたい」「辛い」私みたいな人に、寄り添う歌を作ることー！ 親にはそもそもボカロ好きオタクだって言ってないし、こんなこと言ってたら、言葉通り殺されそうだから、言わないけどねー！ 作曲の才能ガチで皆無（前の投稿見たらわかるよ）だけど、夢のために、頑張ります！

寝れない→gedokun→X→バキバキ目が覚める→繰り返し イヤになるなぁ

私のことをちゃんと愛してくれる、優しい彼氏がほしい。彼女でもいい。男子も、女子も、どっちもれない対象那のいやだ。なんか、みんなと違うだけで不安感がある。このこと誰にも言えない。言ったことすらない。言ったらきっと、みんな気持ち悪がって逃げて行っちゃう。離れて行っちゃう。恋バナするときはめっちゃ困る。今の好きな人が女の子だから。嫌だ。自分が気持ち悪い。せめてどっちかに思慕したい。でもできない。誰にも相談できない苦しい。初めてこのこと外に出せた。なんか、ほんの少しだけ気持ちが軽くなった。でも、悩み多すぎて死にそう。

なんか食欲出ない。夜ご飯まだ食べてない。もうご飯温めちゃったし。どうしよ。お母さんに文句言われた。食べなきゃいけないかな。さっきからマイナス思考が止まらない。推しが出てるドラマ見てから死にたいが止まらない。ドラマ見てる著中もお母さんがうるさくて集中できなかったし。最悪すぎる。でも、見れないよりもいいと思わないとだよね。私は恵まれてるのに苦しい。私よりももっと苦しい人がたくさんいるのに。こんだけで死にたいなんて思っちゃいけないのに。ごめんね。私なんかが生きて手。酸素がもったいないよ。