運動神経抜群でスポーツがなんでも得意な友達や勉強が得意で頭がいい姉さんと俺を比べないで。 父さんも俺が殴られてる時とかに無視しないで助けたり注意してよ。なんでみんな気づいてくれないんだよ

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親に愛されてる気持ちがわからんくて悲しい 親の良い所なんてマジ1個もない

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生きてていいんだって思いたい、なんで私だけに、お姉ちゃんと弟とお父さんには優しいの？生きてて疲れる人のことバカにしすぎ私は母のこと家族なんて思いたくない

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もうなんか笑っちゃうよね

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生きてていいんかな生きてたら暴言はかれる人生になっちゃう死にたい親を殺したい

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え、何？居なくなればいいん？俺が？ 俺よりもお前の方が存在価値無い。

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今までほんまにつらかった、死にたい、生きてていいんだって思いたい、生まれたことを後悔したくない、人は人形じゃないいつまでたっても優しくしてくれない、仲間がいない、私がいつまでたっても女王様の言う通りだから復習したい。たまには仕事でもしろ家を出たい人のことを無視される。私は生きてて今、後悔してるけどどうしても女王様から勝ちたい莉犬君もそんな気持ちだったんだろうな

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はあ、疲れた。 マジで自分の名前嫌い。ダサい。（奈央は本名じゃないヨ）奈央はね、友達からあだ名として付けられた。奈央の方がいい。自分の名前がダサいからテストとかで名前書くの嫌い。なんでダサい名前にしたの⁉奈央の方がいい名前だよ！？同じ名前の人がいたら申し訳ないんで本名は言いません。まじで、自分の名前3文字。略せないし、呼びにくい。あと呼び捨てしにくい。だから奈央っていう名前つけてもらった。お互いに友達と付けた。奈央の方が響きとかもいいし。まじでもう少し真面目に名前を考えてほしかった。

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弟も父親も死ねばいいのに 二人のせいでストレス溜まりまくる まじ遅効性の毒とかで苦しみながら死んでほしいわ まだ何歳なんだから～とかどうでもいいわ こっちもガキなんだわ まじふざけんなよくたばれ

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生きてることが怖い。 もうわけわからなくなった。 自分が悪いのかな？親を困らせてる変なやつなのかな。 暴言吐かれて当然の人間なのかな。 一人じゃ何もわからない。けど、この先楽しいことなんて一つもない。 なら死んだほうがマシなのかな。 いきたくても生きれない人がいて、死にたくても死ねない人がいる。どういう仕組みなの。 でも、死ぬのは怖い。 言ってること矛盾してるとはわかってる。でも、本当にわからない。 自分がどうしたいのかもわからない。 そのうち、自分の気持ちまでもわからなくなりそうで、自分が消えそうで怖い。 共感者が欲しいんだろうな。 誰か自分の気持ちを分かってくれて、辛かったねって、頑張ったねって言ってくれるだけで救われるのに。

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私の話を聞いてくれ。なぜ私を生んだ。産むんだったら大切にしろ。私のことバカにしてる死にたい気持ちを無視とか意味わからん。生まれて後悔。死にたい

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妹に中指立てられた冗談なんだろうけどそれで傷ついてる私は被害妄想激しいのかな

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家にいること自体いやだ死にたい

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今日からちょうど一週間後に受験当日。なにも言ってこないなと思ってたら明日からは休憩なしで勉強って言われた。 は~、もうむり。うざいんだけど。過去問とかも全部答え見てやってるし、なにもわかんねぇよ。 しかも私極度の人見知りで初対面の人とは喋れないのにさ、グループ面接なんてふざけてんだろ。死ねよ

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未来が怖い

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父へ ブスいじり、やめて下さい。 確かに私はスタイル悪いし、不細工です。 ですが、ブスと笑われるのは辛いんです。 これ以上私の自己肯定感を下げないで…

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毎日毎日あれやれこれやれでうるせぇよ こっちは宿題とか年賀状書いたりとか終わってないことがあるから普通にやってるのに自習しろだの手伝いしろだのめんどくせぇんだよ 僕別にロボットじゃないからそんな押し付けられても一気にできないんだが。

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うちにはお父さんがいないのでお母さんに育ててもらってお金とかの問題もあるだろうし私は気にして発言するようにしてるけど、妹はもう3年生なのに自分がしたいことを全部言って嫌だとすぐ泣くし、お金のことだってなんも考えてない。3年生だから当たり前かもしれないけど、お母さんが我慢してるように見えてそれを見る度自分はお母さんの助けになりたい！って思うんだけど私が生きてるだけで食費とか家賃とか色々かかってて自分のせいでお母さんは嫌な思いしていると思うとほんとに死にたくなる。でも妹は世渡り上手で何かを人にねだるのも得意で、親戚とかにすごい甘やかされててなんでも買って貰えるしお母さんにもまだ3年生だからと甘やかされてる。見てて辛い。

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ただ消えたい

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ご飯喉通らない､､､ 吐き気する、もう無理

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