現実からにげたいなぁ

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エール

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仲間って思ってもいい…？辛さや悩みの系統とかは違うかもだけど、そう思ったら少し頑張れる気がするんです

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エール

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スマホの制限でYouTubeでgedokunがブロックされてるよぉぉ

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エール

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明日学校マジかよ 死ぬほど行きたくない

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エール

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普通に明日6時間授業で試験3時間 ころしたい

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エール

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頑張れてない自分のせいなのに、成績とか全然上がんなくて、ほんとにしんどいし、もう全部嫌。死にたいのに、死にたくない。自分が嫌い。

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エール

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病気でもないのに何でこんなにつらいんだ… なにもしたくない

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昔の親友との喧嘩がきっかけで、言いたいことははっきり言えるタイプだった私は、周りに気を遣ってネットと家に引きこもって、陰キャと化した。そこからだよ、私の人生変わったのは。 ずっとずっと、好きだった親友に理不尽すぎる喧嘩の火種握られて。一緒の班になろうって、いいよって言ったくせに、なんで別のこと組んだの？結局は口先だけの八方美人なんだなって、最低ながらに思ってしまった。 そのあとなんか向こうが泣いてさ、それを先生の保護されて夜１０時まで面談？ ふざけんなよ。 けど、喧嘩する前の元親友との思い出は確かに輝いてて、その思い出が少なくとも私の一部を形成してるから、恨もうにも恨めない。 時々その子のこと思い出して、又人との関わり方を見失ってく。 よく考えたらあの時からなんだな、私の人付き合いが下手になったのって。 生きるっていうことがなんなのか、どうして生き続けなきゃいけないのか考えるようになったのも、多分、あの日から。 HSP気味で、気を遣って、少し人間不信なりかけ。 明らかに社不だし、生きてるの向いてない。

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エール

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宗教二世、すごく辛い。活動しないと殴られて暴言吐かれて刃物で脅されて、生まれてすぐ入れられて、妹自殺しちゃったよ。お母さん。わたしにも死んでほしいかな？妹の方が良くできた子っていつも言ってたもんね。あんたはなんでできないの？っていつも言ってた。でも妹はわたしができない分のプレッシャー背負って生きて限界きて、死んじゃったよ。わたしが悪かったのかな。全部

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エール

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いつも本当にありがとう、ここだけが救い…

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エール

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もう終わるもう終わるもう終わるもう終わるもう終わるもう終わるもう終わるもう終わる

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エール

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学校やだな 別に精神の病気と診断されたわけでもないし もっと辛い人だってまわりにたくさんいるし その人たちには敵わないけど私だって 最近ご飯が食べられないから2キロ減ったよ このままじゃ病院行かされるのかな めんどくさいな 胃痛も頭痛もするよ 生理も来なかったと思ったら2週間でくるようになったりしたよ 同級生いたらと思うと外なんか出たくないよ 正直人とまともに話せる自信がないし授業だって受けたくない受験なんかしたくない全部めんどくさいこのまま消えてなくなりたい 私ごときが不幸面してごめん

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エール

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私のこと全肯定してくれる人がほしい 私もその人のこと、全力で肯定するからさー まぁいないよね。漫画じゃあるまいし

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エール

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家族とか友達とか勉強とか経済とか全部どうでもいい 早く死にたい

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エール

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今度塾のない日に思い切ってスクールカウンセラー行って話聞いてもらおうかな。 でも担任の先生とかにチクられたりしないのかな。 てか家のこと話すって相当気が引けるな。

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エール

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頭痛すぎて破裂しそうどうせこれも甘えなんですよね

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エール

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だるい疲れた

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エール

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明日、此処にいる第３の家族のみんなは何人生きていますか。 みんなだといいな、。 いつか此処にいる人と出会って、「あのとき辛かったね」「実はあの時さー」なんてお話ししたいな。

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エール

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やばーい 死ぬほどリスカ跡うずくんだが？？ めっちゃ痛い… 学校嫌だなぁ…

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エール

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