gedokun

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地球外生命体

今起きた一人暮らししたい

しにたい

親友からは「死なないで」「生きてほしい」って。いじめっ子からは「あんあなんか死ねばいいのに」結局どっちだよ…

タコ介

何で家でもそんな気を遣わないといけないの？気を遣わんと叩かれるしマジでなんなん？

タコ介

もう朝なんて来ないでほしい辛いほっといてほしい何も言わないでほしいもうやだ

鬱

残酷な病気です辛い

残酷

冬が来る前に必ず死にたいと願うもうこんな残酷な日々は辛い

近いかも？

わたしはパパゲーノ

鵜

担任きしょ

絶望

辛い

残酷

死にたい朝がきた寒い…

近いかも？

わたしはパパゲーノ

残酷

死にたい朝がきた寒い…

近いかも？

わたしはパパゲーノ

、

周りがみんないい人だから自分のこの体たらくに腹が立つし、周りがみんないい人ってことわかってるからほっといてなんて言えないほっとかれたらほっとかれたで出席日数足りなくなって詰むんだけどネ夜に睡眠時間削ってスマホ見て、常にメンタル乱高下して、正しい努力なんてできずに、でもプライド激高のまま18の年まで生きちゃって死にたくない訳じゃないの、ほんと〜〜〜〜〜〜〜〜〜に何もしたくないだけなのこんな難儀な子産まれちゃってマジ親が可哀想　ごめんね

あま

明日講習なのにまだ起きちゃってる。無能。

-C

自分が出来ちゃった子供かもしれないとか自分の身体が気持ち悪い

-C

父親は、母親が要らないだって。私も弟もどこで暮らしてもどうでもいいんだって。私はお前みたいな父親いらないから。ほんと最悪だな

.。o○

やべぇ今日全然寝れない日だ。明日（今日？）塾の始まる時間早いし月曜日テストなのに、、、大丈夫かな、、、

ｋ

頭がよくできた子供じゃないと、愛せない人たちなの？違うよ？頭のいい子供になるかどうかは貴方たちがどう育てるか、だよ？

とーや

どんなに楽しくてもどんなこと考えても死にたいって思っちゃう。そんな自分にダメだって思ってるけど思っちゃう。だって拭えない死にたいがあるから。でもその死に体に気がついたのはつい最近で。本当は高校生から思ってた。なんか辛いことがあると、線路に落ちたらそのまま死ねるなとか、ここから落ちたら痛いんだろうなぁって考えてる。自分の性別には納得してるけど体がいや。なんでこんなめんどくさいの、なんでこんな体が嫌なの。でもこう思う理由は分からない。ただの被害妄想なんだろうなって思う。でもそう思う度に早く死にたいと思ってしまう。お願いだから死にたい。でも死にたくない。そう思ってるのは他の人の気持ちに左右されて勘違いしてるだけだっていつも生きてる。でも、友達に言われてわかったこと。ぼくはがんばりすぎてて、気のせいって思うことは気のせいじゃなくて、思うことは悪くないってこと。でも、他の人に言ったら困るでしょ。そんなキャラじゃないもんね。泣いたらみんな覚えてる。だっていつも泣かないから。だから何、見せないだけじゃん、どうせ内面を見てくれんのは誰もいない。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

ゆゆ

自殺からまた生還しちゃった今病院のベットの上だけど看護師がまたかって顔だったよああ死にたい死にきれなかったわでもさ救急隊員の人がさなんか言ってた気がするんだよね「とりあえず前を向け」ってどうゆう意味だったんだろまぁどうでもいいや疲れたな

近いかも？

わたしはパパゲーノ

ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

中学生です。母親がよく父親の悪口と自分の悪口かつこを言います。自分の悪口の時はノロマやブスなどを言ってきます。私は小学生の時いじめにあっていたんですが、それを先生に報告すると、親は何故か自分の事を責めるようになりました。そのおかげで今では不眠症になってしまいました。とある物に挑戦しよう！と思っていたんですが母はどうせお前には無理そしてそれが失敗したらだから言ったじゃん！とチャレンジする前から否定してきたりします。こんな家庭にはもう耐えられないです､､､､

なぎさ

辛いとにかく辛い理由はあるでも明確な理由が分からない家庭環境も良い方だよ？でも親が怖い時があるお母さんは分かってるようで僕のことを分かってない。毎日毎日僕のことを考えてるんだって。そのせいで体調が悪くなるくらい。考えなくていいよ。どうでもいいよ。僕なんてどうでもいいから。もっとぼくよりいい双子の妹をみてやってよ。ぼくが学校行かないから、宿題をやっていないから、休んでいるから。ぼくが原因でストレス溜まってるんだよ。起立性調節障害だから起立性調節障害だからうるさきんだよ、もうやめてよ体しかみないで、心はみないんだ？こんなに苦しいのに。1度あなたにリスカバレてるんだよ？なんで心配しないの？心では思ってるの？辛いんだけど。起立性調節障害のせいで変わったんだよ全部突然自認の性別が変わって。離人感に襲われて。それからリスカ、希死念慮。ふざけないでよ辛いよ死にたいよでも死にたくないのずっと夢を見てるの 3年間。夢から覚めないの結局ぼくは妄想をはじめた。イマジナリーフレンドが欲しかった。作り方はタルパだった。そもそもタルパをつくっていた。人格が欲しかった演技した最低だな。オプにも入って話した。楽しかった。でもここにいる理由が消えた。なんで演技してたやつがいるんだ？オプを抜けた。ほんとは話したかった。もっと。でもいる意味が無くなったからぬけた。勿論、そこの人たちに演技の件は言った。はっきりとはいってないけどぼそっと。嫌だと思った方いるよね。見てないと思うけどごめんなさい。許さなくていいです。もう憎んだって恨んだっていいです。ごめんなさいごめんなさい、ごめんなさい。演技はやめたよ。多重人格の。でも悪い演技の仕方はやってない、傷つけるようなことはやっていない、はず…。傷つけてしまったらごめんなさいでもいつに経っても消えないの解離性同一性障害になりたい思いたくない僕だって全て思いどうりに交代できる訳じゃない。デメリットの方が多い。そんなの分かってるでも、思ってしまう思いたくない、迷惑。ぼくはおかしいの？馬鹿なの？糞なの？ほんとうにごめんなさい

近いかも？

わたしはパパゲーノ