雨音
#なんでも
少し生きるためって思って気持ち吐き出し続けます……笑 テストでいい点とっても褒められない。 ……期末の9教科、90点台3つ取ったんだけどな…笑 気にしてないんでしょうね。 姉が大好きですもんね。 僕なんてどうでもいいんですよね。 結局人間勉強じゃなくて、愛嬌なのでしょうね。うんざりです。 でも、 今日もちゃんと生きれてよかった。 今日生きただけでも十分…ですよね。 皆様もお疲れ様です。 暖かい飲み物を飲んで、体を冷やさないようにしてくださいね。
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死にたい
#なんでも
常に嫌味を行ってくる母とはあと何年一緒に過ごさないと行けないのだろう。 私が朝起きれないのは頭痛のせいで、母はそれを知らない。伝えたところで何か変わるわけではないと分かっているから。小児科で頭痛のことを話すと、CTを別の病院で撮った方がいいと言われた。だが連れて行ってくれない。なのに、母はめまいがするといって病院に行った。何を考えているのだろうか。子供のことはどうでもいいのだろう。もしかすると私は明日死ぬのかもしれない。
近いかも？
わたしはパパゲーノことわり
#なんでも
こんな嫌いな母たちと永遠とくだらない日々を送ってるけど、この永遠はいつまで続くのかな。 べつに嫌いな母や周りの人たちが死んだところでべつに悲しいともなにも思わないんだろうな。 私はどうでもいいと思うけど他のみんなは私が死んだらどう思うのかな。 悲しんだところでそれは、そっちが悪いんだから乙だけどさ、 誰にも何も思われずに死ねるのが一番楽で気持ちがいいんだろうね。
雨音
#なんでも
家族と関わりたくないと思ってしまう自分の心を疑う一心です。 なぜ生きているのだろうと考えた時、僕は望まれていないのだなと感じました。 望んで生まれたんだよと言う姉、でも今では、なかなか深く関われないようになってしまいましたね。 いや、勝手に僕が距離を置いているのかもしれません。皆様もそういうことはありませんか？僕だけの所存であれば申し訳ないのですが……笑 生徒会活動が始まる。 となった時、心から祝ってくれた家族はいなかったのかもしれません。 ……機嫌が良い時は心の底から仲が良く、手伝ってくれたりもして、楽しくて。 ただ、楽しい気持ちはすぐ過ぎるものでして。 またしんどい時間が来るんですよね。 ただ認められたい一心で出た生徒会選挙。 僕が生徒会に向いているのか。 そんなの向いてないんですよ。 いや、、自分が認められていないんです。 自分になんかできないって。 でもがむしゃらに頑張るしかないじゃないですか。 家族に認められているかも分からない。 でもがんばる。 僕にできるのかな。 と思ってしまった。 だからガタが来たんですよね。 頑張るしかない。 でも、目標に向かって一心不乱に走る時、周りのプレッシャー、期待に打ち勝とうとする時。 不安に思ってしまったら、終わりだなって。 先輩の任期も残りわずか。 次は自分が引き継ぐ番。 家族も頼れず、友達にも話せず。 自分がやり遂げることが出来るのだろうか。 話題、2つ目に入らせていただきます……笑 家族には自分の悩みが言えず、HSPを隠してきました。 音にびっくりして怖くなる時も、家中に怒号が鳴り響く時も、耳を塞ぎながら、泣きながら頑張って生きてきました。 でも、もう、嫌なんです。 自分の特性と向き合うことに疲れた。 なんでこの体質で生まれたんだろう。 苦しい。苦しい。 しんどい。 話せない。どうせ認められない。 諦めるしかない。 でも、諦めたら消えたくなる。 家族と、話せるかな。 話せるかななんて思うのもよくないのはわかるんですけど、、でも。 話せる、かな、って希望を持ちたくなるんです。 どうしよう。 ……疲れた、なんて言えないと思うけど。 この体質を理解しろなんて言えないけど。 性格を、話したいって。 思ってしまった。 ……わがままですよね、笑 吐き出したら少しスッキリしました。 少しの間は、生きてみます。
すまいる
#なんでも
全て吐き出します。悩みもすべて。 マジで母親も兄弟大嫌い。喧嘩して茶碗ぶん投げるとか神経どうなってんの？？ 腫れてすごいことになってるんだけど。それ見て笑うとかおかしいんじゃないの？ 私こんなんだけど一応あんたらの娘で妹だよ？？ 学校も大嫌いです。友達いるけど友達って言えるかわかんない。 表面上友達っぽく話してるけど裏では友達2人は私の悪口言ってるし嫌いだから友達って言えない。 その2人の友達のうちの1人が色々あってモテなくて。でも私の好きな人が そのモテない子と私が好きって噂が流れて。その日からモテない子私の好きな人知ってるのに 私の好きな人に遊び誘ったり気持ち悪い笑顔で微笑んだりして本当にきしょい。 私の恋応援するって言ったのに。絶対両想いだよ！って言ったじゃん。 なのに何、絶対私の好きな人奪おうとしてるよね。初めて好きになれた人を奪わないでよ。 私から全部奪わないで。 もう日々嫉妬でつぶれそう。 私の好きな人って口が堅くて全然恋バナとかしても好きな人言わないんです。 でも私が好きだとかモテない子が好きだとか噂流れてて周りから 「 お前ら両想いやしなｗｗ 」とか冷やかされるのが嫌い。 周りは面白がって言ってると思ってるけど私からしたらいや。 好きな人が私のことを好きになるはずなんてないし両想いとか言い出してから 好きな人は私を避けるようになって本当につらい。 私と両想いとか言われたくなくて避けてるんだよ。きっと… 前は意地悪とかたくさん話しかけてきてくれたのに。 告白したいけど好きな人はモテない子が好きなんでしょ。今日も帰り一緒に帰ってたし。 友達2人のうちもう一人の友達はリア充だし。 日々「 彼氏がかっこいい～ 」とか「 非リアのお前ら乙 」 って煽ってくる。 いっそ告白して振られた方がマシかも。辛いなら。 振られたら私は立ち直れないと思うけど。 学校に行きたくないと何回言えば親は学校に行かせなくなるんだろう。 親は私のこと嫌いなんでしょ。デブだしブスだしスタイル悪いし馬鹿だしろくでなしだし生きる価値ないし。 こんな毎日に嫌味がさすね。私なんて生きてていいんだろうか。 （ 今日は流れ星が流れるそうです … ふたご座流星群だそうです 生きるの疲れた人とか辛い人は是非見て心を癒してあげてください … ）
近いかも？
手札 - 児童相談所月
#なんでも
私頑張ってるよね？ 勉強もして、仲良しグループの雰囲気良く保って、家族の逆鱗に触れないように気を使って、落ち込んでる子励まして笑顔にして、 誰か頑張ってるって言ってよ
つむぎ
#なんでも
今日友達とショッピングモールで受験勉強してたらお母さんにブチギレられた。殴られた、そしてその友達と関わるなとも言われた。なんで？って聞いたらなんかよくわかんないこと言われて、私が悪いの？
近いかも？
手札 - 児童相談所成し
#なんでも
私悪いことしてないのに何でこんな思いしないといけないの、何でこんなに死にたいと思わなきゃいけないの、どうせ私が死んだってあの人たちは笑ってるだけなんだ、子供だから死の重さも分からないで簡単に死ねばいいとか言うんだ、じゃああんた達が死ねばいいのに、私のことそんなに嫌いなら笑ってないで死ぬか殺すかしてよ！
近いかも？
わたしはパパゲーノ最初はピー
#なんでも
自分が死んで欲しいって思う奴等全員死んでくんねぇかな…その前に自分が「死にたい」って気持ちに耐えきれなくて死にそうな予感
近いかも？
わたしはパパゲーノあや
#なんでも
毎日怒鳴られて、蹴られて…私は一人の人間として生まれてきたはずなのに 何故、ストレス発散道具にするの？ 朝は家から出られないように母と姉で出入り口に居たり、そのせいで1時間目遅れたんだよ‼︎ 人と関わってないから、噂されるのが怖いから相談もできない もう嫌だな。家に帰りたくなかった 携帯も触れないし、学校のタブレットは色々と制限かけられているし 毎日死にたいって、消えたいって言っている 実際には死ぬのが怖いからできないけど もう疲れたよ 1日生きた代わりに、心にヒビが増えたよ 姉に疫病神って言われたwwwこの言葉が登下校中もずっと頭から離れなかった 私が生きている意味とは… 長文失礼致しましたm(_ _)m
放浪者
#なんでも
もうやだな〜、まぁ受験生だし仕方ないかもしれないけどさ〜「勉強しろ」「勉強しろ」って何？こっちにも計画があるんだけど？それを無視したいわけ？ストレスになるんだけど〜？合格してほしんじゃないの？ほんとにほっといてよ....
うに
#なんでも
死ぬ日は決めたからもう親のこと気にしなくていいや
雨音
#なんでも
母と姉の言い合いは、僕がいなかったら発生していない。 じゃあ、なんで僕っているの。
雨音
#なんでも
もうやだ、家族と、関わりたくない ひとりがいいよ
雨音
#なんでも
毎日が重苦しくて、 気持ちが悪い日々が続いています。 胸が痛くて苦しくて、 家族に悩みが伝えられない。 なんでこうなっているのだろうと考えながら、 地を這って仕方なく生きております。 毎日毎日頑張って頑張って。 でも意味なんてないんだなって。 HSP。 感覚過敏。 しんどい。 と、心の奥底から思うのに。 話せない。 家族が泣いてるのを見ると涙が出てしまう。みんなが怒っているのを見ると胸と喉が閉まって苦しくなってしまう。 なんで1人でいてはいけないのだろう。 1人になりたい。しんどい。 家族と関わりたくない。 もう誰か、助けてくれ。
どうも無味です
#なんでも
親の元に生まれて良かったことマジで１つもない
るり
#なんでも
これ以上自由を奪わないでほしい
どうも無味です
#なんでも
死んでいく時って、親はどう思うだろうね？ｗ 自分のせいとは絶対思わないんだろうな
^-^
#なんでも
家の悩みと少し違うかもしれません、ごめんなさい。 私は何をやってもすぐ後悔したり罪悪感を抱いちゃう、、 もしかしたら自分のせいで困ってたりしたらどうしようとか、前にあんなことしなければとか、、すぐ後悔して心が暗くなる。 例えば、誰かが物を落としたとき拾おうか迷って結局拾わなくて、、拾わなかったあとすぐに「あー、あの時拾っておけばよかった、、近くにいたのに拾わなくて性格悪い人だって思われないかな、、」って思う。 恋愛だってそう。 もし好きな人ができてもすぐ周りに広まって。 ２年前ぐらいに私のことを好きになってくれた人がいてそれが分かった１年後に手紙で告白したらまさかの成功した。 けどそれもすぐに広まってバカにされたりひやかされたり告白した手紙の内容とかもバラされたりして想像してたことと全然違う事が起きてて本当に辛かった。 告白したときは仲いい子がみんな好きな人に告白してたからその流れに乗って告白した。 成功すると思ってた、すべて順調に続くと思ってた。 でもある日ふと思った。あの告白を嘘だったことにしようって。 そして私は友達に協力してもらって告白したことを嘘だったことにした。 でもそれもだめだった。 先生にバレた。あれは手紙を入れる（靴箱に入れようとしてました）日がだめだった。 それがバレた朝にはそのことをクラスのみんなの前で話していた。私がやったとはわからないように。 そのことを話された日学年の先生に嘘告した手紙を渡されて、「心当たりがあったら〇〇先生（担任）に話してください。」って言われた。これもまた想定外。こんなことになるとは思っていなかった。 たぶん金曜日の放課後だったから先生たちが靴箱を確認したときにバレたんだと思う。 最悪本人には嘘告だってことは伝わっていないと思う。 これは全部私が悪いと思っている。 先生にもまだ嘘告のことは分かっていると思う。 未だに先生に呼び出されると嘘告のことをはなされるんじゃないかとずっと怯えている。 そんなことがあって３ヶ月がたったけどなぜか前より順調に学校生活を送れていた。 正直こんなことをした自分が順調になってって言いわけないと思う。 今年になってまた好きな人ができた。 それも友達に協力してして連絡先も教えてもらった。 でもだめだった。 その好きな人の連絡先を見たら他の人になってた。しかも好きな人の仲いい人。 好きな人には好きって言ってないけど、髪切った？似合ってるね！とかって連絡したからかんぜんに好きだってバレる。 多分相手は気にしてないだろうけど私はまだ引きずってる。 こんなことがあって私は恋愛ができない なんでいつもこうなの？全部私が悪いのはわかってる。私があんなことしなければ苦しい思いをしないですむ。 でももうこんな自分勝手な自分が大嫌い だからもう、○にたいよ。 １分だけでもいいから私に幸せをください。
あ
#なんでも
ほんとにむりなんでいっつも口答えするの？全部私がまちがってるから？ほんとになんでもうやだよ。そんなことしないでよ。少しぐらい話聞いてよ。でも家にすませてくれていっつもご飯作ってくれて感謝してるけどさ、もう少しだけほんの少しだけでいいから話を聞いてよ
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬