トー横女子なろうかな…

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エール

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きっとここにいる人たちよりも私はすんごく幸せだと思うんだけど、少しだけ言いたくなったから来てみた。 私には約十歳上の姉がいるんだけど、姉はうつ病と起立性低血圧を持ってて。私はすんごく健康。 私が小五、六のころ、姉のうつ病がかなりひどくて、両親は姉にかかりっきりだったんだよね。その時の担任はかなり終わってて、連帯責任やらなんやらしぬほどうるさい人、とにかくとにかく最上級生の自覚だのなんだので学校は苦痛だった。家に帰っても姉の病院の付き添いで家に誰もいなかったり帰りが遅かったりで孤独。まだその年なんだから親に甘えていいはずじゃん、でも甘えられなかった。物理的にも精神的にも。姉一人のことで結構頭を悩ませてるのに、自分が辛いだの学校行きたくないだの言ったらさらに心配かけさせるから言えなかった、心配をかけることが悪いことだって思ってたから嘘でも笑顔でいるようにした。しばらくして、割と姉が落ち着いてきたころになっても私はずっと迷惑をかけてはいけない、心配をかけさせてはいけないって思ってたからすごくしんどかった。もちろんそう言われたことは一回も無いけど、自分の中でのルールみたいなもんできつく縛ってた。最近になってやっと辛いって言ってもいいんだって分かった、やっと親にいやなこと、つらいこと言えるようになったよ。

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エール

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親と喧嘩すると「私が全部悪いんでしょ。はいはいわかったわかった。って言うか殴って解決する父親に助けを求めるから辛い。 どっちも苦しいし胸が痛くなるからやだ。 だから喧嘩しないためにいい子にして、テストも100点になるように頑張って勉強して100点沢山とったつもりなんだけど、呆れられちゃった… なんかもう今までの努力が水の泡って感じ。 話しかけにいっても不機嫌だし。弟とはすごい楽しそうなのに。 中学に上がってからテストの点数が80から上に上がらなくなって、でも必死に勉強して英検も漢検も5級とったのに 応援してもらえなくて、褒めてもらえなくて。つらくて 弟はどんどん成績が良くなっていって、料理もできるようになって 応援してもらえて、褒めてもらえてて。悔しいなぁって。 もっと頑張らなくちゃいけないんだけど、もうその気力もわかなくて。 どんどん出来ないことばっかり増えていって。 病院の先生にもこのこと伝えられなくて。 もう誰に助けを求めていいのかわからないから。 信用できなくて。だから死ぬしかない。 そう思って実行したのに死ねないんだ。苦しい。 このまま生きていくことが 長文ごめんなさい。

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エール

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夢遊病になった理由わかる？　 ストレスだよ…家族、学校のほんとにひどい…今までに10回はあったしかも相当ストレス溜まってないと置きないタイプのやつ…しかもさ…いじめられて家で泣いてるのに夢遊病だと思ってんのか無視すんじゃねぇよ

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エール

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うちって女子やけど髪がめっちゃ短くて男の子と間違えられるくらいで それでお父さんは面白がって僕ー僕ーって呼んでくる おばあちゃんやいとこは絶対に前の長い方が良かったって なんでお前らに決められないといけないの うちは男になりたくてしてるわけじゃないんだよ 長い方より今の方がいいなって思ったからしてるんよ 軽はずみな言動すんな

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エール

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学校や親がトラウマを与えんなよ…なんで今俺が人間不信や過小評価や人の顔色伺ったり、感性壊れてたり、突然泣いたり、なんでこうなったんだよ…どこで狂ったんだよ…子供の嫌な記憶は残るんだよ…親に叩かれたこともあるし…

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エール

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娘が風邪ひいて一言目「えーうつさんといてよ」 なんで心配な言葉もかけてくんないの 嘘でも大丈夫？って聞いてよ

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エール

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時代は多様性？ふざけんな家族にも自信を持ってトランスジェンダーなんていえないんだよ、まず人間の感性をどうにかしろよ…俺はLGBTとかは良いと思うよでもそれを自信持って言える環境を作ってくれよ……あと話してる途中ではいってくんなって言うなよ…それで一回怒られたんだぞ此方は、話してる途中やったから話さずにいたら怒られたんやけど、確かにそうだけどさ…まだ判断が正確にできない時に言うなよ、そんなことは記憶に残るんだよ…何を信じて何を疑って何を糧に生きて何を支えに生きれば良いんだよ…

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エール

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今日学校で友だちが泣いてた 色々あったらしいでもなんで泣いてるかはわからないって いいよねみんなに心配してもらえてうちも心配したけどさ、うちがないてもあんなに慰めてはもらえないんだろうなって思うと涙が出てきてでも流れなくて うちなんて泣いただけでお父さんに「そんなことで泣くな泣きやめ鬱陶しい」 あんたのせいだよ

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エール

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ここの高校行くために頑張るって言ったらお前には無理や絶対に俺より頭悪いやんって 偏差値38の大学行ったやつが言うなよしね

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親が低レベルの学校行ったら追い出すとか終わってんだろ、俺がそんなんでやる気出すわけねぇだろだだ下がりだわ…うるさいし…口を開けば勉強勉強勉強勉強うるっせぇんだよそんなことをグチグチグチグチ言うからきしょいんだよ

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親とも脳内の私達ともすこし、いいやけっこうぎすっちゃって 結局脳内満場一致でＯＤに逃げるのやめたい 肝臓壊しにかかってる。 自業自得過ぎるけど、死ぬの怖いけど緩やかに死んでいくしかない 現実にも脳内にも味方がいない

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エール

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同性婚のニュースみてたらお父さんが「きっしょ、同性婚なんて認めんでええやろしね」やって マジでそう言う発言ないわふっるあんたがしねよ それに、あなたの隣でその話を聞いてる私は両性愛者だよ

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エール

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こういうところって気が楽になるよね同じ人がたくさんいて でもこの人は自分なんかより苦労してるんだなじゃあ自分も頑張らないとって思っちゃう そんな人や自分に聞かせてあげたい 人の元々もってる器は違うんだから、どんな小さな悩み事でも辛さに差はないんだよ だから無理しないでマイペースに生きよう でもわかってても難しいよね一緒に頑張ろう

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エール

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友達と行く予定だった場所を昨日お母さんから行くなと言われた。ちょっと遠いけどもうそんなに心配するような年齢でもないし ちょっと心配かもだけど、なんで今まで頑張って計画してきたことをそんな簡単に壊してしまうのだろう？家族で今度行こうとか言われたけど無理と答えた。そしたらなにそれ、感じ悪と言われた。友達と遠出することに意味があるのになんでお前らといっしょに行かないといけないのかわからない。なんでそんなに規制するの？なんでそんなに我慢しなくちゃいけないの？恋愛もろくにできないこんな家最悪。親ガチャ失敗というのかな

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家でもずっと人の顔色伺うのしんどい 気にするなって言われてもそうやって生きてきたから今更気にするななんてむり 人のせいにするなって言われてもなりたくてこうなったわけじゃないのに

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お父さんが「お前の笑い方作り笑いみたいやなきっしょ」やって普通に笑ってるんやけどな 前はそんなんじゃなかったし友だちの前でもそんなんじゃないよ なぁなんでかわかる？わかれよばぁか

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綺麗事なんて吐かないで 私に少しでも希望を与えないでよ

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お父さんが嫌いしねとか殺すとかゴミとか普通に言ってくる でもお父さんのお父さんもそういう人で苦労したのも結局離婚してるのも知ってるよだから仕方ないのかなって でも同じこと娘にしちゃったらだめでしょあなたも苦労したんでしょ

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エール

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今日は弟が物をすり替えてきてマジで消えて欲しいと思った。しかもこれ20回目くらいで可哀想な鳥頭だと感じた。そのくせ私が何かすると鉄板みたいなやつを持って殴ろうとしてくる。私が怖がってるところを見てやめてくれるけどそのことを友達に伝えたりして私が泣き虫だみたいなことと勘違いされる。なのにこいつが1番親から愛情的？に育てられてる。私が殴ったら大泣きしてお母さんたちは私をI時間くらい叱って、逆に私が何かされても無視かそのくらい大丈夫でしょで終わる。実際まだ目や足にはあざが残ってるのにな。なんでこんなに理不尽なんだろう？いなくなっちゃえばいいのに。

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エール

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