家がつらい少年少女たちの声
きっと母は、 弟のこと性的な目で見てるうつ病の変質者より 男のくせにBL読んでるわたしのほうがきもいっていうだろうなあ。 ほんとうは男の名前なんて嫌だし、一人称も僕じゃなくてわたしがいい。 そして変質者から解放されたい。 母は助けてくれないけど、せめて辛いねって味方になってほしかった。 ごめんね。わたしなんでわがまましか言わない粗大ごみだよね。 きっとわたしが死んだらその時だけ泣いて「気づかなくてごめんね」とか言うんだろな。 お母さんのこと大好きだったけど言わせてね。 消えろ偽善者が。きづいてただろ。でもお前は助けなかった。消えろよ。消えろよ。 変質者も母ももう家族じゃないよ。これ以上わたしを壊さないで。早く消えてよ。
兄弟の両方とも性別が違う自分をいじめてくる。 弟は言葉で、兄は暴力でいじめてくる。 シングルマザーの母親はいつも何処かに出かけていて、別居中の父親は優しいけど怒ると暴力をふるう。 友達と話してる時だけが楽しい。
わたしよりしんどい人はいっぱいいる。このサイトを見てつくづく思う。 宿題するのも勉強するのも全部気力がないの。兄から性的な目でみられたあの日から。 誰のせいだったとしても責任取るのはわたしだし、がんばらないと 今はちょっとイカれてる洋楽聞いて、とりあえず人生なんて忘れようとしてる。
周りからの「ああこいつ怠けてるな」っていう嘲笑を交えた視線も、兄からの性的な目も、たくさんの宿題も、そんな宿題をまだ終わらせず受験勉強もできていない自分も、まだまだ努力するのが当たり前なのにそれができずにずっと苦しいのも、好きな人に愛されないし嫌われるのも、顔と性格に魅力が全くないことも、自分が嫌な奴なことも、忘れ物が多いことも、自分を認めてくれないしずっと否定してくる母も、私の知能が低いからいつもバカにしながら話してくる父も、希望がない人生も、努力ができない自分も大嫌い。 消えてしまえ。消えてしまえ。消えてしまえ。 最大限死ぬほど努力するのが最低ベースのわりに楽しいこともない、こんな世界なんて生きる価値ないよ。
希望を持って生きられるのも良いばかりを考えれるのも、周りのおかげや本人の才能幸運なんだろうな。私一生抜け出せない気がする。
スマホを買いたい、もう現実なんか嫌だ。ネットに逃げたい。ネットに逃げることは悪いことじゃない。家庭環境とか、いじめとか、そういうことを相談も出来る。自分と同じみたいなことも巡り会えるし、でも、なんでそれを親は否定するの？例え、きもいおじさんが相談聞いてくれたとしても、きもいおじさん、めっちゃ優しい人じゃん。それの何が悪い？ 長文失礼しました。
友達はね、私のだめなとこも笑ってくれたの。 姿が見えなくても友達だった。名前だって私が決めたの。赤ちゃんって名前にしたら怒られたけど楽しかった 大好きだったのに。、もういない
9歳のときによくしんどいことがあったら、心の中にいる友達に話しかけてた。でもいつのまにか、そのこのことわすれてた。9歳の頃が一番、殴られて、育児放棄されて、3歳の妹と2歳の弟面倒見なくちゃいけなくて、友達も信用できなくて。友達作ってた。10歳のとき逃げ出しておばあちゃんちから11歳の時戻ってきた。今、12歳で、すごくしんどいの。 暴力はあんまりされなくなったでも、暴言も罵倒も嫌味も物も飛んでくる。家事も兄弟の面倒もみないと。もう一人増えちゃったの妹なんだけどね。すごくかわいいの。でもしんどいの。朝までいつも起きるから寝れなくて。 だからね、お願いだから友達に戻ってきてほしい。昔みたいに話しかけても全然反応しないの。まえは普通に会話できてたのに。しんどい。心の支えがないとホントにつらい
親のこと嫌だな辛いなって思うけど、 凄いたまに優しくしてくれたときに べったりになっちゃうのはなんでだろ。
安楽死が正当化されてる国に移住してここの誰かと生きていきたい
現実よりネットの方が優しい、居心地が良いって 終わってるよね。 でもそれが今の現実社会。
受験生で勉強してても家事全部やれとかどうせいい高校行けないとか言われるんなんなん
睡眠薬がぶ飲みして、首吊りしたら逝けるのかな
自称男性アレルギーで男性恐怖症だから女性と結婚したい
死にた まじ世界滅べ
小学生の頃だったらまだ休めたかも知れない。 休んでも家で勉強したりして回復出来るから。 中学生からだとそうも行かないんだよ？ ある程度日数出席しないと次に行けないんだから。
女が女好きになっちゃいけないって言葉嫌いやわ自分はどっちも好きになれて辛かったわ一人称俺にしたり僕にしたくて俺で投稿するしたら女なのにやばとかキモイねん、普通に刺さったわ 一人称どうしたら良いか分かんなくって自分とか私とか変えたりばっかでモヤモヤするわ 絵とネットが安定剤ーーーー
弟ばっかかよ ､､､私なんて要らなかったのかな
もうやだ 誰もわかってくんない。 お母さんのことばっか信用して私が家ではどんな扱い受けてるとかしらんでしょう。 なんかもう本当になんなの。みんなみんな母の味方ばっか。 子どもなんかただの親の所有物 そんなのわかってる。 でもしんどい もうやだ。
児童相談所に言ってみたら？ 先生に言ってみたら？ カウンセラーに言ってみたら？ とか言うけどさ行けると思わないで欲しい。 そりゃ毎日怒られたり物投げられたり、 叩かれたりしたり怖いし辛いけどさ…… 人に心配して欲しくないとか、 親に回ってくるかも…とか、 信じてもらえないかも…とか、 いろんな都合が合ってここに居るんだよ。。。