gedokun
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    だいふく

    ずっと言いなりの生活。もう嫌だ。寝てそのまま目が覚めなければいいのに

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    死にたい

    死にたい

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    Rio

    毎日泣くのが日常なきがする　私も鬱になってみたいとか言う人はまじで考え直してほしいと思う

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    Rio

    相談して心配されるのも怖い

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    Rio

    どうせとかもう○○歳なんだからできて当然なのにとか言われるのが一番辛い　家族は普通自分の見方になるものなのに家族全員からすべてのことに対して反対される　もうこんな世界が怖い　死にたい。

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    たつや

    生きてる意味がわからん 誰にも相談出来んし、親は妹ばっかりに構ってる 自分が部屋出た瞬間に、父、母、妹でゲームしたり、遊んでて自分はいてもいなくても同じ存在。 生きてる意味なんて、自分にはない 1度だけ自殺や家出も考えた たくさんの人が悲しんでる すごく辛い ケンカばっかりで嫌だ てんきが悪い日は特に 親との会話ができてない日々に疲れた 誰か俺に話しかけて

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    匿名

    鬱から元気に戻りたい… 毎日、寝たきり 死にたい

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    たつや

    悲しい、辛い、この現実から逃げたい、誰を信じていいか分からない

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    たつや

    おかしくなりそう

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    りん

    何にもうまくいかない 怒りすぎてしまう 母親失格早くしにたい

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    リスカ

    困ったとき、つらいときには相談してください とか言う手紙、よく学校で貰うけど そんなのできる人なんてごく僅かでしょ 1ミリも知らん人に自分の抱えてるものをさらけ出すなんて 自分には無理だ

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    中途半端

    俺は性同一性障害だけど、そんなの言える訳ないだろ コイツなら大丈夫、と思ったやつも、それを言った途端にみんな離れてく 親にもし言ったとしても、絶対になにか言われる なら、偽っているほうが楽じゃねーか なのに、 「自分らしく生きろ」 そんなの無理だろ

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    匿名

    自然死したい

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    匿名

    生きている感じしない 死にたい

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    たすけてよ

    どうしてくれんの？ 私は自殺するために生まれてきたの？ 「私の大切な娘」 嘘つけ。 どう考えても口だけじゃん。 良く大切な娘に｢帰ってくんな」とか｢どっか行けばいいのに｣とか言えるよね。

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    あ

    やだな 明日が来るのがこんな苦痛になったのはいつからだろう… 明日が来なきゃいいのに もういっそ目覚めなきゃいいのに

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    匿名

    薬沢山飲んだほんの一時でも楽になりたい 死にたい

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    黒。

    泣くことしか出来ない僕自身を消えさせてあげたい。

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    黒。

    心は辛いと言って親にも嫌々吐き出して精神科連れていくと明るい言葉かけたくせに最後に出た言葉はもういいでしょ?だった。

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    黒。

    僕の心の性が「男」だってこともきっと親はなんも気づいていない。僕より何でもできる兄を贔屓してそれを日常と捕らえ見守る毎日。病気が長引けば「早く食って直せ」と怒鳴られ、精神が病めば「本当に辛い人は私の方」と親に言われ、逃げる宛もなくネットにすがって学力が落ちてまたおこられて此処まで堕ちて堕ちて落ちぶれたのは誰のせいだと思っているのか。

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