gedokun

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✂️

生きててごめんなさい僕って何もできなくて、迷惑で、勝手に病んで。仲良くなったあの人とかあの人、ごめんね。こんな僕でごめんね。なんで誰かと仲良くなろうとしたんだろ、どうせ変われないのに。消えたい、何も考えずに消えたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

つつみ

お願いだから触らないで毒親の邪気が移る

思想判断

今日も塾 10時間勉強めざしてえいえいおー今度こそあいつを抜いてやるあいつよりも私の方が優れていると認識させてやる

つつみ

お願いだから触らないで毒親の邪気が移る

栖兎

生理痛が凄く辛い.... お腹割れる、だけど食欲はあっていっぱい食べれる。食べ終わった後がすごく地獄、もうお腹爆発するのか覚悟もしたことある。ただでさえ嫌な学校が終わったのにまた地獄に苛まれるなんて、悲しいな。

まこ

中一です。家では怒られることが多いです。家の事(家事など)をやっているのに親に「家の事なんにもやってない」と言われます。言われる理由は、スマホで遊んでいるから。言われないとやらないから。だそうです。確かに私は言われないとやらないことがあるかもしれません。しかしスマホに関しては別です。私は家の事を全部やらら終わった上でつかってるんです。洗濯、食器洗い、掃除、料理の手伝いをしてるのに家の事やってないって言われる理由が分からない。私はたまに朝の挨拶ができません。理由は朝は喉がガラガラなので。両親に気持ち悪いと思われたくないから、挨拶ができません。私の両親はそんな事は多分おもわないひとたちなんですが、怖いです。嫌われるのが怖いです。これもトラウマかなと思いました。私の両親が離婚してるんです。私は母の方について行きました。今の父は母の彼氏です。私の前の父はダメ人間でした。私の母が離婚する前の暮らしは、従兄弟、従兄弟の父、元父のお父さん(おじいちゃん)、元父のお母さん(おばあちゃん)、母、私、弟の8人で暮らしてました。私は従兄弟と従兄弟の父にいつも「気持ち悪い、99%父似(笑)、あれ？居たの？」など、悪口を言われ続けました。気持ち悪いが多かったです。今私は13さいです。悪口を言われ続けたのは私が物心が着く5歳から11歳までです。11歳からは離婚したので。私は悪口を言われるのが怖いです。私のおじいちゃんはよく大声を出して怒鳴って来ました。たまに暴力も振るわれました。その事から私は大きな怒鳴声が嫌いになりました。私の今の父は建築業で家でもよく怒鳴ってきます。怖いです。酷い言葉もいわれました。((私の名前)はどうせ無理だろ。期待しても無駄。何もやってない。学校に行くだけで疲れたなんて言うな。など)私が何かを喋ると父はなんでも「言い訳はやめろ！」といいます。私が喋ったら全部それは言い訳になるんだと思い、それから私はただ聞くだけになりました。ただ頷くだけになりました。私は最近泣きました。両親が私から笑顔が消えていることに気づいて話し合う場を設けたと言います。私は悩みがあります。でも、中々相談する相手がいませんでした。１回だけ学校の先生にそうだんしたんですが、それを両親に言ったら「そんなの先生に相談するんじゃない。ウチらに相談する事だ。」といわれました。家族にも相談出来なかったから相談したのに。それから私は相談出来なくなりました。誰にも。悩みが積み重なっていっていきました。そのせいで、話し合いの時、私は今までの悩みが爆発してしまい泣いてしまいました。でも、その悩みを相談することはできませんでした。たくさんありすぎたからです。何から話せばいいのかが分からなくなりました。その次の朝父にいわれました。「地球で見てみろ。(私の名前)の悩みは地球から見ると小さいんだよ。そう思ったら少しは楽にならない？」といわれました。その時私はこう思いました。確かに地球から見ると小さいかもだけど、私からしたら大きんだよ。13年生きて1番辛いんだよ。地球から見たら人間の体なんか小さいけど、その小さい身体の中には大きな悩みがあるんだよ。と思いました。私がおかしいだけでしょうか。誰か教えてください。人生の生き方の答えがわかりません。長文失礼いたしました。ごめんなさい。

近いかも？

手札 - 児童相談所

nut

死ねば楽になる。それは分かってる。でも死ねないのはどうしてだろう。大事な人がいるわけでもないのに心臓がバクバクするのは何でだろう。私にはなにも残されてない。それなのにどうして死ねないんだろう。死ねばいいそれだけなのに死ねない毎日を過ごす私はバカだね。

不蘭

家庭崩壊した家出しようかな

Sao

お腹痛いぃ

つつみ

毒親同士が電話で長々と話してる早くやめてほしい低俗な話聞きたくない

あおい

つらくて落ち着かない死にたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

ひとみ🎮໒꒱🍼🧁૮ ₍ට ·̫ ට₎ა

不登校じゃなくてよかった

どうも無味です

喉が痛い。息をするだけで全身が痛い。心臓が痛い。心も痛い。頭が痛い。動きたくない。あんな親のところに行きたくない。

異物

久しぶりに出かけてリフレッシュして、自分で働いて手に入れたお金使って遊ぼうとしたのに、「バイトとかじゃなく、なんの用事もないなら、急用で無くなったことにして家にいたら？」って「それかちょっとお祝いしてもらったぐらいですぐ帰ってきたら？」って、しかもその理由が「そうしたらお金使わずに済むし」って。私が働いて手に入れたんだよ？自由に使ったっていいじゃんか。最近ぜんぜん学校に行く移動代すら出してくれずに、働いたお金使っていけって言ってたのに。また私からお金奪って使って金欠にして自由を奪うの？ふざけんな。私は好きに遊ぶのも許されないのか。ずっともっと遠出とかして遊びたかったし、近場のショッピングモールやカラオケで遊びたいのに、もう2年ぐらい移動代だけで我慢してるんだよ？すこし使って遊ぶくらいよくない？わがままかなぁ。ねぇ。私はそんなことすら許されないの？私はまたずっとお金を渡すだけの人にならないとなの？やだよ。もっと自由になりたいよ。遊びたいよ。辛いよ。苦しいよ。周りが遊んでるなか私だけできなくて、それでも我慢して、もうやだよ。縛り付けないで。

つつみ

だからさ、ほっといてよ自分の意思で決めさせて、余計に話しかけてこないでてか親は一切そっちから話しかけてこないでそこにいるだけでもイライラする思春期とか、そういう問題ではないレベルでイライラするもはや魂レベルで相性が悪いんだろうな

不蘭

学童に行かない

た

電気はつけっぱなし、洗い物の1つもしない、椅子はでてるし薬も飲まずランドセルも開いてる、ピアノ練習もしないでスマブラをして癇癪おこして喚いてソファも叩いてうるさいし、頼み事をしただけで足音をドンドコ鳴らし文句を言いながら適当にやって頼んだ意味はないし、そろそろいい加減にしろよ彼女ができないとかなんとか言ってるけどそういうところだよ

ﾂｶﾚﾀ

何もしたくない

ﾂｶﾚﾀ

死のうかな

近いかも？

わたしはパパゲーノ

思考判断

おきなきゃ、でもおきたら塾行かないとだし。二度寝しようかなぁ。