母親の子供の時のマウントがうざすぎて死にそう、 まじでどうでもいい

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祖父じゃない、祖母だ、ミスった…漢字も分からず、間違いを見つけれず、勉強もしてない俺、4月から高校生なのに、こんなんで良いのか？もうやだ俺の居場所ここしか無い

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おとなになって幸せになれたとしても、親から受けた虐待、DVを忘れられるわけがない ピアノの片付けがしっかりできていないだけでお腹を蹴られるとか、終わってるでしょ、痛すぎて思わずたち崩れたっていうことを覚えているよ。理由は覚えていないけれど顔を強く叩かれて鼻血が出たっていうこともあるし、小学生の時勉強を強制されてわからないと連発したら馬鹿じゃない？等と言われて叩かれたということ。今は児相が介入してそんなことはなくなったし、暴言もなくなったけれど傷はちっとも癒えていない。親に「なにをしても許せないから」といったら、「じゃあどうすればいいの？」とかって言ってきたけどそれぐらい自分で考えろよ。いい加減にしろよ。ってつくづく思う。 自己中心的な親だなほんとに。父も終わってるよな、謝ったことは一回もない、兄に死ねとか、母に死ねとか、馬鹿だとか罵倒して、酒によって机の足を振り回していたことがあったよ、外に出てタバコを吸いながら発狂していたこともしっている、とにかく怖かった。わたしになにも危害を与えていないからと言ってわたしが父のことだけは良い親だとなんておもっていない。人が心配しているのに酒やたばこもやめないし。過去のことはどうして謝ってくれない？てか謝っても許さない。

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アイスを食べたのよね、その三日後、甥っ子がこのアイス食べたの誰？って、正直に食べちゃったって言ったのよ、そしたらキレたのよ。は？勝手に食べた俺も悪いけどよ、名前書いてないお前も悪いだろ、口を付けずに食べたんだから良いだろ、名前書いてないと食べられるのも当たり前だろ、んで怒られるのは俺、甥っ子のくせに生意気でふざけんなよ、友達からの貰い物？いや貰いもんなら名前書いとけよ、段々と罪悪感で悔し涙が出る、動画みたいに仕返ししたい、それが出来たら嬉しいのに、それより、俺一人っ子がよかった、待つものなんてないし、うるさいのも無くなる、 祖父と共に甥っ子も亡くなればいいのに…

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なんであのクソ婆は春休みも勉強勉強言ってくるんだよ。このせいで友達と遊べねえんだよ。前まで10時に寝れたのに今では午前0時に寝ることになったじゃん。だけど、そん時は曲聴いて落ち着いてた。お気に入りは、アンダーテールっていうゲーム（ゲーム制限されたけど）の「夢と希望」っていうやつ。これマジで神曲だから聞いてみて（しれっと宣伝すんな）けどそれのせいで点数落ちてるとか言い始めて制限かけられた。マジ最悪

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エール

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最近、（前もだけど）笑ってる人を見ると心の底から憎しみや嫉妬、怒りが湧き出てくるようになった。笑ってて幸せそうにしている人を見ると、心の中が空っぽになったみたいに悲しくなる。こんなこと思っちゃうのっておかしいのかな？おかしいよね。皆や、普通の人は、こんなこと思わないんだよね。ほんとにつくづく思うよ自分って馬鹿でクズだなぁって私も皆みたいに心の底から笑えてあぁ今とっても幸せだなぁ生きててよかったって思えるようになりたいな。

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エール

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そりゃわかるよ、親が好きだっていうことを認めたことが良いぐらい。 わかるよ。でもそれができないから困っているんだっつーの。

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勝手に傷ついて、勝手に自爆するの疲れるな

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エール

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きびしいって。甘えすぎだって。隠れて家の食料コソコソ食うとかゴキブリ同然だろきめえ

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エール

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大変だねって共感しくれる人いるけど分からないと思うその人がいくら辛い思いをしたことがあったとしてもまたそれとは別の辛さだと思うからそこで自分語りし始めないでほしい

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エール

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うわ‪(ᯅ̈ )肌荒れがすげーわこれも全部ストレスのせいなんだろうな(　˙▿˙　)親のせいなんだろうな(だんだん大声に)

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エール

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何でここでは、こんなにもたくさんエールをくれる人がいっぱいいるのに現実ではエールをくれる人が少ないんだろう？いないんだろう？

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エール

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自由が増えるから大人になったら楽しいとか言うけどさ、たしかにわかるよ、希望があるということ でもどちらにせよ死ぬことには変わりないんだよ どれだけ幸せになっても死ぬんだよ。 その儚さを感じて苦しくなるよつくづく

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自殺してやりたい。ほんとはさ、自殺して周りの奴らがどれだけ苦しんでいたか、そして悲しんでほしいくらい。

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わけもわからず憂鬱。この先、進路選択をして大学にいっても、第一志望にいっても、楽しんでいることが想像できない。 ほんとになにも楽しいと思えない。

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エール

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早くこんな家出ていきたいイライラすることばっかり。一番下だから文句言ったり逆らったりしたらキレられるし。何でこんな家に産まれてきちゃったんだろう？何で生まれないといけなかったんだろう。誰か私のこと殺してくれないかな？どうやったら私は生きていいって心の底から思えるんだろう？

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エール

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よく元気付ける時とかに大人になったら楽しいから大丈夫だよとかネットで言っていたりするけど今が辛いんだよ大人になったらとか考えられないしもしそれが楽しくても今を救うことにはならないと思うその動画のコメントとか見たけど誰も言及してなくて、わかってくれる人が少ないのかと寂しく感じた

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エール

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幸せを知る前に一歩先に死にたい

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エール

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憂鬱すぎてだるい 死にたい、はやく。 生きていきたくない。 この先なんの希望があるっていうんだよ。カス。 もう少し頑張れとかっていわれるけど、もう十分頑張ったよ。 はやく死なせてくれよ。 どうせ死ぬんだったら今死んでも変わらねえよ。命がなくなるという事実には変わりがないよ わたしが生きる意味ってなんでしょうかね、てか、生まれたいとなんて願ってないのになんで自分が生まれてきたのかわからない　どんな未練があってわたしが生まれてきたのか。死ねたら良いのにってつくづく思う。

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エール

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お姉ちゃんも気分屋で気に入らないことあるとすぐに怒るし意味わかんない。自分じゃ何もできないくせに起こるし。他の家のお姉ちゃんはもっとしっかりしてるのかな？お母さんも何でも私がやることに制限つけたがるし意味わかんない。

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エール

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