roseria 2107
死にたいって言われたら否定するんじゃなくて一緒に死んであげられる人になりたい。
近いかも？
わたしはパパゲーノ投稿一覧 (18ページ目)
かめ
学校は楽しくて好き。でも家はずっとお母さんやお父さんのぐちぐちに耐える日々。安心できる場所なんてない
白月の集合体
「思春期だから仕方ない」 「思春期だもんねぇ」 「反抗期だからね」 ↑これマジウザイ
ぬこ
いつか自由になって幸せになりたい。でもどうせかなわないあーどうして生まれてきたんだろうか…泣きたい。学校がつらい。いつも馬鹿にされる。もう嫌だ
ニキ
ネットをして何が悪いの？ 「使いすぎ」「30分だけ」 制限つけないで。今日も喧嘩した。 「反抗期だからしょうがない」 しょうがないじゃないよ。 うんざり。僕だってもう… いちいちうるさいんだよ。 生まれてこなければ良かったな…
生きてる意味ない人間6号
ただただ苦しい毎日を過ごすだけと思うと生きてる意味ないからもう死んだほーがマシなのかな、
１
死にたいわけじゃない。ただ消えてなくなりたいだけ。もうどうすればいいのかわからない。人生に疲れた。疲れたって何？もう何もわからない。
近いかも？
わたしはパパゲーノピカ
明日は学校行けそう？って聞かれるけどそれ行けって言ってるじゃん… なんで行けないの！！って怒鳴らないで欲しい
ぬ
気持ちを吐き出したいけれど、語彙力がなくてどうやって話せばいいのかわからない。私ってバカだねぇ。
中1のねこさん
早くみんな消えろよって言っても叶うはずないし 私から死ぬ人生になるから もう…いいよね 誰か…私はがんばっての声が欲しいだけなのに…
き
実の娘が心療内科に通ってても全く気にせず薬も飲まなくていいと健常者扱いするんじゃあなーーんせんくのなあようなりぐカウンセ内容なんざ言うわけないだろーーーー！！！祖母の代から受け継がれし毒親遺伝子が私にも、ある。もはや暴力沙汰を起こさないと福祉に繋がらない気がする、けど、これは、他責思考⁉️😭👆自発的に発言しよう‼️無理ですもう終わり終わり終わり
3
学校にも家にも居場所がない
アイス
このサイトを見つけれてよかった。少し気持ちをはきだすと嫌な気持ちが少しだけ消えたような気がする。 そして😢分かるや📣エールなどがあるので気持ちを共感してくれる人がいるからこれをあげてよかったなっていう 気持ちになれる。 自分自身はカラフルピーチというYouTubeにも会えてよかったなぁって思っている。 自分のお金でカラフルピーチのきんちゃくぶくろも買った。クソジジイ(父)がいるときYouTube見れないから、最悪。 少しでも楽になりたい。死にたいという気持ちをなくしたい
近いかも？
わたしはパパゲーノabc
学校の先生も、家族もなんかあったら言ってねって言うけど、言ったら言ったでキレますよね？ 理不尽やねん消えろ
ハンター
夫婦喧嘩で辛くて先生に話したって言ったら、ごめんと軽く言われたけどすぐ「そんなこと先生に言うな！言ったってなんの解決もしないんだから！」とちょっと怒鳴られました（ ; ; ）辛いから保健室の先生に言ってんのに… 普通に夫婦喧嘩は心理的虐待なのに… 学校も最近行けてないしもう疲れた
K
先生に言いたいよ。 辛いって。 でも先生ってすぐ親に言うじゃん それじゃ意味無いの
K
今日国語の先生に要約のコツはー？って聞いたら言ったやんかーって言われてそれでも出来ないっていうと お前は自分を過信しすぎなんよ、 そんな何回かやるくらいでできる人間じゃないやろ？ 何時間もやったか？本買って読んだか？ やってないやろ、そのくらいでめっちゃ頑張ったーとか言っとるけえあれなんよ って言われた。 世界が変わった気がして、気付かされた気がした。 だけどね、やっぱ辛いや。出来ない。最近本当に駄目なの学校では元気なんだけどね 何が辛いんだろう。 家の揉め事？ストレス？学校？勉強？ 私今何で悩んでるんだろう
さくらえび
うるせえくそばばあ
小5
塾で自習しようと思ってここで自習するねって連絡すると「なんで？そこでいいじゃん？いみわかんない？自習するの？しないの？」って感じで本当に嫌だ。私がどこで自習しようが勝手じゃん？親ってなんでいるんだろう。私は何なんだろう。よく考えると意味が分からない。受験やめれば何もかも終わるのかな？でもやめたくない。でもここに集まってる人ってみんなつらいことや悲しいことがあった人だよね。私も頑張る！！頑張れなかったらまたここに投稿する。みんなの悩み事は見るから、今日中に上がった投稿全部反応できるように頑張るね。また悩みができて書いてたら励ましてください。
疲れた。
もう人生に疲れた。本当に辛い。いっその事死にたい。でも自殺は怖くてできない。意気地なしと分かりながらも。 誰かが寝ている間に痛くないように殺してくれないかな。学校も先生も家の人も、幼馴染も、家族も全員嫌い。 私みたいな人間が生まれてくるんじゃなかった。家族に謝罪なんてしたくないけど、ごめんなさい。 私みたいのが生まれてきちゃって。本当にごめんなさい。死んで償えるなら、それでもいいかな。
近いかも？
わたしはパパゲーノ