人を傷つけることだけ得意だなんて皮肉だよね

なんでもかんでも否定しないでよ、 別に何したっていいじゃん 否定しないと死ぬの？

誰か「愛してる」って言って 「好きだよ」って言って

つかれた 今はなんにもしたくない なにもしない

今日ね先生にこう言われたの「慢性疲労症候群なんて甘えでしょ？」って。じゃああなたは私の何を知ってるの？慢性疲労症候群ってね、体が大きな船になっているみたいな感じの重さとだるさが一気に押し寄せてくるの。慢性疲労症候群のことちゃんと調べて理解してからそういうこと言えよ。何もわかってないくせに

ストレスやばすぎ 明日行けないかもしれないって本気で思ってる つかれた

明日も学校行かなきゃ 嫌だ あんな居心地悪いとこにいたくない

こんなやつがいきててごめんなさい

たくさん縛るくせに携帯の中身まで見ようとするの？ まじできしょい。 プライバシーというものをご存知？

いばしょがほしいのきょういぞんじゃなくていいからさいぞんさせてよだれかいきるいみになってよたすけてよそんなごみみるめでみないでわたしもにんげんだよみんなみたいにだきしめられたいよなぐさめられたいよたすけてよ

なにもできなくてごめん理解出来なくてごめん

本心言ったら涙止まらなくなる ぼくホントの気持ち言うの怖い、自分で考えて行動するのが怖い否定されるのが怖い嫌われるのが怖いホントの自分を見せるのが怖い傷跡のある自分の腕が怖い大人が怖い友達が怖い仲良くするのは怖い自分が嫌い死ねばいいのに生きる価値なんてないのにこんな子に育ってごめんなさい障害でごめんね期待どうりに育たなくてごめんね迷惑かけてごめんね

親の期待通りの「いい子」を演じるの、もう限界。 勝手に私の将来決めつけて、型にはめようとしてくるの何？私の人生なんだけどw しかも、ちょっと自分の気に入らないことがあるとすぐ殴ってくるとか、まじで理不尽すぎて草も生えないw 暴力でしか解決できないの、大人として終わってるでしょ。 学校でも家でもニコニコ仮面被って、殴られても耐えて。 本当の私はここ（gedokun）にしかいないわw

もう寝なきゃ 寝たら朝 学校 行かないと はー 体おも 動きたくない ずっとgedokunやってたい あんな世界 行きたくない キラキラした 完全なる 「陽」の世界 「陰」の居場所なんてない場所 どうしよう 明日も生きていけるかな 、、、

学校の「謎ルール」多すぎてまじで草w 「個性を大事に！」とか綺麗事言ってるくせに、校則でガチガチに縛り付けてくるの矛盾しすぎでしょw結局、型にはまった「扱いやすい生徒」が欲しいだけじゃん。 校則守ってニコニコ優等生やってれば先生ウケはいいけど、それで「自分らしさ」とか言われても困るんですけどw まじでバカバカしい。学校のそういうとこ、本当に嫌い。

作り笑い 偽の笑顔 笑顔の仮面 笑顔 作らなきゃ 笑わなきゃ 泣いたら 嫌われちゃう 怒られちゃう 笑わなきゃ 感情 わかんなくなっちゃった

どうしよどうしよどうしよ。テスト結果親に見せれない。はたから見たら普通かもだけど親厳しいから怒られる。退学させられちゃう。絶対に行きたくなかった公立に行かないといけない。...過去に戻れたらって毎日思うよ。

今悩んでること、LGBTQ+のこともあったね。悩みの言語化って意外と難しい こうしてみると、どれも意外と改善しつつあること（or 自分のなかで安心できるようになりつつあること）ではあるなって思った。時間かかっても全然良いから長い目で見てどうにかできたらいいな〜 それはそうと、精神的にしんどくなって全然動けなくなる日もある。でもそういう日がまだまだ多いのは仕方ないかな

ずっと言いたかったジェンダーのこといつまでたっても言えない。自分らしくいたいだけなのに、なんでこんなに難しいんだろ。 学校ではいつも優等生のフリして、ずっっっとニコニコしてさ…そのせいで自分の感情、いつのまにかなくなっちゃったかも。自分がどう思ってるのか、誰か教えてほしいわw それに女子の人間関係、まじで怖すぎ。好きな男子と仲良くしてるだけで嫉妬されるし、それでいじめられるとか本当に意味不明w そのくせ自分可愛いとか思って調子乗ってるの、何なんだろ。自分が好かれてるとでも思ってんのかな？ 吐き出さないとやってらんないわ！

なんで生まれてきちゃったんだろこんなずっと死にたい死にたい思ってる人生きててもなんも役に立たないでしょ