たっぴ
#なんでも
別にこれといった具体的な理由はないけど学校が怖くなって不登校になった。 不登校になってから母親に怒られたり、「なんで学校に行かないの？」って聞かれたけど 最初に言った通り理由がないから「これが嫌だ」とか説明できなくてまた怒られての繰り返しだった。 でもついに呆れられて何も言われなくなった。だからなのか睨まれたり八つ当たりされたりすることが多くなって 家に居るのも嫌になって何回も家出したけど毎回通報されて怒られて、逃げる場所が無くなって自殺しようともしたけど 怖くて無理だった。そこで最近放課後デイに通い始めたけどやっぱ人が怖いし学校にも行けてない。 本当は学校に行かないといけないっていうのが分かってるのに行けてない自分が嫌い。 どうしようもない、変えられない毎日と自分がしんどい。
ココア
#なんでも
お母さんに殴られる度に自分が嫌になる。お母さんなんていなければいいのにって思う。そんな自分が大っ嫌い。
か
#なんでも
家でも外でもいい子でいるのやめたい、なりたくてなってるわけじゃないのに勝手にいい子でいようとしてしまう
あおみゃ
#なんでも
自分だけ我慢してる気がする。 なんだろう、空っぽ。 いつからか感情が一部欠落したんだと思う。 嘘で自分を塗り固めてるうちに、ほんとの事を言えなくなった。 でも嘘を吐くと辛い。バレた時も苦しい。 よくなんで嘘吐くんって言われる。 でも言ったところでまた言い返してくるんでしょ？ 言わなかったらまだおこるんでしょ、どっちもダメじゃん。 わからん。つらい。
Li
#なんでも
自分と同じ系統の服とか好みとかを押し付けないで 気に入らないとすぐ怒るから毎回話を合わせるしかない。服や物まで全部決められないと行けないの？ 私には人権ないの？
よろりんご
#なんでも
心療内科の薬ままに3年前捨てられてから行ってなかったけど、半年前からままに内緒でまた通ってたけど今日バレてまた薬はもう飲まなくていいでしょ？とか言い始めてつら ママのおかげで薬がないと生きて行けなくなったんだよってー
みー
#なんでも
クラスでは毎日ぼっちで誰も気にかけてくれない。人の目が気になって自意識過剰になってしまう。
あかり
#なんでも
なんで優しい人ばっか辛い思いしなきゃいけないんだろうね。息してるだけで偉いとか言われても結局は周りと比べられて責められる。生きずらいなぁ。皆今日も生きててくれてありがとう。私は辛くて死にたくなることが多いけど死ぬのも生きるのも怖いから死ぬ覚悟出来るまで仕方なく生きます
あ
#なんでも
私って必要とされてるの？ 友達ってなに？ 家族ってなに？ 相談したって解決する訳じゃない だったら言わない方が楽 いなくなった所で誰も気にやしない
和
#なんでも
私は嘘つき。 人生楽しそうにしてるフリして。 何も悩みなんてないような顔して。 自分に大丈夫だと言い聞かせ続けて。 もう周りにも自分にも嘘を続けないとやってられないよ。 いつかこの嘘が、誰かに見破って貰えるといいけどな。 …そんな小さな望みだけを持って、いつも生きてる。 嘘つきと言っても、悪い嘘ではない。 自分を僅かにでも保つための嘘。 …同じ人、いるかな？この感覚でいるのは、私だけかな？おかしいこと…かな？
な
#なんでも
精神科とか心療内科とかに行けば精神病の診断がついて周りからの対応変わって楽になるんでしょうか そもそも親に何て言って精神科を受診すれと…？ しっかり病気病気してて治療とかしてる方は大変そうだし可哀想だなーとも思うんですけれどね こういう考え方してしまう自分大嫌い。死んで欲しい
ゆめ
#なんでも
笑顔だから楽しいわけじゃないのになぁ いつのまにか明日に進むのが怖くなって 進もうと思わなくなった
sm
#なんでも
親が1番嫌い。 そう思う自分も嫌い。
誰か
#なんでも
リスカが1番自分をわかれる
やゆよ
#なんでも
学校に行きたくありません。理由を知ってる親も休みたいと言うと怒られ、有難いのですがストレスになってしまいます。こんなに甘えてしまっている自分に嫌気がさします。こんな自分が大嫌いです。
<丶´Д｀>ｹﾞｯｿﾘ
#なんでも
自分の意見を言うと否定される。そのせいか分からないけど最近、いやずっと？自分の意見を言うのが怖い。 関わりたくない人から少し距離を置いているけど向こうから来る。 他の人には「話したりしてあげたら？向こうも寂しいと思うよ」って言われる。自分の気持ちは分かんないのに。自分の気持ちがわかるの？わかるから言ってるの？勝手に想像を押し付けられたくない。
あ
#なんでも
過干渉も無関心ももううんざり 無条件に愛してほしかった
lemon
#なんでも
愛想笑いが抜けない。面白くないのに笑ってしまう。 笑いたくて笑ってるわけじゃないんだよ…。
頑張ろう♩頑張ろう♩
#なんでも
私にだけは押し付けて、自分は筋通さなくてもいい 父はいつもそうで、そんなのおかしいって、言ったこともあったけど、大声だして、汚い言葉使いで、ずっと不機嫌になって、それでやり通そうとする。父がおかしいし、気に病むことも全くない。でも、抑圧されて、自分の言葉を聞き入れて貰えない経験を、何度も何度もしている。こんなのも、すごくしょうもない事だからあまり相談とかできない。でも、確かに自分の中にはずっと重なってて、踏みにじられてて、周りのことを少しだけ嫌いになっちゃう。頑張らなきゃね♩
ハニ
#なんでも
誰と話すにも心臓がバクバクしてて話すのが怖い 親に暴言言われる度に吐きそうになる 泣きたくないのに涙が出るそのせいでまた怒られる 私だって1人の人間なのに親だからっていう理由で何してもいいの？
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬
