起きたはいいけどいきたくないなあ つかれました ﾑﾘ みーんな冷たい目でうちのことみるんだ なんでお前ここにいんのみたいな目でみる くそうぜーな

結局宿題終わらなかった 学校行かなきゃ 行っても嫌いな人しかいないのに

気持ち悪い ゲームみたいにリセット泣いな

怖い学校に行きたくない

あーーーーあと4時間後は学校の時間かぁ、

怠惰・自己肯定感低いくせにプライドだけ高いから、元々自分の出来が悪いって分かってても満足できなくてまた病む、を永遠に繰り返してる。もっと楽観的になりたい

課題終わんない みんな終わってるのかな 死にたい

死にたい死にたい

宿題やらずに今起きた もう寝ちゃおうか迷う

友達とたくさん喋って笑いたいのにいつも話しかけるんはあたしからで、話しかけない1日作ってみたらずっとひとりぼっちで辛い。面白いこともいえない流行りについてけない。こんなにいい子でいたのに。こんなに明るくいたのに、なんであたしばっか。学校も行きたくないのに連続で休むと親に怒られてちゃんとした休みも取れない。

なんで相談したら『お前がーーーしたらいいやん』『そいつからはなれれば？』とか軽いこと抜かすんだよ。できたら苦労しねえっつの。アドバイスありがたいけど共感と愚痴聞くだけでいい。アドバイス欲しかったらそういうっての。 てかなんでこんな辛いの言語化できなくてこまってんのになんでなんでとか言われなかあかんの大人なら経験してきたんちゃうの？理解出来んのがいちばん謎。 言い過ぎかもとも思うかもだけど 普通にちゃんと聞いて欲しかった。相談中に寝るのは普通にイラついた。よるだから仕方ないとか思っても、無理やり聞いてきたんはそっちやろ

明日から学校で鬱すぎ 聞こえもしない悪口が聞こえてくるし、受験に向かってとか言う現実つきつけられて 結局自分を傷つけようとしても何ももできなかった。全部ボクの我儘 ボクは病んでるふりして逃げてるクズ

100くらいの悪いこと言われた後に1のいいこと言われたって誰がいい気持ちになるのよ意見聞いただけなのに。やだーー

周りが優秀すぎて死にたくなる

人に辛いって相談するくせに、いつももう考えた事のある返事が返ってきて心を閉ざす自分が大っ嫌い

明日から学校…あ、あれぇ…?

また、人生最初からやり直したいかも

急に父暴れて急に警察来て焦ってはいになって叫んで走ったら詰められて意味が分からないそんな空気読める優秀人間だから思春期突入してもできないんだって、外で空気読んで疲れてるから家であたおか系ハイになってるんに、切り替えも苦手だし。私のこと小1だと思って接して欲しい

私も人にすぐ助けてって言いたかったよ トラウマあるって言いたかったよ 言えばいいじゃん わかってるよそんなこと 言えたらこんなんじゃなかったよきっと

長文でごめんなさい 過剰な責任感を持っている。私はプリキュアにならないといけないと強く思っていた。 プリキュア志望なのに友達信用できないかも。 めっちゃ信じてるよとか、自分で言ってて嘘っぽいなと思ってはいる。これが原因か。 友達信じれないなら自分を自分で信じないとやっていけないのに、性格が詰みすぎていて(自分はプリキュアだと思っているところとか)、それを分かっているから自分のことも信じられない。終わりだな。 誰も彼も救えて幸せになれると思ってはいけない…。とは思ってはいる。 でも善人ぶるのは楽だから辞めたくない。これを辞めてしまえば優しさもなくなる。優しくない私に何が残る？ 何もない！こともない？わからない 優しさと都合の良さは紙一重らしい。指摘してくれる人は少ない。だって道徳で学んできた善いことをしている。 人を助けましょう、自分のことはちょっと我慢しましょう。折衷案を考えてみんな笑える道を考えましょう。勝たなくても後悔しないように頑張り抜きましょう。空気を明るくしましょう。できる範囲で。 自分はなんでもできると思ってたから、最後の言葉は忘れた。なんでそんな風に教えたの。おかげでひどく苦しい。 あるいは全部私の被害妄想？だといいな 良い人ぶってたら、その生き方じゃ都合のいい人間になってしまうよ、と言われた。そんな人間には初めて出会って、頭の中をひっくり返されたような気がしたけど、長く仲良しでいたいと思った。 もう少し頑張ればまた会えるかもしれない。もう頑張らなくてもいいかな、これよりも頑張るのは難しい。今の頑張りをキープするのだけ頑張る。それで充分頑張ったってことにしてやりたい。走り切れますように