寝れん あと運営の人ありがとう

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これさぁ、友達に相談したら、自己中って言われるのかな？好いてもらってるのに何様？って？ 彼氏いるのに、好きじゃないけど断れなくて…って、自慢してる？とでも思われるのかな。もう死にたすぎる。 うう事実なのか、親の洗脳なのかほんとわからない。

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なんか、ここを自分の投稿の場！みたいに使ってる人見てるの辛い。ツイッターじゃないんだよ？ もおーー消えたいごめんなさい

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この時間になるとますます自分が厭わしく感じちゃう

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勉強も課題も多すぎるよ。同年代の子はこれくらいを常とひてやってきてるの？同じ境遇の人が居なさすぎて、すごく、もう孤独としか言えないけど、そんなふうに嘆いたって、親でさえちゃんと理解しようなんて思ってくれない。 そう思わせれない、私が悪いのかな、悪いんだね。 なんでも全部、自分が悪いんだから。

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まず、お父さんが厳しする。 学校に乗り込むってマジで言ってる？ 私の印象が悪くなることに気づかないのかな。 ますます居場所ないじゃん。 怒鳴るの怖いし、あとたまに暴力振るわないでほしい。 ってバカみたいな愚痴吐いてる私も嫌い。 ほんとに死にたくなる。

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いっそ、スマホ以外の全てを捨てて、こうやってネットの中を一生漂っていたい。

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友達で彼氏欲しいとか言ってる人もいるけど、少しいきいてほしい。みんなどう思うかはわからないけど、 私、この間ずっと友達だと思ってた人、転校で離れた時もあって、でもネットで繋がってから、すごく会話続けてくれて、会おう、とも言ってくれるな〜と思ってた。でも、まさか恋愛対象としては見られてないだろう、という謎の確信があって、きっと周りがもてはやしても、優しいから”いや、好きじゃない”って言えなかったんだろうなって。友達だと思ってくれてるから、続いてるんだと思ってた。 だけどこの間、また会ったら、告白されて怖くて、本当に怖くて、何言えばいいのかわからなくて、結局いいって言っちゃって。 すごく死にたくなった、きっと相手が好きなのは過去の私なのに。今の私なんて一ミリもしらないだろうに。謎の距離感、絶対私は踏み込まれたら壊れる、ってまま、今も連絡続けてて。どうしたらいいのかほんとわからない。 消えたい。消えて無くなりたい。

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最近おばあちゃんがすごく物忘れと被害妄想が酷い。 何回も同じ事聞いてくるし、足浮腫んでるねって言っただけなのにどうせ足太いって言いたいんでしょって言ってくる。 認知症が早いペースで進んでて、しょうがないって分かってるんだけど話してると疲れる…。

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今日久しぶりに外出た&フリースクール行ってきた。 仲良いフリースクールの男の子が今日で最後だったらしい。 家庭環境が理由で施設で暮らすって言ってたけどもっと話したかったな。

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壊れないと助けてもらえない、壊れたら、助けてもらえない。

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久しぶりの投稿！ これ「gedokun」が出来なかった理由は、タブレットを新しいタブレットに変えてたり、Wi-Fiが繋がってなかったのでそれをやってた！ マジで難しかったけど楽しかった！

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理解されるわけない、”優しいね”とか、演じまくって、怯えて怯えまくって出てきた私のほんの一部に言ってるだけでしょう。何も優しくなんてない。

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両親がとても良い人だから、生まれてきたのがこんな人間で申し訳なくなる。 ごめんね。生まれてきた時点で親不孝だ。

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あーもう、 くそ、虚無感が襲ってきたかも 俺の嫌いな虚無感 なぜ虚無感襲ってくんだよ 生きたくないけど死にたくない 原因不明の心のモヤモヤ どうすることも出来ねぇや 俺の心を満たしてくれる人はいねぇのかよ 俺が満足するまで抱きしめて欲しい 弱音とかを吐かせて欲しい 一緒に遊んで欲しい 共感して欲しい あと友達もう少し欲しいし、彼氏が欲しい(口調とか男っぽいけど中身女だよ) もう俺はどうしたらええんやろなぁ

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何も救いにならないし、何言われても、結局耐えるしか、生きていく方法はないんだよ。だから消えたいのに。

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自分が有難いことに恵まれているとちゃんと理解しているのに、それでも苦しい、消えたいなんて思ってしまう。 そんな甘えた自分が1番嫌いだ。

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もう死にたい死にたいなんで生きないといけないの 何もできないし応えられないし、消えればいいのに 些細ないいことのために絶大だと感じてしまう苦痛に耐えれないのよ　ごめんねわがままで でもきっとわかる時もあるんだよね生きてればいいことあるって

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私はそんな大層な人間では無いから、褒められたり認められたりすると逆に苦しくなる 貶されたり蔑まれる方がそのまんまを認めてもらえたような気持ちになる

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私親とか友達にめちゃくちゃひどいことを小中でされてきて死にたいとおもったこと、何度もあったけど 生きてればいいことは絶対ある 私よりもっと酷いことをされている人はたくさんいるだろうけど 死んだらいかんよ

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