世間一般でいう毒親とは全く違うすごくいい両親だけど、最近は一緒にいると本当の自分になれない感じがする。家の居心地が悪い。両親と私で価値観がズレてる気がしてモヤモヤ。でも毒親でもないしこんなこと思うのはただのわがままだから葛藤してる。

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エール

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雨降ってきた。「ザー」じゃなくて「しとしと」 慰めてくれてるのかな。風が冷たくて気持ちいい。

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エール

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ねぇ皆、同じ事思わない？ 「私って必要とされてんのかな」 ってさ。 必要とされてたら、今はこんなとこに居なくてリアルで充実してるよね。 ...はぁ、現実見たくない

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エール

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弟のチック症がうざいと心の奥で思ってしまった。首を振ったり、鼻を啜ったり。ごめんね。わざとじゃないよね。こんな性格の悪い自分が嫌になる。こんな姉で本当にごめん。

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夜中一人で泣いてるなんて誰にも言えない

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親が怒ったときに親が近づいてくるとすぐ逃げちゃうくせがある、、

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私はちゃんと生きてるよ。 ママ、パパ。私はお人形じゃないよ。

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再ｋん心拍数上がって自分の寿命大丈夫かと心配しちゃう

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充電だけじゃなくて、再起動もしたいわ。 生まれ変わりたい。

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精神的にやられる、、、

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エール

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あーーーーーーもう辛い

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父親の手が上に上がったら、無意識に目を瞑って頭を隠す癖がついてしまった。 最近は交わすこともできるようになったけど、怒りを買ってしまったら怖いのでやってない。

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エール

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今一番充電したいのは、タブレットじゃなくて、心と人生だよ。

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エール

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明日からまた学校か...行きたくないな...

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エール

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所詮大人は役に立たない。 綺麗事ばっかりで何も見てない。 大人はいじわる言っていいの？痛いことしてもいいの？ 父親に「死ね」って言われたときは本当に今もよく覚えてる。 襟首を掴まれて、ご飯中だったのに突然だったから抵抗出来なくて、玄関に投げられて、鼻血出て。 母親も「あなたのためにやってることだと思うな。パパは本当に死ねなんて思ってないよ。」って言う。 じゃあ死ねなんて言わないでよ。私は人形じゃないんだよ。ちゃんと心があるし、ちゃんと傷つく。 母親に今まで辛かったこと吐き出したら、わかってくれた。 嬉しくて泣くことしかできなかった。 母親がいなかったら私はとっくに消えてたと思う。 ママ、ありがとう。

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エール

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親じゃなくても誰かの手が目より上になると ついビクってなってしまう この癖治したいな…

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エール

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明日も学校行きたくない 姉が不登校になっていて、親にあなたも不登校ならないでねって言われて でも、学校と部活は私はいない方がいいって思い知らされる空気で 不登校の何が悪いかわからない 別に不登校でも進学とか就職はできるし 学校行くと自分が自分じゃなくなってきて辛いの これ以上そう思いたくないの だから学校を休ませてよ

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エール

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先生、いじめはなくならないなんて言わないでくださいよ。 それを踏まえて、少しの可能性に期待して、先生に相談してるんですよ。 期待してなかったら、相談なんてしてません。 ただ、今の先生は少し頼れなくて、相談はしていますが信じることができません。 ごめんなさい、我儘で。 友達も、ごめん。何もできなくて。一時期は泣くくらい辛かったはずなのに。 今も強がってるだけで、ほんとはすごく辛いかもしれないのに。 先生は、こんな私のことも助けてくれますか？ 友達は、こんな私と仲良くしてくれるかな？ おんなじ境遇にいる人いないかな、

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エール

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この土日で考えたんだ。 やっぱ自分はいらない子だ 死んだ方がいいな、多分だけど弟に病んでることバレた すごく顔に出るからなあの子は。ほんとに弟には愛情たっぷり注いでほしい でも勝手にタブレット見るのは母と似てて嫌だったな。 だんだん弟が母に似てきて嫌になる。

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エール

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家は親が金属バットで殴ってくる、学校は友達いないし先生に嫌われてる　私って悩み吐き出せる場所ないな...

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エール

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