そもそもさ？親って死にたいって思った時にかぎって親気取りに否定？は？こう思われての誰と思ってんの？

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エール

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私は今元気なの？ 人間関係を遮断して引きこもっているから、辛いと思うことは少ない。と思う、多分 でもぼやっとした希死念慮がずっと消えない ゲームはしてる。心の拠り所なのか何なのか知らないけど 私だけの空間で、私の好きなように生きられるから、そのゲームだけは美しいって思える 誰にも何も干渉されない環境で変化のない生活を送っていると、自分が今辛いのか辛くないのかすら分からなくなってくるよ

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エール

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6年の友達に「児相には行ったことある」って、言った… 友達はさ？「児相に行ったこと自慢したいん？」だってさ… 6年の友達は気使ってくれたけどあの言葉は傷つく…

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エール

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親はやるやる！て言っといてやってくれない なんで？俺の相手すんのがめんどくさい？なんなの?

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エール

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疲れたよ　　 泣きたいよ　　　　 死にたいよ どーにもできねえよ

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エール

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本当は部屋でケータイしたらだめだし起きてるのもだめなんだけど ねれねえよぉ ま、今日くらいいいよね（甘え）

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エール

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親にたくさんのことを言われても一度にできない…これってなんかおかしいのかな？…

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エール

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「俺めっちゃモテるわ！」友達がそう言ってきた 友達のくだらん自慢に付き合っている時間が無駄な気がする「あっそう」と言ったらハブかれる「良かったね」と言ったらやめてほしい自慢話が一生続く…なんて返事したらいいの？…

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エール

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あー… 疲れた。

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エール

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正直みんなの前では辛さを悟られないように色々と偽ってます… 最近できた6年の友達に相談しようか迷ってます……

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エール

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親ってすぐにキレるくせに一通り着いたら何事もないかのように接してくるのが怖すぎる どう思ってるんだろ子供のこと 世の中親の大切さを理解してみなよとかいう人いるけどそれが出来ないからこうやって血迷ってるんだよ…… そういえば今日初めてこのgedokunを使ったんだけどさ、みんなからいっぱい反応もらえてすごい心が楽になった！ ここが一番の居場所なのかな……！

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エール

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俺が間違ってた…親や先生が正しい…ずっと思ってたのに…全くそんなことなかった…これは洗脳だ… ほんとはやっていいことをやるなとかふざけんな！…

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エール

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いつも親の顔色うかがって生きている。しにたい

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エール

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死なないといけない存在なんだ これが私の運命なんだ

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エール

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学校で居場所がない…相談したって誰も聞いてくれない聞いたって流してしまうこんな話なかった…聞かなかったかのように…だから家でいるとき安心はできないけど学校にいるよりマシだよ…

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エール

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どうせ私は生きてはいけない存在なんだ

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エール

5

ここで話をできたことがとても嬉しかった…共感してくれる人が多かった…本当にありがとうございます… でもスマホを置いた瞬間こんな人達本当はいないんだって…現実に戻ってしまう… 辛いなぁ…

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エール

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今まで学校で悪口言われても、書かれても、パシリにされても、腕折られても、殴られたとしても、なんにも言わなかった… でも限界超えちゃっていじめっ子を殴っちゃったんだ… そしたら校長先生と担任と私の親といじめっ子の親話したんだ… そしたらいじめっ子が被害者ぶって私が全部悪いみたいな… いじめられてたのも私が周りのみんなと違うからとか…周りのみんなと合わせられないからとか…そんな理不尽な理由で…私は虐められるの?…悪口言われるの？書かれるの？殴られんの？パシリにされんの？腕折られんの？なんなの?…誰も信じてくれない私の言うことなんて… 長くなってしまいました本当にごめんなさい…

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エール

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頑張ったねって　褒めてほしい みきははよくやったよ　ってよしよししてほしい 多分、あの両親だから、優しい人達だから　やってくれる　頑張ったねってしてくれる でも、頑張ったねって　1番言ってほしいのは あなたなんだよ これをもしあなたが見てるなら　彼女からよしよししてほしいとかっていうLINEとかが来てたら、やってあげて　それだけで　心は　救われるから 実際に伝えられない　避けられてるから　だからここで言うね 寂しいよ

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エール

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外面だけ　。　　あとは　何もない だから　誰も　愛してくれない　、、？

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エール

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