明日から新しい学校へ行く。友達も一から作り直すことになる。私の心は限界で新しい学校でやっていけるほどの元気はない。辛すぎる

大丈夫、きっと大丈夫 親に全部言う すごく手が震えてる。心拍数も上がってる ここまで耐えたもんね、信じてるよ 結果がどうなろうと大丈夫 行動に移せた 送信ボタン押すよ…？ 頑張ってくるね

みんなが私のことを見て笑っている気がする。 んだか頭が割れそうに痛くて、思考がまとまらない。 なにもかも、もうどうでもよくなってしまった。 ちっぽけな自分に絶望する深夜2時。 んとも言えない孤独感が胸を締め付ける。 このまま消えてしまえたら、どんなに楽だろう。 だれも本当の私なんて分かってくれない。 よるの闇に、ただ一人で溶けていきたい。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい 夏休みに宿題終わらせてないのに、スマホ10分もさわちゃってごめんなさい。 ずっと電子機器使っちゃってごめんなさい。 宿題終わらなくてごめんなさい スマホ使わないって言ったのに使っちゃってごめんなさい。 出来損ないで約束も守ってごめんなさい。 塾の先生にも期待されてるのに裏切ってごめんなさい。 もう、許してください、、、。死にたい消えたい殺してほしい 自分、受験まで耐えれるのかな、、、？ 落ちたらどうしよう笑 受験の前に死ぬはずだったのに

自分の好きな物とか人とかも「好き」って言えなくて。 自分のキャラクターを壊しちゃだめだって変なプレッシャーに耐え続けて。「いい加減疲れたよ」そんなこと言えなくて。 休みなのに学校が怖いってことばっか。何なんだろう。生きてる意味ってなに？、、、、、。AIに聞いても出てこなくて。 今日もあたしは現実逃避。自分をいつまで偽ればいいのかなぁ。

さいあくなんで居るんだよおおおお😭←陽キャに遭遇した陰キャ

夜明けにしか寝れないせいで起きる時間遅くなるのむり。

わからんこと聞く→自分で考えろって言われる→自分で考えて行動する→違うじゃんわからんことあったら聞けよ なんだよこの無限ループ

僕は女です。別にFTMではありませんが「僕」と言う一人称が1番しっくりくるんです。でも現実では「らしさ」をずっと押し付けられてきました。「女なんだから」、「女の子らしくしなさい」。その言葉達が僕をどれほど苦しめ、縛ってきたのか。もう数え切れなくて覚えていないです。現実ではみんなに、大多数派で居られる彼らに笑われるのが、彼らの常識を押し付けられるのが嫌でずっと我慢してます。支えであるのは推しとインターネット。此処は僕を肯定し、受け入れてくれます。そしてサッカーです。でも中学に入るとゴールや場所だけじゃなくボールすらありませんでした。習っていない僕にはサッカーをする術がないんです。サッカー部もなく、今まで一緒にサッカーをした友達は他の事をする。少なくとも5年はやっていたモノをいとも簡単に手放せると驚きました。僕が単純に執着しているだけかもですが。でも「僕」を成形し、アイデンティティの一つ(烏滸がましいけどね)になっていたモノを手放すって言うのはこんなにも怖かったのだな、と思っています。サッカーをしている時は辛い事も忘れたのに。本気で勝負する時は活躍したり勝利の快感や達成感を、負けていても本気で挑む、という事や友達と全力でぶつかり合い仲を深めさせてくれました。巫山戯たり遊びでやる時は床に転がる程の笑いをくれました。でもそれすら失ってしまいました。なにが言いたいのか自分でもよく分かっていません。あと不慣れな敬語だからところどころ可笑しいかもしれません。でも此処まで読んでくれてありがとうございました。吐き出す事で少しスッキリ出来ました。自分の中で一旦整理して、考えてみます。

自慰行為してる仲間いて安心する

昨日、同性の友達と遊んでたら、友達「お前が女だったら、絶対俺惚れてたよ」って言われて、俺は全然同性愛とかないけど、褒め言葉としては、完璧に嬉しかった

パッて一瞬でクマ消せへんかな がち目立つこれ

どうしてあんな意味わからん親元に生まれてきたん？

フレネミーって言うなよ自覚はあるんだから逆に心えぐられるだろ うわぁー後頭部でかいなーあの人〜(定演のDVD鑑賞中) で、後頭部さんのお話というか愚痴になります 先輩でクラリネットやってて、顎がバーン(?)ってなってて頭のでかい、そして結構な浮気性。で風呂キャン。最悪すぎる。 めちゃめちゃ話しかけてきて普通にうざい。その上人の話聞かずにずっと自分の話しかしない。 しかも自由曲(ミス・サイゴン 宍倉晃編曲)の連符吹けないで「吹かないで」、「そこ休んで」とか言われただけで病むというメンタルの弱さ。しかも誰よりも下手くそなくせにノリノリで吹くとか絶対自分のことうまいと思い込んでてキモい。この前昼休み会ったけど「顧問のせいと〜、部活の先輩のせいと〜、あとクラスの男子のせいで今病んでるの〜。ほんとにつらい〜。」とかめっちゃ病みアピしてきて超ウザかった。そんでもって本番だけ吹くという。アホやん。 いいとこなさすぎやろ。臭いし。 嫌ってるの私だけかと思ってたけど、やっぱクラの先輩も嫌いだったらしい。 しかも病み期間中、部活真っ最中早退した先輩がココウォークから出るのを見たらしい。汚い痛バを持って、友達と一緒に私服でらしい。 これ以上かいたら収まりきらないので以上

こんにちは たくさんのエールとわかる　ありがとうございます あ、わかってくれる人がいるんだ　ってちょっとだけど気持ちが楽になりました まだいじめの問題自体は無くならないけど、こうやって逃げる場所があって安心しました。 私なんかよりつらい気持ちの人もいっぱいいました。 私の友達にも不登校の子がいます その子は繊細で 陰口を言われて しんどくなって 不安障害っていうのになったらしくて でも、支えてくれる人がその友達にはいました みなさんにもいつか、みなさん一人一人を支えてくれる人が現れることを心から願っています。

一つ言っておくが根性は元から腐ってんだよゴミ。なんで信用するの？勝手に信用して裏切るって意味不、

クマが濃いのがめちゃくちゃ嫌だ。コンプレックスすぎる

縁切りたい きらい 自分にばっかり負担がかかってる気がする 自分ばっか相談聞いてる気がする もう聞きたくない

何もしなかったくせに 助けてやったって何。 育ててもらったのは事実よ、 助けてやったって何。 主にお前らに困ってるんですけど 悩みの原因が何言ってんすか。 自分の非を棚に上げて ありもしない自分の功を 棚から下ろしてくるのやめてくれる？

まじ腹立つ