マジこの世に生きてていいことないんだよな～、今日も安定に死にたいねぇ

なんでも！、 とにかくゆったりお話ししてみたい　 初めてだから、よろしくお願いします！、

生きてる自分にふぁっくみー!

なんか勝手に「みんな道連れ最後は平等」ってリズムよくねって自画自賛してる、 どうせリアルの友達にこのこと言っても何言ってんのこいつって思われるんだろうけど 自画自賛して自己肯定感上げようと思ったけどダメだ、逆に下がってく

多分ラグとかバグだ、安心。……こうなると実感するわ、やっぱ“人がいる”ってちゃんと実感できるの大事だな。知らんけど

自分がファッヘラな気がしてきて泣きそう

いっそのこと世界がそのまま終わってくれないかな、 みんな道連れ最後は平等！

寝たとかスマホの時間無くなったとかかもしれんけど自分がこういう事言った後に止まるの怖いな、バグか？……いやこれが人生なんですよね知ってるよ

最近、曲聴いても涙出ないんだよな... 泣きたいのに、何でだろ

目を閉じると死にたくなる定期.

「わかる」と「エール」が早すぎてびっくりしてる今日この頃。さっきは増える瞬間？見たし。……それ見ると、「あ、今ここに人がいるんだ。悩んでる人が、見てるんだ。」ってなる。嫌な訳じゃなくて、勝手に同じ人いるんだ、みたいになってる。これなんかやだな、こんな事思ってんの

なんだっけ、なんかで見たんだけど。「大丈夫？」って唐突に聞かれた時の反応、みたいなやつ。「普通･なんにもない人」は「え？何？どういうこと？」みたいな、急に聞かれて驚く。的なので、「病んだり心にキズ追ってる人」みたいなのは、「大丈夫だよ〜！」みたいなやつがあって。それを見れば、「あ、この人大丈夫かな。病んでるかも？」みたいな思考に行き着くかもしれんけど、それが「病んだりしてる人」の目を入れば、「あ、大丈夫って答えるんじゃなくて、何か分からないふりすればいいんだ。……これから、もし聞かれたらそうしよ」みたいになるから意味無い的なのを見た。……確かにそうだなって思える自分はなんなのだろうか。病んだりしてんのか、ただ単に妄想とかだけでそういう感情になっちゃってんのか。もう分かんねぇよ

コミュニケーションが苦手で迷惑をかけるから死にたい 頭が悪く勉強ができないから死にたい 顔がブスで気持ち悪いから死にたい 性格が悪いから死にたい 家庭環境が嫌いだから死にたい 自分の声が嫌いだから死にたい 自分が起こした事件で自分自身が嫌いだから死にたい 自分が存在しなかったことにして欲しいから死にたい 行きたい理由なんて一つもないのに死にたい理由はもっといっぱい、まとめきれないぐらいある、やっぱり死ぬのが一番だ

自意識過剰と自己嫌悪と自己承認欲求全部ありすぎる

一人は怖い、二人も怖い、それ以上はもっと怖い。なにこの矛盾。

幸せなことがあってもいつまでも幸せな訳じゃなくって鬱。死ぬまでに数え切れないくらい辛いことがまってるって思うと鬱。

悩みでは無いんですけど…とある曲の歌詞の中に「もし私から　動くのならば すべて変えるのなら　黒にする｣と「こんな私も　変われるのなら もし変われるのなら　白になる｣ってのがあるんですけど…。自分的な、ほんっとに聞いた瞬間に思った事が、周りを帰るなら私と同じ黒に。自分が変われるなら、周りと同じ白に。的な解釈して、周りと合わせようとしてる、みたいなのが思い浮かぶ。出来たらそうしたいよ僕は

「死にたい」は「嫌い」と同じってよく言われる、 「暑いの嫌い」と「暑すぎて死にそう」みたいな 自分の死にたいは嫌いとは違うってことを主張したい 主張するには「死にたい」で止めずに何で死にたいのかって 理由を明確にしないといけない やっぱり日本語って難しいね

私がHちゃんと話してるときにМちゃんが話しかけてきて私が「ごめん、今Hちゃんと話してるからちょっと待ってー!」っていったらМちゃんが「少女１はHちゃんがいればいいんだね(怒りながら)」みたいなことをいってきて、次の休み時間に私が「ねぇ、なんでМちゃんはYちゃんと話してるのに私はHちゃんと話したらダメなの?」ってキレながらいったらМちゃんが「ねぇちょっと少女１!声でかい!先生に聞こえるじゃん！(怒りながら教室を出てくМちゃん)」私の心の中→はぁ?!知らねーよ!声でかい？おめーのほうがでけぇわボケぇぇぇ!しかもいつもの声量と変わらないんだが?!あとどっか行くなよ!目、どこについてんの?!まだ話してーことあるんだわ!都合よすぎんだろ!ふざけんなぁぁぁぁぁぁ！！！

嘘ついてばっかでいつか自分の存在が嘘になりそうとかいって心配されたいっていう自分が嫌いって言って心配されたい自分が嫌い。だから死にたい。