人と話すたびにメンタルが削られていく。 少し会話しただけで、なんでこんなに話すの下手なんだろうと自己嫌悪する。学校なんて行きたくない。

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エール

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みんな、幸せそう、楽しそう。 そんな光景を見る度に悔しくなる。 ドアを閉めて蹲りたくなる 変わろうとしない自分が、変われない自分が どうしようもなく嫌になる

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エール

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弟がなんでも親に言う。私がスマホずっと触ってるとかでも弟だってずっとゲームしてるのに、それを言ったらめちゃ怒られる。

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ポスターを学校に持ってこうとした時に端と端を合わせて持ってけばいいじゃんって言うゴミに「それって折るって言うんじゃない？」って言ったら「なんで？折るって言わないでしょ？」って言われた。それを「屁理屈でしょ」っていったらキレだしてめんどくさい。なんでこんなやつと親父が結婚したのかがわからん。自分ならこんな奴とおんなじ空気を吸いたくない

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エール

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中学生のころに児相という手札を知っていれば僕の人生もちょっとは変わったのかな。

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来世でも病んじゃうのかな 嫌だな

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誰かに認められてみたい、少なくとも、そんな気持ちに浸ってみたい

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エール

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息が詰まる息が詰まる息が詰まる息が詰まる息が詰まる息が詰まる息が詰まる息が詰まる息が詰まる息が詰まる息が詰まる息が詰まる

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エール

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このまま溶けてなくなりたい

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エール

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私はキャンプやギター、ラーメン屋めぐりなど、とにかく趣味を増やしまくっています。 無趣味な自分、もしくは何もかもに飽きてしまった自分がいると、迷わず自死を選んでしまいそうな気がして…。

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塾に通いたいのに通わせてくれない😭

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夏休み明けの「会いたかったー！」みたいな声がうざい。そんなのにいらついてる自分も嫌い

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みんな好きでありたいのに、、

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推しがｯ 推しがｯｯ

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エール

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どうしてあとちょっとが頑張れないのかなあ、 失敗作だからか。

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こんにちは はじめまして 元施設育ちの小４のふうかです！ 私の親はめちゃ厳しいです 施設に入れられたのはあざとか傷とかで保育園の先生が警察に通報してくれたかららしいです！ その時はここ広くて綺麗だなぁとか怒られない！！みたいな純粋な気持ちで３年間過ごしました！ 年長～小２までそこで過ごしました！ その間は保育園も小学校も行きませんでした！ 友達と離れて寂しかったときもあったけど毎日楽しく過ごしていました！ ずっと柵の中で過ごしていたので暇な時もありました！ でも、美味しいご飯もあるし、って感じで乗り越えれました！ 小３の時におうちに帰りました！ 最初は優しかったけど最近はめちゃ厳しいです(>_<) またあそこに戻りたいな～！って感じだけど学校にいけるならいいよねっ！

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「嫌いな人がいる自分」が大嫌い。

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エール

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生きてたら死ねって言われて死のうとしたら生きてって言われて、死ねばいいのか生きればいいのかどっちなのさ、、、なにをすればいいの、？

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お願い、お願いだから 絡んでこないで、妹。 夏休み最後の時間くらい好きに過ごさせて 心の準備が整ってないから、 お願いだから話しかけてこないで、 自分の心をちゃんと見てないと、 体調崩して、1回休むと タガが外れて 本当に学校行けなくなっちゃうから。 お願い、今晩は干渉してこないで。 ってか妹、お前は毎日ウザいから。 保護者ヅラしないで？普通にウザいよ？ いつでも金切り声あげてさ、 キャッキャキャッキャうっさいんだよ。 自分の部屋欲しいって言ったのだって お前のせいだ。 なのに何だ？ 「物の配置が変わると嫌だ」 とか、イヤイヤ期かよ、障害者かよ （別に障害がある人に対しての暴言では ありません。あくまで妹が嫌いなだけ なんです。不快な方はすぐに非表示に していただいて構いません） うぜえんだよ、キメェんだよ！！！ ああ、クッッッソ！！！！！ はっらたつー！！！！！

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学校の人たち性格悪すぎて無理

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