普段何も口出ししてこないくせに急に初段の免状見てすごいじゃん！なんて言われてもうれしくない 賞状とか誰が見ても結果が分かるものじゃなくて、その頑張った過程とかを見て褒めてほしかったよ 初段だって去年の夏に取ったのに今更褒められたってもう何も思わないよ

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エール

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どれもこれも親のせいだ！！！！！！！

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さきほど書き込みをさせて頂きました、キムです。今から親と有りもしない進路について話し合ってきます。期待されてないから何て言われるのかなｗ。全部行きたいところも拒否られている過激派家族なので無理な期待はしないで行ってきます。では、後ほど

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母親がヒステリックでしんどい すぐに泣く、感情的になって暴言を吐く 被害妄想激しい 責任転嫁してくる 正直きついです。

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受験終わったのにスマホもゲームも制限されてる 自分が絶対正しいと思ってるのが本当にキモい

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もうここに来ることは無いと思ってたのに。 友達関係も家族関係も良くなって幸せなはずなのに。なんでか辛いなぁ

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親の言う子供のためっていうのは建前で結局は自分のイメージを悪くされないようにしたいだけなんだってつくづく思う

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死にたい死にたい死にたい死にたい

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親のことが好きな人っているのかな

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俺本当に期待されてないし、必要とされてないんだな。もう全部見放されたよ。まぁ俺が悪いこともあるんだけどさ。全部が全部俺のせいじゃないよね。多分迷信だけど俺、前世で悪いことしたんやろうなぁｗ。すべて劣ってるから。皆、安心して、俺よりはみんな凄いからさ。ここの掲示板で希望持てとかアホだろうけど頑張って生きてね。俺は気持ちが変わらなければ死ぬわ。初めてここに書き込みした内容がこれで申し訳ないけど。気持ちが変わることは99%無いと思うｗ。じゃ、次の来世の俺に期待したいと思います。俺にかかわってくれたすべての人、家族、先生、友人、感謝。 2025年　2月23日　高校1年　キム　(ここは一応伏字で)

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友達が困ってたら「相談乗るよ」って言って自分自身がきれいごと大嫌いなのに。励ましの言葉としていつの間にか自分の口からきれいごとしか出てこなくて。そんな自分に吐き気がして。何言ってるんだろうって心の中でずっと思ってて。でもやっぱり自分の口からはきれいごとしか出てこなくって。そんな自分が大嫌い。

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死にたい。もう何もしたくない。自分のせいで誰かが傷つくのはもういやだ。相談もしたくない。同情されたくないから。 家にいたくない。毎日八つ当たりされて。こっちの気持ちも考えてよ。友達と話して楽しい気持ちになっても家に帰ったらすぐにつらい気持ちになって。口うるさいし。死んでほしい。もうやだ。疲れたよ。

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将来のためって言ってるけど絶対自分の子供を言い聞かせる自己満足だろ

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うるさいのはそっち こっちは静かにしてるのに ほんとうるさい勉強の邪魔だよ

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周りの人のことが、すっごく大切だから なくしたくないから、毒親のことなんて相談できない。 だから、やっぱり俺、お前らにしか言わない。

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生きててごめんなさい… 生きることがたのしいと思ってごめんなさい… 私のせいで傷つく人がいてごめんなさい… みんなに迷惑かけてごめんなさい… 私はみんなのことが好きだけど みんなは私のことが嫌いですよね… 私は生きることがたのしいけど 大好きなみんなが 私に×んでほしいと思ってるなら 私はみんなのために×にたいです…

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泣きたいのに泣けない 安心できる場所がない 生きていることがつらくて怖い 何をしたいのかわからない 何もかもすべてがめんどくさい

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自分の兄はめちゃくちゃ頭がよくて、いい学校に行って、部活とか楽しんで、親のお気に入りだけど、 自分は勉強も運動もできないゴミで、握力だけ強いから、「醜い化け物」とか、「死神」とか言われるんだよねー 人はもろい。こっちが何もしてないつもりでも勝手に傷ついて、勝手に怒る。勝手にどなって勝手に殴る。 あんな頭いい兄と比べられてこっちが勝てるわけないじゃん 自分の家系はみんな頭がよくて、母は国語と社会と英語の先生で、入試で万点取るような奴だし、父は運動がめちゃくちゃできて、社会の先生、祖母は看護学校の先生、祖父は数学の先生。そんな家系に生まれたゴミだから 一族の恥さらしで、何もできないゴミって言われるんだよなあ どうしたらいいの？

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耳が聞こえない人への皮肉とかじゃないけど、耳が聞こえなかったら親からのダメ出し的なのも聞こえずに済んだかな。

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生きたくないし死にたくない 自分は今何がしたいんだろう

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