絶対親の言ってることが矛盾してるやんって事とか自分の意見言っただけやのに全部それ言い訳やからって言って聞いてくれへんのまじでストレス 前まで優しかったままも毒親のぱぱに釣られて最近ぱぱ化してきてて、テレビでちょっとミスった人とか芸人で自分にとって面白くない人に対して何がおもろいん観てて鬱陶しいこれ見るくらいなら他の動画見てる方がいいわしねって暴言吐くし まじで意味わからん、テレビに出てる人とかは ままとかぱぱよりも倍努力して頑張ってるのにその人の努力も知らずに言葉の暴力で踏み躙ってさ まじで最低すぎてしんどい、なんかあったらすぐに携帯没収とか外出禁止とか暴力振るってきたり、ぱぱに関してはお前がいるからストレスとか しねとか自分にも名前があるのに、おいカス！って呼んできたり、今まで障害者とか病気とか言われてきたし最近まじで毒親 学校行けてない理由もままは知ってるから2人で話してる時は落ち着くまで学校はいかんくていいよとか言ってくれたのにぱぱが目の前にいると早よ学校行け！だからだらけるねん学校行かんねやったら携帯没収テレビも動画も見るなって言ってくるしなんでぱぱ中心で家族が動かなあかんの、 自分じゃなくて妹が悪いし、自分はやってなくてその場にいなかったのにお前が悪いお前のせいお前の真似とかいってきて物壊したのが妹でも妹は100円だけ払って後はお前がお金払えとか言われて なんで自分が壊してないお風呂代を30万も返さなあかんの、自分のお金なんで妹のために使わなあかんのもうしんどいほんまに 長文すいません

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エール

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親はこどもをしばるのが趣味なん？

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エール

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妹が本当に嫌い。何でいつもいつも妹だけなんだよ

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エール

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なんでさ俺はいつも我慢しないといけないわけ？ 姉には1万以上買ってさ、 (ぐずるからめんどいから本当はいつも嫌だった) 姉は一生一緒にゲームしないとか言い出した 昨日のことがあったから いまさっき姉にブチ切れた 限界。 死にたい。 もう嫌。 泣きたい。 姉は勝手にノックすらせずに部屋に入ってくる 俺はノックしてる してないと言う 可笑しい 自傷したい

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エール

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［お母さん］って、素直に心から呼んでみたかった。

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宿題してんのに手伝えとか言ってくるし手伝ったら何しとんねん宿題しろって言われるしほんとに腹立つ

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エール

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妹が嫌い。親とはうまい距離感で暮らしてるけど妹はほんとに無理。もしかしたら妹と縁を切るために親とも絶縁するしかないかも

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母が他人と揉めてるんだけどマジで怖い 車内から逃げたい

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お母さん自分以外の人間を全員馬鹿と認識してるみたいで死にたい こんな親の元に生まれてしまったのを悔やんでいる

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エール

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この前、就活中の兄が「もうマジで仕事見つからん○にてぇ」って言ってて、自分も高校受験が苦しくて「わかる、自分も受験が…」って言ったら、親が「いやいや、お兄ちゃんの方がよっぽど苦しくて○にたいに決まってる」って言われて傷ついた

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親父がウザイさっさと死んでくんないかな… もう新しい言葉作ってやったぜ その名も「キね」 これはキモい、ウザイ、死ねなどの意味を含めたものだよ！(ウザイが入ってないのは仕方ない！) こうすることでいちいちそんな言葉を発しなくともこのキねだけで済んでしまうなんてなんて便利なんだー とゆうことでみんなも憎しみがある人に使おうぜ ☆

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最期は笑って死にたい。「クソみたいな自分」を心から嘲笑って跡形なく殺してやりたい。叶うならそもそもこの世界に存在しなかったことにしたい。自分が居た記憶も証、全てが消え去ってほしい。 今更過去を思い出しても無駄なのに、あの頃に戻りたくなる。戻れやしないのに、笑 家族にも学校にも将来の事少なくとも考えてる風に振る舞う。本当は将来なんて望んでなんか居ないのに。死んでいる事を望んでいるのに。 嘘と矛盾だらけの世界で息ていくには自分も他人も嘘と矛盾を生きてる限り繰り返すのに、この世界はそれを否定する。人が作り出しだ世界だ、それを何故子供には嘘はいけないという？…心底理解できない。オトナになって社会に出たらこれまで以上に嘘と矛盾を繰り返すっていうのに

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全てを共有させようとする

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ほっといてほしい時もある

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お兄がうざい

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お母さんが朝からお父さんに意味もなく怒鳴ってて、私は寝てるふりしてた。で、起こされて、そしたらお母さんが笑いながらおっはよーって言ってきてお前ボケやなマジでって言いたくなった。 いつもなら怒鳴ってくるくせに、何か隠してんの？？？お前とこれ以上付き合ってられへんわ。 あーあ、今日は中学制服採寸だ…。あー、めんど。 って、ちょっと待って！？またまたお母さんがお父さんに怒鳴り散らし始めたんだが！？つまりそのうち私に怒鳴り散らすってことだろう！？終わったな。

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これいじょうしばんな。親の理想を作るためにいるんじゃないし。違う人間なんだけど。

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家じゃなくて学校なんですけど、 私と親友2人の3人グループがあってでも私もっと仲良くなりたい子がいて、それで3人グループ抜けたんです。そしたら1人の子にめっちゃキレられたんです、私まだその時自己中なんて思ってなくて、LINEでちょっと話したんですけど中途半端な所でブロックされちゃって、そっから既読つかなくなって。学校でもちょっと話したんです、そしたらめっちゃ怒ってて。家族にもそうだんしたんです、で自己中だったな、って気づいて。まだ仲良い時誕プレ買ってて、それと一緒に反省してますみたいな内容の手紙をあげたんです。で、席替えしてその人と前後になっちゃったんです。でも仲良くなりたい人とは仲良くて、列は一緒だったんですけど私、キレてる子、仲良い子、みたいな感じで、キレちゃった子と仲良い子がもう親友みたいな感じになってきて、陰口言われるようになって仲良い子にも嫌われちゃって、それでもう夜中泣いちゃったんです。親にも言いました。もう死にたい、辛い、怖い、悲しい、寂しい、苦しい、みたいなので頭がいっぱいでした。昨日は食欲も無くなりました。でも大親友は私の味方してくれました、でも死にたいって気持ちは消えないです。めっちゃ長文ごめんなさい

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エール

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なんで？怖いよ

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エール

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親が出かけるのについてこいって言うので泣く泣く行きます。

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