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家がつらい少年少女たちの声

gedokunは 家が辛い少年少女たち の声の場です

家庭・親子にまつわる話ではないかも

学校の悩みや、全く悩みではない投稿は削除される可能性があります。 （気持ちだけの投稿は消しませんが、多すぎると消えるかもしれません） 「死にたい」には死にトリ、 相談検索はいのちと暮らしの健康ナビ、 雑談はFeederとかがあります。 間違ってこの表示が出ていたらすみません。

検索復活。使い方・お知らせも読んで欲しいです
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    充電ちょ

    寝ようとしてもしんどいし。

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    タコ介

    寝たいけど寝れないからこれみる まじ癒される

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    葉る

    友達もネッ友にも、純粋な人がいる。 とある友達は、全然人を疑わない。表裏がなくて、嘘つくのが下手で、愛されキャラ。主人公？光属性？ とあるネッ友は、褒められたら素直に喜ぶ。すぐに好感を口にする。嘘ついてもあとで謝る。素直だし真っ直ぐ。 それに比べて。 嘘つくのが上手くなった私。友達、家族、自分さえもとうとう騙せたのか本物の自分も分かんない。 今のは嘘だ、って思っても誰も見破らない。気付かない。気付いてくれない。 本当は、「無理して笑ってるでしょ」とか言って欲しい。ヘルプを出しやすくしてほしい。 けどそんな勇気ないから嘘をずっとついてついてついてついて。 こうなったのは、誰のせい？ 親のせい？友達のせい？ いや、私のせいだよね…笑

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    むむか

    もういいや…寝よ… また明日ここに逃げる。

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    むむか

    高校生とか、大人になるのが怖い。 受験できなかったらどうすんだよ… 大人になったら何すればいいんだよ… 失敗したらどうすりゃいいの… 叱られたらどう返事しとけりゃいいの… わからない事だらけで将来が怖い。 こんなひどい親だけど親を失ったらひとりぼっち。友達と暮らすっていう手段もあるけど 友情失ったら？ 僕の友達はさ…すぐ遠ざかっていくんだよ… 大人ってすごく大変じゃん… 褒められないじゃん。 居場所ないじゃん。 働けとけばいいの？ 働けばえらいの？ ちっちゃい僕にはわかんないよ… 不安でしかないよ… 社員とか怖い人だったらやっていけないよ… 大人って感謝されるの…？ 高校生って勉強大丈夫…？ 勉強難しくなったらもっともっと追いついていけない。 将来が怖い………… 大人になって幸せなことある？ あるかもしれないけどぼくにとっては 無いような気がするんだよ…

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    タコ介

    人生の楽しみ方が分からない

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    タコ介

    ナイフ見ると泣けてくる

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    葉る

    私は私。縛られるのが嫌でとにかく自由が良い。 それでいて、恋愛に興味ない。恋愛ものを読んだりはするけど、あくまで“物語”として。 恋に憧れたりとか、恋バナで盛り上がるとか、本気で興味ない関心ない。 なのに親は「あんたは好きな人できるよ」って。いや私の何を知ってるの？ しかも“恋心が元からない人もいる”って調べたこと言ったら思い詰めた顔して。 そんなに悪いことなの？ 恋は友情と違って特別だとは聞く。聞くけど、そもそも私は友達一人一人に対する友情の形が違う。 全部特別だから、その中に恋が混じっても混じってなくても、少なくとも現状気づいてないし知らない。 誰が一番好きかも分かんない。愛の大きさが分かんない。 人と関わるのも億劫だし。 こんな私にどうやって恋をしろって言うのかな。 それが私の幸せなわけないじゃん…貴方、親の自分勝手だよ…

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    タコ介

    友達がさ．いちいち口出してきて自分があたかも正しいかのように言ってくるのやめてほしい　お前の正しいなんて知ったこっちゃない　黙れ

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    ゆずき

    そういえば金曜日、仲のいい子に お前、愛想笑いえぐいよ？って言われた事思い出した。 心から笑ったのっていつが最後だっけ

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    タコ介

    笑顔めんどくさい　けどしないと嫌われる　どうすりゃいいの

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    ゆずき

    あ、自分を尊重してくれる人。 髪の毛乾かしてこようかな、

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    葉る

    私の親はよく「わかってると理解するは違う」って怒られる。私が「わかってるよ」って言ったら、必ず。 でも分かってないのはそっち。私がどうして遺書まで書いたのか理解してない。 自分のせいだなんて夢にも思ってないんだろうなぁ。 しかも、私は理解と納得が違うと思う。頭では理解しても納得できないことばっかり。 親が私のために色々言ってるのは理解できるけど、全然私のために感じないし苦しくなるしで納得できない。 やだな…

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    ゆずき

    僕ここにきて分かったかも 裏切ってこない人と、自分を尊重してる人と一緒に過ごしたいんだ、 多分。

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    むむか

    クラスの隣の子が先生に注意されまくってて 授業中に注意されまくって僕も注意されてるみたいでやだ。学校にいるだけで頑張ってんのに家でも母に気をつけて頑張って生きてる。なのにすぐ怒られて僕なにも悪いことしてないのになんで？なんで？僕なにか母の気に入らないことした？してないもん。1ミリもしてない。なのにｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁ言われて。学校も家も辛い。母が仕事の日曜しか心休めないのまじ無理。友達は気づいてくれない。気づいてくれないってよりも気づきたくないみたいな感じ。なんでだよ…自分の体叩いて怒りと辛さ紛らわさないと生きていけないくらい辛い思いしてんのに。 あざまみれの僕だけど母にあざの原因バレたら何されるか分かんない。 叱られるかもしれない。 友達やめさせられるかもしれない。 ゲーム禁止になるかもしれない。 怖い。とにかく怖い。 初対面の人と話すのも怖い。 孤独になるのも怖い。 なんであざ作っちゃだめなの？ 友達に気づいて欲しいだけなのに。 心を休ませてるだけなのに。 めちゃ長い長文ごめん！ ここまで見てくれたならすごくありがとう

    近いかも？
    手札 - 児童相談所
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    葉る

    久しぶりにここに来た。 とある小説を読んでしっくり来たけど、私は親に決めつけられるのが嫌なんだなって。 恋した方が良い、独り立ちはまだできない、ネット上で会話するな、早く自立しろ、志望校のレベルを考えて勉強しろ… 「大人だから、今まで沢山経験してきたから。まだあんたは分かってないでしょ⁉︎」て怒られて。 親だって分かってない、子供のこと。カウンセリング強制してきた先生たちもそう。 これが最適、これが正しい、って押し付けて苦しめて。それが愛なの？って笑える。

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    あい

    眠れない 今日休みだしいいよね ちょっとぐらい 毎日いい子やってるんだから 消えたくなってもしょうがないよね 毎日いい子いい子やってるんだから

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    あい

    頭おかしくなる 死にたい切りたい優等生辞めたい勉強したくないうるさい学校行きたくない明日きて欲しくない消えたい 全部が頭の中でからまってる 誰もいないのに悪口が聞こえてくる

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    Lilyre

    ここに居ると何故か心がほんの少しあったかくなる気がする。これが「救われる」ってことなのかな。もうわかんないや。全部感情は取り繕ってるだけだから。

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    ゆずき

    一旦帰宅。 お風呂から戻ってきました。 ゆずって多分髪の毛が長い方やから、ドライヤーに2.30分かかるの。 乾かす間はリビングだから。ここも頑張んなきゃいけない。 何もかも頑張らないと行けないの辛いなぁ

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