親帰ってきたーー 最悪ーーー てか明日学校やん え、だる 火曜祝日で親友と遊ぶからいいけど 親友ちゃん、うちが病みかけなの除いたらまじ似た者同士やからシンプル楽しみ でも今日ここ知ってもうすでに何回も見に来てるの知られたら どう思うんやろなーってちょっと思っちゃった 大丈夫大丈夫 ことなら大丈夫 この世界で１番信用してる気がする って、そんなん重いかw わーー自己嫌悪w

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エール

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明日も塾、明後日は祝日で休みだけど。 そろそろ休みたい。 週4塾。 中学受験やってるからまぁ…妥当なのかな 英検もやらなきゃいけないけど、リアルタイム講座やってて、コメントの年齢層が低いから、（私も大概だけど）簡単に解けた！アピールが多い。 コメントなかったら100点なんだけどな

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うわぁ今2階におるんやけどさ、私がいないとこんなに母明るくなるんやね リビングから母の笑い声聞こえる、なんか怖い　嫌だなあリビング行きたくない

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家、息苦しい。親の機嫌、気にして生活。もう疲れたなぁ。もっといい親に恵まれたかったなんて、我儘だよね。

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結局定期テストの別室受験許してもらえなかった。定期テストだけじゃなくて英検とか入試の時に別室でできるとは限らないのはわかるけど今はどうしてもつらいのに。周りから見られてる気がして、動悸がして、息ができなくて死ぬかと思うくらいつらいのに。なんで許してもらえないんだろう。別に良くない？もしも私だったら絶対に別室がいいって言うと思う。だってあんなに苦しいんだもん。みんな私の気持ち分かってないだけ。きっと体験したらわかると思う。

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スマホ没収しぬ。 まじスマホないと人生狂うんですけど… 今は学校のタブレットでやってるけど、6時から22時までしか使えないやん。 まじ無理なんですけど…

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女の子の無事をいのる

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今外にいて４歳くらいの女の子が父親らしき人に 首掴まれてぶっ５６すぞみたいなこと言ってた もしかして、って思ってしまった きっと勘違い こういう時にどうにかできたらな

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受験勉強系のオープンチャット入ったんだけど、長文レスバ始まっててクソ みんな見てる公の場でやんなやゴミども

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しにたい、、、。

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あぁー宿題やだ、

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姉さんまじくそ。 うちあなたの執事でも奴隷でもなんでもないんですけど。 はよしーねm(_ _)m

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だりー

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厳しい親でも学校休ませてくれる方法ないかなー？ あったらまじ神……

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南海トラフ来い

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クソ過ぎさっさと4ねよ

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明日からまた学校じゃーん。辛いよー。行きたくないよー。休みたいよー。

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あっ、やばい 今日習い事なの忘れてた。 終わったー、、、 もーやだぁ、

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精神科行きたい。 けど、親に病んでることも、辛いことも、苦しいことも言えへんから行けん。 あれがあってるなら、あの人が言ってることがあってるなら、 うち完全の鬱だよ。 死にたーいー

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私は先生が嫌いだ。理不尽な大人が大嫌い。 自分勝手で、傲慢で ただ自身の怒りを周りにぶつけることに快感を感じる大人が 憎くて憎くてしょうがなかった。 小学校入学してから中学になるまで まともな先生になったことがとても少ない。 自分ルールを押し付けて、機嫌が悪いことがあったら話しかけただけで怒鳴られる。 クラス替えの時、大嫌いな先生と別れることの喜びと一緒に また、嫌な先生だったらどうしようと不安を感じる。 私は泣き虫だ。 先生に優しく指摘されただけでも涙が出る。 そんな自分が大嫌い。 優しい先生が担任になっても過去のことが消えるわけでもない。 トラウマを思い出しただけでも涙が出てしまう。 だから余計に自分が弱く感じる。悔しく感じる。 ちょっとのことで泣いたら周りにはからかわれる。 何が分かるんだよ。何もわかんねえくせに。 学校は楽しい。とっても気が楽だ。 だけど、過去のことがいつまでも心に残っているのはなぜだろう。 自分がここまでも弱く感じるのはなぜだろう。 そして、今でものうのうと生きてるあいつらを憎く感じるのは なぜなんだろう。 いつまでもこの憎しみが消えることはないんだろうけど、 それでも胸を張って前を向ける日は来るのだろうか。 ここまで読んでくれてありがとう。

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エール

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