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    匿名

    フモラーさん 本当にありがとうございます とりあえず卒業まであと4ヶ月は必死に生きようと決心がつきました。 フモラーさんの投稿も見させて頂きました。 私は包丁で脅されるとかはなかったのですが、本当にすごく大変な環境だったのだろうなと思いました。 今は実家を離れられているそうで、よかったです。 本当にありがとうございました。

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    フモラー

    ↓の過干渉の方の文を見て出てくるワードが当時の自分と似た部分があるので目に止まりました。 親が子を私物化してるなと。親が子に依存して価値観押し付けて、つらいね。 勉強も、恐い→怒られる→殴られるのループで身に付くはずがないし。萎縮するしね。 まぁ無責任なエールとして投稿します。 死ぬ以外の道はあるし、今生きてる場所が全てではないよ。

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    フモラー

    3年ぶりに実家に帰った際の話 久しぶりに友達に会って、たわいのない事で笑って飲んでゲームして楽しかったなぁ~ 地元最終日に母親と言い合いになり何十年ぶりの包丁が出てきた時は心臓バクバクだったわ。 台所で包丁をバンバンと叩きつけて俺を睨む。 俺の大切にしていた物を切り裂く、ニヤニヤ顔を見ながら。 殺意がわいたね。 踏みとどまった俺えらい! 喧嘩の理由は俺が不機嫌な顔をしたからなのか、『お前は何様だ!!?💢』『死ね!死ね!💢』『二度と顔を見せるな!💢』 沸点が全くわからんけど俺も心の声が漏れて静かに『お前が死ねよ』が最後の会話。 一旦自分の怒りを抑えて丸くおさめようとしたんだけど無理だったわ。 命の危険を感じたから最終日は友達の家に泊めてもらって事なきをえた。 暴力や暴言で押さえつけてきた子供が変わった事も気にくわなかったのかな~とか思った。 父親は『気にするな、時間が経ったら大丈夫だからまた帰って来いよ』と言うけど、そりゃ無理だ。 仕事が多忙で夜中に帰って来た父親には何が起きてたのか何をされてたのか知らないんだから。 けれどそんな多忙なのに休日は遊びに連れて行ってくれたりする良き父親です。 説明しても理解が追いつかないと思うからしないんだ。 『もう家には帰らない』と告げた父親の顔は寂しそうだったな。 長くなったけど今でも帰った日を思い出す時があり、イライラします!w そしてあなたが愛用していた言葉を使わせてもらう、 『母親よ、お前が生きてる価値がないんだよ!ゴミが!』

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    匿名

    過干渉の辛さ、わかってくれる人が本当に少ない、、 明らかな無視とか放置してくれた方が楽なのにって思ってしまう、 親の前で笑顔でいなかったら顔叩かれた、跡になるまで、、 前髪も勝手に作っただけで殴られた、、 そんな家のルールも守れないやつ、犯罪者になるよと言われた そんな家のルール聞いたことないのに、 親に教わった勉強も出来なかったら殴られた、 すぐ忘れたらなんでそんなのもできないんだって、、何回教えたらわかるんだよって、 夜中までお説教、何時間でも、 怒られながらやるから何も身に付かないし、 次の日のだるさは異常だった、、 今は児相も介入してくれて、ちょっとましになった、でも過干渉の辛さは続いてる、、 18になって、高校卒業したら早く家出たい、 でも、お金もないし、どうしよう、死ぬしかないのかな、

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    匿名

    なんで優しいお母さんだけ亡くなっちゃって、あいつは生きてるの、、泣 この世もあいつも理不尽すぎて、、

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    匿名

    ねぇ、毒親なんてさ、自分のしてきたことわかってくれないとは思ってたけど、ここまでだとは思わなかった、、 散々殴ってきたくせに、叩いたけど殴ってはないってなんなん、、 私があいつをひどい親だと誇張させるためとか言ってて、本当に何様笑笑 被害者ヅラするな笑笑

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    なな

    男女参画センター女性カウンセリング、 原宿カウンセリング、 遠藤嗜癖相談室、 夜回り水谷先生 女性権利に詳しい女性弁護士先生(法テラス制度) アデクション 久里浜病院。 の存在が自分に支えられた。 女性民間団体シェルター インナーチャイルドワーク、ハコミセラピー。 家族問題をなまじ理解のない団体、人間からの、 『あなたが悪い』の理論は『二次被害』をうける。 暴力はふるわれる理由はないとおもう。逃げていい。

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    匿子

    自分の子どもの勉強には無関心だったのに、習い事させるの送り迎えが面倒で嫌がってたのに、孫に塾行かせようとするのなんで…。 しかも孫の親(自分の娘)に提案するだけなら分かるけど、親の知らないうちに体験教室とか行かせてるし…。

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    naaaaa

    辛いよ、死にたいよ、 自分のメンタル弱くなってきてるのはわかるけど、もうあの人の罵声に耐えられないよ、、 早く楽になりたい、 卒業まであと少し、我慢できないよ、、

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    毒親呪い殺すマン

    私は人生の失敗作だ、こいつらのせいで。早く地獄へくたばれ

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    なな

    2年前にお母さんが亡くなった そのあと、あの人と2人だけの生活が始まった お母さんが亡くなる前からあの人と2人だけの生活なんて耐えられないと思って、ずっと死のうと思ってたけど、結局死ねなくって、今になった 親からの過干渉、暴力がひどかった、、 過干渉なんて、辛さを理解してもらうのが難しかった、、 児相に一時保護してもらうも、結局家に返され、寄り添えといわれ、辛かった、、 早くこの家から出たい、、 出れなかったら死ぬ覚悟、、 アメリカにでも行って、銃手に入れて、死にたいなぁ

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    なな

    2年前にお母さんが亡くなった そのあと、あの人と2人だけの生活が始まった お母さんが亡くなる前からあの人と2人だけの生活なんて耐えられないと思って、ずっと死のうと思ってたけど、結局死ねなくって、今になった 親からの過干渉、暴力がひどかった、、 過干渉なんて、辛さを理解してもらうのが難しかった、、 児相に一時保護してもらうも、結局家に返され、寄り添えといわれ、辛かった、、 早くこの家から出たい、、 出れなかったら死ぬ覚悟、、 アメリカにでも行って、銃手に入れて、死にたいなぁ

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    なな

    2年前にお母さんが亡くなった そのあと、あの人と2人だけの生活が始まった お母さんが亡くなる前からあの人と2人だけの生活なんて耐えられないと思って、ずっと死のうと思ってたけど、結局死ねなくって、今になった 親からの過干渉、暴力がひどかった、、 過干渉なんて、辛さを理解してもらうのが難しかった、、 児相に一時保護してもらうも、結局家に返され、寄り添えといわれ、辛かった、、 早くこの家から出たい、、 出れなかったら死ぬ覚悟、、 アメリカにでも行って、銃手に入れて、死にたいなぁ

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    もも

    学生の頃 母親に私の部屋のゴミ箱を勝手に漁られた 知られたくないこともある 親の前ではずっと子どもでいたいから 知られたくなかった絶対に 初めての彼氏が家にきた後のゴミ箱 起こってはいけないことが起こった 母親は泣いた それからは母親に甘えられなくなった 子供は色んなことを覚え、大人なる 親の知らない面もいっぱいできる でも母親の前ではずっと子ども あれからずっと傷ついてる 私を汚い目でみてるようなきがして もう甘えられないんだと思って 殻に閉じこもるようになった 子供に幻想を抱いてそれがさも正しいかのように押し付けてくる それ以外は許されない、愛されない

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    もも

    昔、母親に死にたいと言った でもそれは助けて欲しいって言葉の裏返しだった そしたら母親にじゃあ一緒に死のうと 首を絞めるふりをしてきた 本気じゃない感じだったけど あぁこの人は助けてくれないどころか傷つけようとしてくる 完全に壁を作った瞬間だったと思う 母親はヒステリーを起こすと 包丁を持ち出して自分に向けて 「もう死ぬ」という手口をよく使う 自分を盾にして武器にして周りの人間を思い通りにしてきたよね それは子供に思い通りにならなかったときのやり方を教えてるのと一緒 気がついた時には同じ人間になってた 私も同じ手口をよく使う 毒親の元では毒親がまたつくりだされる

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    もも

    母親に 「あなたにはごめんだけど、家族5人いて 私にとって1番大切なのは夫だから」 と言われた 「私が腰痛起こした時家族は誰も心配してくれなかったし やっぱり夫が1番心配してくれたから」 父親はヒステリー起こされるのが嫌でいいなりになってるだけだよ 「あんたたちは何もしてくれなかったよね」 って言いたいんだろうね、ただ文句を。 そっくりそのまま返してやりたかった。 それはあなたがしてきたことの結果だよね 何十年も子育てして可哀想だね 可哀想だけどね、当然の報いなのよ 私が熱を出して寝込んでたらパチンコ行ってたよね 何か優しい言葉かけてくれた? 自分は何もしてこなかったよね だから何もしてもらえないんだよ 自業自得なんだよ 子供はされたことを親に返す、良いことも悪い事も

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    Rey

    本当にこの世界はゴミだな。 何が楽しくて精神障害者の元に生まれなくちゃいけなかったんだよ。ほんとに。 なんのメリットもないじゃん。 ただ訳のわからん偏った愛情を手にするだけだよ。 全然足りないよ。 普通がいい普通がいい、って言うけど普通にすらなれねぇんだよ、こっちは。 生きてる意味がわからん。苦しむために生まれてきたのか?俺は。 俺にとっては罰ゲームだよ。この世界は。

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    りりー

    きょう、玄関の、私宛の郵便物のところに、不気味な説教の書かれた紙が置かれていた 母が私に読ませるために置いていったもの そこには聞いたことのない宗教名と連絡先が書かれていて 「いま苦しんでいる人は前世の業を自覚しなさい」 「あなたが不幸で恵まれないと感じているのは幼い頃に甘やかされたからだ」 「あなたが家族を最低だと思うのは、あなた自身が最低な人間だからだ。あなたに似た人があなたの周りに集まってくるのだ」 といった、ヤバい宗教特有の非常識なことが説教がましく書かれていた 私には父から遺伝した先天性の障害(二級)があるんだけど、そういうのも前世の報いだと書かれていた 毒親がいかにも喜んで飛びつきそうな内容 こういうものを読ませようとしてくるところ、いかに世の中の親とかけ離れた神経の持ち主なのかがよく表れてる 私がどんな環境で育ったか、母や姉からどんな虐待を受けてきたか、今どれだけ生活に制限を受けているかを 警察や外部の人に喋るようになったから 母は私に罪悪感を植え付けて黙らせようと必死になってる わかるよ、あなたは自分の非を死んでも認めることができない人間ですからね 暴力が使えなくなって、言い負かす事もできなくて、私の境遇はすべて前世の業だと、ついにそんなことしか言えなくなった哀れな人間 たぶん統一教会とかに、あなたの娘はサタンの子ですとか言われたら、ホイホイ献金するようになるんじゃないかな いつもいつも、自分に都合のいい説教がましい文章を見つけてきて読ませようとしてくる 直接関わりたくないから今回も反応しないようにする 今年は障害者年金の更新をする年だったけど、更新しなかった 人から職業を訊かれるたびに、働けないので障害者年金で生活してますと答えるのが後ろめたくて嫌で嫌で 受給額は人並みに生活できる額ではなくて しかも年金で生活してると自分は稼げない人間だっていう感覚が強くなって、1円を稼ぐことすら高い壁に思えてきてしまって 年金に頼っているかぎり異常者との同居がずっと続くんだろうなって なのでどうしても受給を続ける気になれなかった 当たり前に稼げていた頃の感覚を取り戻したい

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    リクライニングシート

    17歳女子高生です。私は両親に何回か殴られたり、 首を絞められたり、往復ビンタをされたりと暴力をふられて育てられました。18歳になったら家出します。もし親に見つかって実家に連れ戻されたら親は罪に問われますか?

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    なな

    毒親解毒掲示板 ありがとうございます。 人には言えないデリケートな家庭問題をかける場があり、ありがたいです。 支配的な実父が病気になった。 体罰の虐待、支配がおわり 安堵した。 実父から 自由になれる、なり自分の人生を生きたい。 実母も支配的、最近も、私は我慢して叫びだしそうで、気が狂いそうな辛いことが、実母にあった。きつかった。。。 家庭という 牢獄、 家庭という 刑務所。 大きな声ではいえないが、そう身にしみてる。 いつか喜劇にするとしよう。。苦笑。かなしい。

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