主張の大きい方が正義って言われるの不思議

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エール

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よく考えたら、今まで命綱だった色んな生きる意味も、もう一つしかないし、それも切れかけてるわ。 最後なくなったらまじで死のうかな

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こんな18歳誰も愛さない。 死にたいなぁ生きてても死んでも迷惑かかるんだな。

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心の奥から言い表せないほど辛さが出て感じる

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エール

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親って内では厳しいくせに、家に友達とか来ると優しい雰囲気かもだしているの、マジでうざいしキモイ。

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エール

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1日1回以上の暴力が当たり前になっている。こわい。つらい。なきたい。

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幸せって何か教えて

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自分を保てない 自分を保つためにやってた偽りの笑顔も今日なんか元気ないなって言われた元気ないの出ちゃってた何もかもが自分を痛めつけている

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エール

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親って何をするにも怒鳴って物言うよねなんか知らんけど あと何か家事してる時に限ってため息多かったり小声でぶつくさ文句言うし意味わかんない笑

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もうみんな死んじゃえ

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あーもー無理だ死にたい

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エール

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いよいよ終わるかもしれん

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エール

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最近動く気も出ないで腕ズタズタになるだけで登校なんて全くできないだけ。もう終わりにしたい

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食べ物を胃に詰め込んで吐くたびに私を殺したくなる

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親が喧嘩というか母親が父親に怒り始めて自分の部屋からリビング行けない

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エール

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笑顔が義務的作業になった

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エール

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ジェンダーって何？障害なの？じゃあ、自分は障害者って呼ばれないといけないの？何か違うくね？障害、障害って、何でも障害で済ませないでほしいし、ジェンダーは差別されがちなものって言わないでほしい

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兄弟喧嘩して、私が年上だからって言われて、つらい

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もうやだ全部やだ 勝手にいい子ぶって嫌だったこと全部我慢して 今になって不登校っていう形で爆発して家族の優しさ知って ネットに逃げて仲間を見つけて こんなに幸せなのにまだ、まだ足りないって 十年くらい我慢してたものを吐き出しきれてないって 今でも優しい人たちには自分のいいとこだけ見せて ダメなところは全部隠して こんなことになるなら多少迷惑かけてでも長女だからって我慢しないで 妹二人の世話で大変だろうけど自分も嫌だったことあったなって 助けてって小さいころから伝えちゃえばよかった。 とんでもなくつらい環境でもなく毒親ってわけでもなくいじめもなく ただ勝手に判断を間違えてここまで来ちゃったってなだけで もうすでに終わってんなって思っちゃう。 ここまで大切に育ててもらってきてるのに自分で勝手に道を踏み外してここまで無駄にできるなんてもう才能だよね 誰か笑ってくれ 見下せ いじめろ そのまま精神を追い詰めて殺してくれ 中途半端につらいのが嫌。 本当につらいに人はこの投稿を見たらいやな気持になっちゃうかな ああもうごめんなさい

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エール

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這いつくばって息しているみたいで惨め

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