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    k

    久々にここに来たら、すごいコメントも増えてて びっくりしました、、 最初にこのサイトを見つけた時は、少ないコメント数だったのに、驚きました! またしんどいことが増えてきたので、ここにきたけど同じような人達がいて悩んでいることをここで吐き出せるだけだいぶ、落ち着くな、、 この掲示板を作ってくれた方本当にありがとうございます?

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    ニュースにおいて、高市氏に限らず右左に関係なくどの政治家も賛成点と反対点があるが、ヤフコメと高市氏と戸塚ヨットスクール校長は思想がかなり右寄りだからヤフコメと脳内の戸塚ヨットスクール校長から100%高市氏に賛同しないならばお前は甘えの塊かつ超未成熟かつ超ド屑かつ重犯罪者クラスかつ脳内お花畑の人間だと言われているようでかなり辛い。 専門カウンセラーとメールやり取りで解決方法を探っているが、親から刷り込まれた戸塚ヨットスクール思想は非常に根深いため、かなり時間がかかりそうだ。 今月はコロナワクチン副反応で通院や抗うつ剤等の処方が出来ないかもしれないし、どうしよう。 自分は精神的にやばくなると奇声をあげながら自傷行為でたんこぶや傷を沢山作ってしまうので。かつてハサミで腹を深く切ってしまい、縫合したこともあります。

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    ルー

    昔から両親は夫婦喧嘩するとき、基本話し合いが出来ないので、暴力で相手を支配して解決しようとする人達でした。(それで解決したことは1度もありませんが) お互い、殴り合い、蹴り合い、倒し合い… +武器(おもちゃのバットや物干し竿、ペットボトル、ハサミ、包丁など) 私が小学校中学年(7年ほど前)くらいの時の話で、 このままではホントにどちらかがどちらかを殺してしまう。殺されてしまう。と思いました。 そこで、力がないなりに、キッチンにあった危険な武器になりそうな物を全部集めて、自分の部屋に隠しました。 そしたら、母が怒鳴り散らしながら追いかけてきて「泣くな!気持ちわりー、ぶりっ子が!タヒね!消えろ!」と言われました。 タヒね、消えろ、などは普段から言われていたので、普通程度に傷つきましたが、「ぶりっ子」は死ぬほど傷つきました。この日のことは一生忘れない!!! あれから、人の前で素直に泣くことができなくなってしまった。人の前で泣くことはダメなんだって思ってしまって、自分の感情を殺してしまう…めちゃくちゃストレス。 いつか素直に感情を表に出せる日が来ますように。

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    ルー

    母は自分が末っ子だったのを理由に、末が一番可愛いと言って依怙贔屓します。妹はそれにのっかって私(と私の姉)を見下します。それを止める者はいません。 なぜ、それほどまでに*末っ子*に執着するのか。その原因は、母が昔から母(私の祖母)から受けてきた姉妹感の差別が原因だと知りました。 *毒*はこうやって広まっていくんだ、続いていくんだと知りました。正直、それは絶望でした。 過去に母がされてきたことは消えない。だから、改善の余地はない。。きっと私や私の姉は一生親からの愛に飢えて、愛を知らぬまま生きていくのだと思いました。 実際、人を好きになる方法を知りません(恋愛的にも人間的にも)。優しくされると、本当は物凄くどす黒い裏があるのではないかと疑ってしまって仕様がありません。人と普通に向き合うことができません。 小説や映画の中の「素敵な家族」に憧れます。 願わくば、その家族の一員になりたいです。 ですか、もし私が親になったとしたら、正直、自分が*毒*になってしまう気がしてなりません。母と同じ過ちを犯したくありません。自分が恐ろしいです。自分で言うのもなんですが、この家庭環境のせいかだいぶ性格がねじ曲がってしまったと思います。私は自分のことが大嫌いです。 どうしたら自分に自信が持てますか? 私は親になったらまた同じことを繰り返してしまうのでしょうか?

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    アザラシの娘

    前日ではなく前回です 毒親 父 父親 結婚 呼びたくない 父親 縁を切る 同棲 反対 諦める などと検索する日々です(笑) メンヘラモラハラ昭和父に私も母も呆れています。 母は今後も一緒にいるつもりなのでしょうか… 正直別れて欲しいです

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    アザラシの娘

    前日も書き込みましたが、彼と同棲の報告をしたら、反対はしないと言いつつ結婚はいつするのか、責任は取れるのか、女の1年の価値をわかっているのか、うるさい父の娘です。 母から、毎日落ち込む日と怒る日を繰り返している、もう説得できそうにないから同棲ではなく一人暮らしをすると嘘をついて、と言われています。 現在遠距離のため、彼の住むところへ私の仕事の異動が決まっています。 そのため、彼の町には行くけど一人暮らし、なら納得がいくようです。現在既に私は実家の隣の県に一人暮らししています。 私も説得にはつかれ、わかり合うのは無理だと感じているので、もう母の言う通り適当に嘘をついておけばいいやという気持ちと、 せっかく彼も説得しようと一緒に会ってくれたので、ここで嘘をつくのは…という気持ちがまざっています。 彼からしても父は昭和な人間でめんどうくさいと思っているので、婚約していない今の段階でこれ以上彼に負担をかけるのも良くないなと思っています。 どうしたらいいでしょうか… 父と縁を切りたい気持ちなので ここは適当に嘘をつき、距離をあけて、 結婚の挨拶のときにまた戦えばいいかなと、迷っています、

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    とうもろこし

    嘔吐恐怖症の毒親、ワクチン接種したら吐くかもしれないからワクチン打つなと言ってくる。打たないと言ったら、うつしたらどうしてくれるんだとキレる。どうしろというのか。

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    るる

    毒親持ちの学生の皆さまへ 私が言うのもおこがましいですが、皆さんとても純粋で優しい方だと思います。 普通の世界ではそれはとても良いことなのですが毒親たちはその純粋性や優しさをとことん利用します。全く受ける必要のない罪悪感を植え付けコントロールしようとします。私も10代の時に何回もやられました。 完全に話しをでっち上げて、とても追い詰めてきます。 私が書き込んだ理由は、純粋だと真に受けてしまって最悪自ら命を断とうしてしまう方がいるのではないかと思ったからです。 毒親たちは自分の生きずらさをぶつけて来るだけなので絶対に本気にしないでください。 あなたはなにも悪くありません。 あと本当に信頼できる大人や友人の繋がりは大切にしてください。毒親たちにきづかれないように、壊してきます。 若いと甘やかせてもらえて頼れることも許されたりするので毒親たちから逃げる基盤をつくってください。 私は学生の頃に甘やかせてくれる大人、友人がいました。でも毒親に洗脳されて自分が悪いと本当に考えていて言えませんでした。 洗脳が解けるのが早ければ変えられることも多かったと思います。幸せは来世かな?とあきらめていた時もありますが何としても変えたい!と今、自分を立て直そうとしています。 誰か私の文章で一人でも多く救われますように。

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    くれ

    なんで人の名前を出して比べてくるんだろう ろくに関わったこともないのに言われてもわかんないよ、、、 なんでそんなに感情的になるんだろう叫ばないでほしい 塾の先生も学校の先生もお母さんがおかしいことに感づいてるのか色々声掛けしてくれるけど、 やっぱり家の状況は変わらない。これが変わんないと意味ないのにな笑 ずっと友達と電話してるし笑 友達の子の事に熱心になってるのほんと面白いし恥ずかしいし憎い お前の子供は私だよ笑 何考えて生きてんだろうな笑小学校のとき警察に逃げとけばよかった

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    匿名

    大学生になって、ずっとコンプレックスだったムダ毛をなんとかしようと思い、ミ⚪︎ゼの格安キャンペーンを申し込んだ。色んなクチコミや安さのカラクリを説明してるサイトなどなど、全部下調べして毒母に資料として見せて、同意も取った。それなのに契約当日になって「このサロンはおかしい!そんな安いわけない!どうせ後から追加料金せしめる気だろ!」とサロンから契約確認の電話(20歳未満が契約するときは保護者の同意書+電話で確認するというサロンの規則らしい)が来た時にスタッフさんを怒鳴りつけたらしい。私、ちゃんと説明したよね?聞いてなかったの?無関係のスタッフさん怒鳴りつけるとかどういう神経してるの??本当に人の話聞かないね??貰った契約書も見せたよね?確認したよね?良いよってOK出したよね?なんなのマジで。それでいて「電話じゃ不安なら一緒に契約しに来て」って頼んだら「そんなくっだらないことのために使う時間なんかありませんがぁ?」とほざきやがった。ふざけんな。死ね。

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    A

    長文失礼します。こういった掲示板を利用したことがなく、始めて投稿するので礼儀がなっていなかったりしたらごめんなさい。 父親に暴力を振るわれます。 私の父はふとしたことですぐに怒り、大きな声で怒鳴りつけてきます。父は身長180センチ以上あり、ジムに通っていてかなり大柄なのでとても怖いです。母は私が殴られたり蹴られたりして怪我をしても父が正しいと言います。祖父や祖母は私の味方をしてくれますが、連絡すると祖父や祖母に迷惑なことをするな、もう歳なのによけいなことで心配をかけるな、少しは人のことを考えろと言われるのでいつも我慢しています。 父が怒るときはなぜ怒るのかよく分からないことが多いです。例えば今日はご飯を食べているとき、私のおかずにコバエが飛んできてとまったのをみて私が慌てて「どうしよう、食べられない」といっただけで「感じが悪い、嫌ならもう食うな」と怒鳴りつけ私が泣き出すと「イライラするから泣くな。メソメソしてるなら食うな。部屋にいけ」といわれたので食べている途中だったものをサランラップで包もうとしていたら「どうせ食わないんだから置いて行け!」と言われました。でも置いて行ったらもっと怒られると思い包もうとしたら「後で食うなら今食え!」と言われましたが、嗚咽でとても食べられる状態ではなかったのとまた父の隣に座るのが怖くてそのまま包んでいると「なぜ反抗するんだ、本当に最低だな、お前」と罵られ続けるのでついヒステリックになって「何が悪いの!?なんで怒るの!?みんな虫がついたり床に落としたもの食べられないじゃん!私は悪くない!うるさいうるさいうるさい」と叫んでしまい、腕を捕まれ、殴られ、蹴られながら「怖がっているふりをするな」と怒鳴りつけられました。さらに父は「最初は怒っていなかった、感じ悪いと言ったあとのお前の態度が悪いからキレたんだ、それでもまだ謝らないなら許さんからな」と言いました。怖かったので謝りましたが、父は「あーもう本当に腹立つ感じ悪いな」と言い続けていました。蹴られたとき膝から出血しうでには爪の跡が食い込んでみみず腫れになってしまいました。こういったことは今まで1度や2度ではありません。早く家を出たいし誰かに訴えたいですが私が私立中高一貫校に通っていて学校が大好きなのをいい事に何かあるたび「辞めさせるぞ」「学費を出さない」と脅されるのでどうすることもできません。恐らく大学生になっても同じ状態だと思います。うちは普通なのでしょうか、私が悪いのでしょうか。

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    わたし

    本当に嫌だ感情の起伏の激しさについていけない気分が悪い 病気なのかな?私も、親も 殴られるのが普通じゃないのにやっと気づいた 目を殴られたのも髪の毛ひきずり回されたりしたのも絶対に忘れない ぜったいに自分の子供にはおんなじことはしたくない。でも親がされていた、という話を聞いたから 自分も同じことをしてしまいそうで怖い。いやだ。 私の人生を豊かにしてくれたのは認めるけどめちゃくちゃにした時間のほうが長いことに気づいてほしい。 いつ気づくんだろう。気づかないままなんかな。

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    私が動物好きで、サルも好きなんだけど、ある日毒母が街に現れた猿のニュースを見て 「気色悪い、あんなのこの世から消えたらいい」 って言った あのさ、私申年でさ、動物園でサル山見るのが好きなんだわ この世から消えろか、私への当てつけなんだろね 他の動物にはそこまで言わないし… 鬱が悪化して、起きられない

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    ルー

    警察は当てにならない

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    るる

    毒親のせいで働くことができないぐらい弱ってしまったけど、何か少しでも頑張ろうと活動しました。 とても勇気のいる一歩でした。でもその先で自分は珍しい苗字なのですがいじられて嫌な思いをしました。 本当は笑う元気も話しを合わせる気力もないけどそうするしかなくて本当はとてもつかれました。 頑張ったけど何か変えられませんでした。 でもまた別なことを頑張って見ようと少しだけ思えました。温かくて大切にされる世界で暮らしたいな。

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    絶望

    なんで家事終わって休んだ瞬間にどーでもいい用押し付けてくるの?少しの休みぐらいちょーだいよ。 この前疲れまくって無視したら「はいはい私がやりますよ」って障害のある身体で無理矢理自分で怪我しようとする。止めて欲しいがために自分のことを傷つけまくる毒母、それを止めなきゃいけない私。 毒母が出来なくて頼んだくせに毒母のペースで家事終わらないと文句言ってくるの本当に疲れる。 こっちはあなたみたいに休んでゴロゴロしてるだけじゃないんだわ。 休みの日に休めないなら家にいたくない。という気持ちが強すぎて仕事をフルで入れようって考えた結果明日から17連勤です。頑張って生きます

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    ただの

    最近親が気持ち悪いほど優しくなったから勘づかれないように色々見てみたら、 どうやら離婚を考えているようだった。 多分僕の親権を取るために、今更そんな態度を取ってるみたいだ。 何が、「〇〇(僕の名前です)の好きな道を選びな」だよ。 昨日まで息子を否定しまくってた人が発したセリフだとは思えない。 昨日まで少し気に食わないことがあったら怒鳴り散らかしてた奴の言葉とは思えない。 今更媚びられてももう遅いですよ。 もう、あなたの大事な大事な(笑)息子は、あなたたちからの完全な自立を考えていますから。

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    匿名

    自分が何をしたいのか、何になりたいのかがこの期に及んで分からなくなった。幼稚園生のときから「ケーキ屋さんになりたい!」と言っても「パティシエなんて重労働だからあんたみたいな甘ったれには無理でしょ笑」とか言われてきたし、中高でも「あんたはこっちの方が向いてるよ。」と毒母が進めてきた進路以外は「お前には無理」「考えが甘い」「仕事にならないでしょ」と全部突っぱねられてきた。今通っている学部に通うと最終的に決めたのは自分だけど、突き詰めれば毒母が勧めてきた進路。本当は世界史や民俗学が学びたかった。博物館学に興味があった。でも「仕事にならないから駄目。」と拒否られた。あと2年で就活が始まる。それまでに私は将来の夢とか、どんな社会人になりたいとか、そういうのを見付けないといけない。就活が不安。将来に希望なんて持てない。正直もう既に疲れた。自分の存在意義も勉強する意味も見出せない。消えたい。

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    匿名

    友達と遊びに行ったり、新しい服を買っておしゃれしたり、と何か楽しいことをすると必ずその「楽しい」って気持ちをぶち壊してくる。友達と遊んで帰れば「いいご身分ですね〜、こっちは仕事してご飯作ってって忙しいのにお前は遊びに行けて。」、新しい服を着れば「また買ったわけ〜?無駄遣いばっかじゃん。」etc…。毎回毎回毒母のせいで楽しい気持ちが帰宅後数秒で罪悪感とか不安に変わる。「就活用にお金貯めときなさいよ〜。交通費だって馬鹿にならないんだから〜。」「今からそんな浪費癖付けて就職したら大丈夫なわけ〜?あんたが借金とかしても助けないから〜笑」貴女の頭の中にはお金のことしかないんですか?昔から「お金が」「お金が」って言って私の「楽しい」って気持ちも貴重な経験も何もかもぶち壊してくれたよね。ほんと死んで欲しい。お前がいたら私はきっと残りの大学生活も碌に楽しめずに終わる。セルフ事故起こして自爆とかでいいから本当に死んで欲しい。

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    以前、この相談をこちらに書いた者です。回答ありがとうございます。 ↓ 親に万一殺されそうになった場合、警察は民事不介入なので、おとなしく殺されるしかないでしょうか?これまでの脅しの積み重ねで不安です。 尚、実家から離れた場所で1人暮らしをしています。 因みに自分は30代ですが、子供も成人していたら親から殺されそうになっても民事不介入で大人しく殺されるしかない、とかは十分あり得るでしょうか。

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