周りみんな変わっていく。 私だけ変わらないまま。 さみしい

親ってずるい 退学するか、親の言う通りに勉強するかの2択。中2の時から迫られてる。 夏休み、一日3時間勉強しても満足じゃなんだって。いや受験生でも何でもないんだけど。 私今まで通知表もほぼオール5だったのにまだ高みを目指させるわけ？私が自分で決めた目標なんてのは完全無視。 勉強のことにもすんごい口出してくるから、そのことについて過保護だつってんのに、根に持って、他のことについても過保護っていうんでしょ？と言われる。ばかなんかな。 恵まれた環境で育ってるのはわかるが。 で、今はペンキ洋服につけたことで1時間くらい怒られてる。毎日最低1時間はしゃべってるわ。うるさいよね。 服は親が買ったものなんだから嫌らしいよ。お金の問題出されたら子供にはなすすべないんだからずるいよね。 それに対抗しようとして、生んだのはそっちのくせに。子供生むならそこんとこも考えろよ。とか言うと、人は生まれる場所を選べないんだからしょうがないでしょ、そこで頑張るしかない、だって。 はーあ。何度死にたいと思ったか。でも友達とかは何よりも大切だから死ねない怖くて。 子供は不自由だ。早く18になりたい。

痛いくらいに愛して欲しい 苦しいぐらいに抱きしめて欲しい そしたら自分は生きていける

部屋に鍵欲しい 自分で鍵付けれないかな

バイトもうちょっと入って寄付できるように頑張ります

父親が勝手に部屋をこじ開けてくる。プライバシーもない。父親が｢父さんに感謝を言え｣と繰り返し怒る

自分の考えがわからない。自分はどう思っているのかがわからない。何がどう悲しい。それはわかる。でも相談しようと言葉をまとめることができない。

別にスマホ触っていいでしょ つかいちいち幼馴染スマホ覗いてくんなボケが

あと一週間ぐらいだ、夏休み終わるまで。あと一週間頑張れば先生がいる。先生に相談しちゃえば少しは楽になれる、耐えれるかな。もう涙もろくなりすぎてやばいのに。

学校行きたくない　でも理由がない みんな「理由があるなら。なにかあったならむりしなくていいよ」っていう でも違う。そうじゃない　嫌な理由なんてない　でも学校に私の居場所なんてない 体育で3ー3に別れる時、みんな私の方見てた。しばらく誘いもこない。ただ立ってる 居場所を作れないんじゃない　入れる場所がない。

ありがとうお父さん。お前のおかげで、こう言ったら怒られる、こう言わないと怒られる、こう言ってしまったら怒鳴られるかも、というのを考えられるようになったよ。

学校行きたくないな 休みたいな ずっとお休みがいい

勉強したくない。毎日3コマあった夏期講習が昨日で終わったんだから休ませろよ。

犬の世話をしていなくて怒られる。それはしょうがない。僕が悪い。でもお前もテレビ見て寝てたよね？

気のせいかな　気のせいだよね　学校で私、あの子に避けられてる気がする　 私もあの子は好きじゃない。でも視界に入る　誰か視界に入らない方法教えて その日から他人が私のことをどう思ってるのか気になって仕方ない 気のせいかもしれない。でも嫌われてるかも　学校でも気を抜けない いつになったら私は安心で楽しい学校生活をおくれるの？

父親が怒鳴り散らした。それで僕も泣いていた。数日後、親戚とみんなでご飯を食べに行った。父親は酔った勢いか「この前〇〇の部屋が汚いからブチギレたったわ」。そのテンションで怒っていたのが怖い。

ネットというのは難儀〜 よくわかんない人が突っかかってきて怖かったわ 明らかにこっちのが正しいのに訳わからんことわめきまくって、イラつきより恐怖の方が勝った

姉は父親が嫌い。それで関わらないようにしている。家族だから流石にダメなところもあるよなと考えて僕は父親と関わろうとしている。でもそれが原因で父親は僕しか見えていない。子供の中で。犬がトラブルを起こしていたら見ていなかった僕のせい。犬の水がなかったら僕のせい。お風呂を父親が帰ってくるまでに終わっていなかったら僕のせい。犬にご飯をあげた後に歯を磨き始めたら「犬がトイレをするのになんで見ていないんだ」と皿を洗いながら言ってくる父親。姉には何も言わないのに。

自分が嫌い　みんなは大丈夫と言ってくれるけど気を使ってくれてるだけ どこも大丈夫じゃない　ダメならダメって言って欲しい　遠回しにいうのが救いなの？