どうしてよねえなんで子供のこと怖いって言えるの、せっかく勇気を出して貴方に父親の暴力が嫌だって言ったのに、どうしてわざわざ本人に言うのねえ、悪化するのなんかわかってたくせに。トラウマにでもなんでもなればいいって何、それがうちの教育方針だから何？傷つけていることに気づいてよ法律を破っていることに気づいてよ。どうして日々何もしないでソファに転がって姉に暴言吐いてるだけのくせに手伝ってとか嫌な顔しただけで怒鳴るの？殴るの？お金稼いでくれてるのも何不自由なく暮らさせてくれてるのも感謝してるけどさ、もう壊れそうだよもう生きていけないよ。どうやって成り立ってるの私たちの家庭は不安定で病的で最近はほとんど毎日姉を泣かせるのに。怖い怖い。私のレグカに気づいて泣きながらやめてって言うのなんで、信頼関係とかどうでもいいから暴力を振るったんじゃないの？貴方たちが要因だってことに気づかないの？私が悪いけどさ、あんたたちに殴らせるようなことしたのも私のせいだけどさ、苦しいよどうやって生きていけって言うのさ。胸ぐら掴んで突き飛ばして腹蹴って殴って締め出してあんたの顔なんか見たくないって言われてどう真っ直ぐ成長すればいいの。でももういいよ死ぬから私は、この6年間ずっと考えた。死ぬよ私。あんたたちが大好きで大嫌いな娘は死にます。苦しい不安で動悸も止まらない辛い自分が醜いもう何もわからない。

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エール

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学校行きたくない人～

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エール

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ゆるせない。私が死んだら、あの世で呪い殺してやる

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エール

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「やさしいひと」って周りを傷つけたくないからなんでもためちゃう。 だからこうやって生きづらくなってる。 ここにいる人はみんな絶対やさしいよ！

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エール

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親がね、毒親がね、私が大好きなAdoの曲を馬鹿にしてくるのふざけんなっておもう。そんなん個人の自由だし、なんで歌を歌っただけでうるさいって言って殴るの。もうリスカしたい。

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エール

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死に方を検索してもでてこない。 なんでスクロールしないの？辛いことあった？どうしたの？それが1番辛かったりする。死ぬなって言葉にどれだけ苦しめられるか、 死に方を求めてる人にはちゃんとおしえてほしいなー

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エール

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誰か、話を聞いてくれて、話せる人がほしい メンタルクリニックとかいきたい

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もうこんな家やだよ。 自分は感情がしっかりとあります。 動物だって。毒親って大体動物大切にしないよね。 動物を荒く扱った瞬間に恐怖が。 思ったとおりでした！ みんなわかる？

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エール

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明日は学年末テスト2日目。 でも休みたい。学校行きたくない。

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いつも妹ばっか なんで私は我慢しなきゃいけないの

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エール

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死にたいんじゃなくて消えたい。みんなの記憶から消えて、忘れられたい。人の目に映らない世界にいきたい。同級生の視線が怖いだけ。でも行かないといけないらしいの。嫌われるのが嫌だからこそ、迷惑かけるのが嫌なだけ。自分が誰かを傷つけるのが怖いだけ。 私の命になんの価値があるの？助けてなんかいえるわけない。明日も私は生きてますか？

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エール

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いつから私があなたのストレス発散機になってたんですか？

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エール

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私をこんなに歪めた毒親、私は許さないよ。育ててくれたのは知ってる、でも育て方が間違ってる。機械みたいに叩いても、私は良くならないよ。仕方ないでしょ？元からこうなんだから。貴女に似たんだよ、残念だけどね。 いつか必ず復讐する。謝られても許さない、許せない。

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エール

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親が自分勝手すぎて子供の考えを聞こうとしず親の考えで物事が進むのなんなんww

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エール

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友達から 「食べながら勉強してるって聞いたけどほんと？」 って聞いてきた。なんで知ってるのか聞くと僕の親が友達Sの親に話して、友達Sの親が友達Sに話したらしい。なんでこんなこと言うんだろう、食べながら勉強した事はあるけど1、2回ぐらいしかしてない。 親によるとよく僕が「すごい」って友達の親に言われるらしくて、そこで肯定してると図々しくなるって思ったらしく家での出来事(悪い事)を言うらしい。 図々しいって思ってもなんで僕の知られたくないことを言うの、僕が何年も無理して我慢して作り上げたイメージを壊さないで、というか家でもいい子にしろってこと、学校でも我慢してるのに家までも ってもう僕壊れちゃうよ。 「もう話さない」 と親は言ってくれた。僕はその言葉を信じた。 けど、また、話した。また友達Sから聞いた。 なんで嘘つくんだろう、もう信じられない、僕の人生に首突っ込まないで、見るだけでも声聞くだけでもイライラする。もう関わってこないで。

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エール

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父に愚痴を言うと正論で論破され、それを聞いていた弟は「自業自得じゃん」と言う。父は母にも同じことをやっているが反省はしていない、こんなことが毎回つづく、今日は授業中に爆音でゲームをしている人に何回も注意をしたが、反省しなかったので軽く小突いたという話をしたら「手を出すな」の一点張り、がまんが正解なのか、分からない、イライラとして今にも泣き出しそう。そんな僕の心の叫び声を載せてみました。誰かたすけて

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エール

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自分の機嫌が悪いからって子供にあたってくるのほんとやめてほしい

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エール

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死にたいって検索したらね、ヘルプってのがでてきたの、電話をしないといけないみたい いや、強制ではないんだけどね、 電話かけるのが怖くて、どうしよってまよってる、

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エール

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親に勝手に卒服を決められた。しかも安さだけで決められたからダサいし最悪。私の卒業式なのになんで勝手に決められなきゃいけないの？「自分で決めたかった。」って言ったら「あっそ。じゃあ卒業式いかないし写真も撮らないから。後私に反抗するなら出て行って。」って。意味わかんない卒業式も来なくていいし写真も撮らなくていいから人生で一度の小学校の卒業式なんだし自分で選ばせてほしかった。生まれたくてこの家に生まれたわけじゃないのに出て行ってとか何様だよ生んだから責任持てよ。

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両親が私の嫌味言っているのを聞いてから話し声が聞こえると不安になる；；　親失格ですよー笑

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