gedokun
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    みく

    辛に一本足したら幸って言うけどその一本を足すのが難しいし今、辛の人は他の人の幸の為に自分の一本をあげてる？取られてるが正解なのかな？どっちもあると思うけどそんな綺麗事もこんな感じの思考で聞いてしまう

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    僕

    普通が私にとって苦痛なの。

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    そ

    勉強についていけない

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    うああ

    学校行きたくない

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    ななし

    夢を追いかけるのってそんなにダメなこと？ 叶えられるかわからないから夢なんじゃないの？ 今日、親に将来どうしたいか聞かれたらから話した。そしたら、鼻で笑われた。そんなにおかしかった？そんなにダメなことだったのかな。そんなに僕にできなさそうなこと言った？ 自分でだって、叶えられるなんて思ってない。だけど、それを叶えるために努力しようとしてるんじゃん。なんで否定されなきゃいけないの。私の人生じゃないの？ 親の人生じゃないし。僕はあんたらの人形でもコマでもない。 自信なんてあるわけないじゃん。努力するから自信がつくわけだし。なんで最初っから否定されなきゃいけないの。 夢を語るのってそんなに変なことなんですか？

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    粉末粉

    いつか、 ‘幸せ’よりも上の意味を持つ言葉と ‘辛い’よりも下の意味を持つ言葉を作りたい。 この息もろくに出来ない状況を、 一人でも多くの人に伝えられる様にしたい。

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    みんなの支えにでもなりたい

    YouTubeで「ジャンプチャンネル　タコピーの原罪」と調べてみてください。 前編　後編と書かれた動画が表示されるかと思います。ぜひ見てみて下さい。 YouTubeで「お文具のアニメ」と調べてみてください。 心温まるようなストーリーで、寝る前に見ています。

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    粉末粉

    これが夢だったらいいのに

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    わんこそば

    学校に行きたくない。

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    とくめい

    誰でもいいから、わたしの気持ちをわかって欲しい

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    そーじ

    自分は女じゃなくて男だと思うけど、あれが欲しいわけじゃなくて、親にそれを言ったらそれ男じゃないじゃん、って言われて。 でも自分は男だと思う。 どうすればいいんだよ。

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    あや

    家が安全ではなくて、今日はビジホで過ごすことにした。嫌なことは、今日はされないけど、なんか、安全な空間や暮らしに慣れていなくて、すごくすごく、戸惑ってる。ゆっくり過ごす。ってどんなこと？自分の時間を楽しむってどんなこと？家から一旦離れたら、離れたで、フラッシュバック？とかもよく来るようになるのかな？心の傷が心の中で沢山沢山動き回るようになるの、ちょっと怖いな。この選択でよかったのかな？

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    ウェリオ

    みんなのこと応援してるよ🚩

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    けろ

    しにたいとき、はっぴーえんどろーる聴いてる

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    ノル

    死にたいとか言ったら、だめかな。 そんなこと言ったら、本当に死んでいいの？とか、まだ、生きていたい。とか邪魔な感情が湧く。こんな事書いてなんか心臓が痛くて自分のこと苦しめてるようで苦しい。私は死にたいよりも、消えたいの方。だってそっちのほうが似合うから。 どうせ、また死にたいとか心のなかで思って、生きたいってつぶやきたくなる。それの繰り返しで結局何考えてるんだろうってなる。つぶやいたら心配されて対応してる自分がきもく思える。いや、まず心配されないか。でもね、死にたい、消えたいって思っちゃったときは私は音楽かけてる。セカオワの銀河街の悪夢っていう曲。なんとなく聴いてると疲れてるのか泣きそうになる。 いつか邪魔な感情が消えてほしい。

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    な

    お願いだから他の女の話をしないで。他の女といないで。私のこと嫌いになっちゃった…？冷めちゃったの？前みたいにたくさん愛して。お願いだから、私だけを見ていてよ…。

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    匿名ちゃん

    誰か助けてよ ずっと苦しい暗闇の中にいるんだよ 少しくらい幸せになりたい

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    しょう

    私だけを愛してくれたらいいのに。

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    ノル

    明日学校行くのやだな。行きたくない。 行ってから一週間また辛い目に合う。いじめた奴らはずっと階段のところにいて私が教室に戻るため階段を上がって行くのをずっと見てるの。全員で、だから、怖い。お母さんは、堂々としていろ、やビビんなって、言ってくるから自分が悪いんだと思いこむ。てか、そんな事考えてる自分が嫌い。どうして、いじめた奴らは、わざわざ教室まで来て友達と話すふりして、私のことなんか見てるんだろう。そんなに見てくるんならさ、こっちも見ちゃうよね。目があったらすぐそらすくせに。これって自分の勘違いかな。嫌がらせ、脅し、いじめは、部活を休部しても、ずっと続くの？どうして当たり前だった生活がこんなに変わってしまったのだろう。私が悪いの？それとも集団でいじめてきた人達？あぁ、私が悪いんだね。私が君たちと一緒に部活練習とか参加しなかったのが悪いのか。でも、家庭で出られないときもあるんだよ。それでも、まだ陰口を言うの？また、部活に来なかったとか。あれだけ精一杯笑顔作って励まし合って優しく接したのに？私が部活の邪魔だったから休部したのに？これでもだめ？ もう、聞こえてるよ、聞きたくない。うんざりだよ。イヤだ。消えたいよ。

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    s

    誰かに心配されてる子が羨ましく見える 私は誰にも気づいて貰えなかったのに

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