ロイロ検索に残るならわかるよね！先生達！！！ 私たちこんなに苦しんでるのになんでそんなに平然としてるの？ って言いたいです

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学タブいつでも使える

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学タブの嫌なところ なぜか0:00を過ぎたら使えなくなるです 0時からが一番病み病み期だろ！！！ 朝と夜の中間地点

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学タブでやってます ここ開けるのはほんとうにありがたいです

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ホントに気持ち悪い虐めやってくる男子キモイ

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はぁなんでこんなに差があるように感じてしまうのか

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いつも学校で気持ち悪い虐めやってくる男子 マジ転校して、 私の前に二度と現れないで、 というか全裸にして 椅子に座らせて 謝罪動画 撮ってやりたい そして拡散してやりたい

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親は何時間もスマホを使うのに、私は10分しか使えない。 親はずっとスマホいじってるのに、私が10秒触ったら「スマホ触りすぎ」 親は仕事だからって言うけど、こっちも将来に関わる友達付き合い。 親は仕事で頑張ればお金もらえるのに、私はテストで頑張っても10分。 周りのみんなは「朝の6時から夜の9時まで制限かけられたんだけどー最悪すぎ」とか言ってるけど、私10分。 周りのみんなはインスタとかTikTokとかいろいろ入れてもらってるみたいだけど、私LINEだけ。 このgedokunだって学タブでやってるし。 あーまじでやだ。スマホで自分をゆっくりさせたいのになあ。

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20歳の自分へって言う手紙出てきた

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機嫌良い時は私達家族だね〜☺️ 機嫌悪い時はお前なんかいらねえんだよ出てけ！ みたいなのなんなん きしょ

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親が怖い 私をストレス解消の道具にしている 私を殴ってきて怖い誰か助けてほしい だも、殴り殺されたい

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修学旅行？現実での誹謗中傷、避ける 唯一いいなとか思ったのが宿がいいなぁ～だけ

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また親に比べられた 今回は俺も悪かった けどみんなで攻めるのはおかしいじゃん？ それのせいでまたお腹痛くなってきたし 最悪

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愚痴を聞いても愚痴を言うことはできない相手はできても自分はできないあの子は優遇でも自分は優遇どころが差別、いじめ、避けるのトリプルストレス。結局やめようといっても何にも変わらずそのままやめろていったことをやり続ける自分がやろうとすれば避けるかにげるか嫌いな食べ物をいやだって言ったらうるさく「これ(弟)は食べたいって言ってるけど食べれないクズがいるからねぇ～」とかなんだろう自分ができてるはずなのに否定しかされないのは

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僕右利きだから 左腕が傷だらけ

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問題に時間かけるくせに正答率終わってるんだ．ほんと救われねぇw

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私も死にたいだけど楽に死にたい

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男子がやってる授業中好きな人の名前呼び合うみたいな変な遊びやめてほしいな うるさい

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最近調子いい。 けど、前までできてたことができなくなっていく。 朝は早く起きれてたのに、帰ってきたら水筒とかお箸も洗えてたのに、前なら帰ってきたら勉強をしていた、 お父さんと笑って話せてたのに、弟妹にも優しくできてたのに、もうちょっとメリハリもあったのに。 部屋も多少は綺麗にできてた、前まで髪の毛もこんなに抜けてなかった、歯磨きもしていた。 布団に入ったらすぐに寝れた。おしゃれにも多少気遣ってた。パジャマで外になんて出なかった。 前まではこんなんじゃなかった。もっとちゃんとしてた。 調子はいいのに。できてたことができなくなってる。気づいたら周りから暗い言葉ばっかかけられる。 「あんたには無理だよ」「どうせ無理だよ」「なんでいつもそうなの？」「当たり前でしょ？」「おかしいんじゃないの」 「なんでできないの？」「頭大丈夫？」「そんなのできないよ」「そんな子に育てた記憶ないんだけど」 「頭いい高校にいって死ぬ気で勉強しろ」「なんでそんな性格になったの」「できて普通でしょ？」 私はそんな言葉から自分を守るので必死なんだよ。自分を傷つけないように、壊さないために。 笑顔でいたら楽になれる。そう思って必死に作り笑いしてるの気づいてほしいなぁ、 でも今日の体育祭は本当に楽しかったよ、心の底から笑えたよ？本当に楽しかった。 でもね、家に帰ったらすごく手が震えてるんだよ？お父さんに怒られるのが怖いから。 お父さんが通るたびに心臓が怖いくらいに動いてる。音が聞こえるくらいに。 だから部屋にこもってるんだよ？自分のストレスになるから。 些細な一言が心に重くのしかかるんだよ。その人の言葉の裏を探る癖があるから、その度に自分が傷つく。 だから聞こえないふりをするんだよ？自分で、集中してるときは何も聞こえないキャラを作ったんだよ。すごいでしょ？ その設定を自分で演じたら周りはあっさりと信用するから。聞こえないふりをしても「集中してるんだ」で解釈してくれるから。15年間誰にもばれてない。 私は元気なキャラをずっと守って誰も相談しずに生きてきた。 だから「最近○○で困ってるんだ」って私に相談してくれる友達が羨ましい。 私にとって人に相談するのがどれだけ難しいのか、私が今までどれだけ我慢したか、わかってほしい。 願いだけ言って、いざ「どうしたの？話聞くよ」って言われたら頼るのが怖くて、迷惑をかけたくなくて、心配させたくなくて、また気持ち悪い笑顔貼り付けて「大丈夫です‼全然平気です(笑)」とか言って。終わり。 「本当に辛い人は辛いって言えないんだよ」って言葉。前まではそう思ってたけど。 「自分が辛いって思ってないから言えないんじゃないかな」って考えるようになった。 自分はまだ大丈夫、まだ元気。って思い込んでるから。 そもそも自分が辛いことに気づけてないんじゃなかなって思ってる。 自分が今までそうだったから。だから自分だけでも自分を守ってあげようって決意した。 恋をしたら自分がめちゃくちゃ調子よくなるのを知ってたから無理やりでも好きな人をさがした。 だから今はほんとに調子がいい。学校も少しだけ楽しいって思えるようになった。 でも自分を大切にしてたら何かが疎かになるのが私の本当の性格。 だから今までできてたことができなくなってるんだよ。結局、自分を大切にするのは私にはできないんだよ。 「笑ってたら楽になれる」って信じて作り笑いで友達を笑わせることしかできない。 昔とこれからの自分へ、 大切にしてあげられなくてごめんね。

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あー死にたい死にたい死にたい死にたい 絶賛鬱モード これを悪いなんて言う奴は服切り刻んでやる

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