家がつらい少年少女たちの声
私には弟がいる。 その弟はマザコンで公共の場でも抱きついたり手を繋いだりする。まだ学生だけどもう年いってるしそろそろ親離れしていいと思うけどな。 で母親は母親で弟大好き。私のことなんてどうでもいいような母親。弟が生きていればそれでいい。みたいな感じ。 家はこんな感じだから家にいるのが窮屈で嫌で。 学校は学校で友達はいないし一軍がうるさいしバカにしてくるし。担任はクラスに目が行き届いてないし。居場所がなさすぎる。 居場所がないってだけでこんなに病むなんて私相当メンタルが弱いんだな。って思う。 そんな自分にもイライラする。
ずっと休みがいいな
俺は…生きている意味あるのか無いのか。分からなくなる。
そのまんま死にたかった！
熱中症なりかけた時「ようやく楽になれる」って思った。その場で倒れた。目が覚めたら保健室だった。まだ私は生きてたらしい
サルを観察した代理母実験というものがある。 生まれたばかりのサルを２グループに分けて、本物に近い布製の代理母と針金でできた代理母を与えた。その結果、針金の代理母に育てられたサルは協調性がなく攻撃的なサルとなり、あまりサルの社会に馴染めなかった。 という話がある。 親が愛の無い人だと、人間も社会に馴染めずにそうなるのかな？
シンプルに死にたい。消えたい。
病気かかったら心配してくれるかな
見た目は女でも心は男です。自分は女の子に恋します。それを言ったら友だちに「え？同性愛者？」だってさ。自分はだいぶ昔に「トランスジェンダーなんだよね」と打ち明けています。また理解してもらえなかった
🤛🏻するのやめて、怒らないで、消えて、 私のこと奴隷扱いしないで 親最低
生きる意味がないってこと自分でもわかってるくせに心のどこかで生きる意味を探して傷ついての繰り返し。 私もいい加減学ばないといけないな。
リスカって貧血と関係あるかな？ 最近くらくらして辛い
めちゃめちゃ久しぶりのgedokun。私は学生。夏休みってながすぎて行くところがなくなって結局家にいることになるけれど私の親は頭がおかしいから一緒にいるとこっちまで頭が狂ってくるんだよね。
中三の時に母に「産まなきゃよかった」と言われる。それから「不出来な子」として「こんなこともできない恥ずかしい」と「母親の話も聞けないのか」と父の愚痴を聞かされる。30歳になると田舎なので仕事がないので都会に出ることを決心。 「あんたにはできっこない」と言われるも兄と姉に「お前は出たほうがいいと」押されて適度な都会に住む。体調崩したりなんだりしましたが今40歳。親を見てたせいか結婚もパートナーさえ作るのが嫌。子供に同じことをしそうで生む勇気もない。世界がぼんやり過ぎて生きてる意味がわからない。自殺願望はないですが「消えてしまいたい願望」はあります。 母が付き添い「自分」を持てなかったので本当に何をしていいのかわからない。消えたいなー。ババアだだからいずれ消えるけどね。さいならー。
別にあなたのことを言ったわけじゃない、弟のことを言ったつもりだった。 勘違いさせるようなことを言った私が悪い。 だけど、遠回しに私を否定してくるのはやめてほしかったな。
今はあまり友達がいないので遊びに行くことは無いんですけど…で、家にいなきゃいけないに繋がってものすごくストレスなんです。勉強しろ勉強しろうるさいんです。私の本当の居場所はココしかない。学校は無理、家は論外、友達も無理…このサイトに出会えてよかった。
運動、運動うるさいよ…別にいいじゃん。これで運動不足で足動かなくなっても自業自得だからほっといてよ。僕のためって言うけど現実はただ僕に嫌がらせしてるだけだよ？イラつかせてるだけだよ？
ずっと前から悩んでいたことがあります。 それは、友達と遊びに行くのをなかなか許可してくれないことです。良いよといっても行くギリギリまで「気をつけろ」ってうるさいんです。友達と遊びに行くといっても近所の公園なんです。徒歩3分以内です。まるで親に首輪でも付けられているようで嫌です。
もう無理死にたい誰か殺してくれ
弟がスマホ覗いてくる、ウザい。
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬