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家がつらい少年少女たちの声

gedokunは 家が辛い少年少女たち の声の場です

家庭・親子にまつわる話ではないかも

学校の悩みや、全く悩みではない投稿は削除される可能性があります。 （気持ちだけの投稿は消しませんが、多すぎると消えるかもしれません） 「死にたい」には死にトリ、 相談検索はいのちと暮らしの健康ナビ、 雑談はFeederとかがあります。 間違ってこの表示が出ていたらすみません。

検索復活。使い方・お知らせも読んで欲しいです
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    ゆに

    辛

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    ゆに

    みんなにお前がいるから不幸になると言われ、毎日親の怒鳴り声に耐えて、一人で寝たふりしながら泣く毎日 こんな生活もう耐えられない、 私がいなければみんな幸せになるってことだよね？じゃあもう死んだ方がマシでしょ勝手に死なないでとか言うなよ原因はお前らなんだよ

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    ゆに

    私が生きてることのメリットって何？

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    。

    😊 😃 😕 😶 😨 😭 🥲🤕🤮

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    ゼロ

    なんで、いつも妹だけの味方なんだよ、、 暴力されたって、すぐ怒ってきて、やり返したって、怒鳴ってきて。 なんも、悪くないのに、お前いい加減にしろとか言われるしほんとに嫌

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    柊

    なんで姉はこんなに恵まれて、私はこんな目に遭わないといけないんだろう 何も嫌われる事なんてしてないのに何度も虐められて、半分不登校にされて、好きな人にもろくに愛してもらえなくて、親のエゴに振り回されて いくら私に見合う人ではなかったとはいえ、恋するのもダメだったの？好かれた事より、嫌われた事の方が多い私が、きっと好かれてばっかりの人を好いた事は許されないことだったのかな これで失恋が辛いからって、ODしたら親に「だから言ったのに 叶うわけない恋に狂った挙句、ODとかバカじゃないの？」ってどうせ言われるんだろうな

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    はやく死にたい

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    匿名

    明日なんかこないでほしい 学校なんか生きたくない

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    父親が嫌い。　死んでほしいくらい。 なにか意見言ったらすぐ友達とやり込んでるゲームとかを売るぞとか自分の大切なものを使って脅してくる。 押さえつけたり、首しめられたり蹴られたりされたことが頭から離れない。 毎日憂鬱

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    うん

    もう疲れた。涙がとまらない。今日もみんなおつかれさま辛いけど明日も必死に頑張ろう。

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    うん

    勝手に産んだ癖になにその扱い。なんでこんな辛い思いしなきゃいけないの。

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    麻治

    あーあ。家は、私少ない、安心居場所の中の一つだと信じていたのに、、、。どうして裏切られるの？ 父親のせいで家という居場所が安心できる居場所じゃなくなった。居ても居心地が悪い。居たくない。 いじめだったり悪口を言われなくても辛くて、休んで、体調も悪くなったり、行きづらくなって、最近、不登校気味だった。 しょうがなくない？甘えだって分かってるよ。でも、凄く辛かった。 確かに私の行動も悪かったよ。早く寝てなかったもの。でも、それは、勉強。遅かったけどいいじゃん。勉強くらい。 やりたかっただけなんだから。自習で巻き返そうとしただけ。自業自得。 父親に学校を休んでることは言ってなかった。知られたのは、在宅勤務のとき。寝不足だからだろ。とか言われた。 私は、寝不足だけじゃ学校休みませんけど？いくら、朝の３時、４時に寝たって学校行ってたし。決めつけんなよ。 それで、その日も勉強してて遅くなったら、言うこと聞かないんだったら出て行ってもらうからな。って言われた。 流石に酷い。私、悪いけどさ。中学生だから？どこかで野垂れ死ねってこと？私の命なんかどうでもいいんだ。 こんな父親もちたくなかった。お母さんだけでいい。お母さんは、とっても優しいのに。 ひどい。私の気持ちが分からないくせにどうこう言うなよ。 弟がいるんだけど、父親の接し方とかがすごくきもちわるくて。小さい時とかは下半身触ってきたり、お母さんのことも触ったりしてきてた。すごく気色悪かった。 そういうこともあったから、早く死んでほしい。居なくなってほしい。こんな父親いらない。 でも、居なくなったら居なくなったで困るんだよね。お母さんとか弟が。弟まだ小さいし、私は中学生だし。 生活が厳しくなって、お母さんも弟も可哀そう。だから我慢する。私にとって父親なんてお金稼いでくれる、一応生活を支えてくれる存在なんだよ。 ほんと周りが羨ましい。アニメとかのお父さんも。 死にたい。

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    うん

    死にたくないけど消えたい明日が来ないでほしい楽になりたい

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    死ねるなら死にたい

    人の気持ちが分からない

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    あずさ

    あーーーーーーーー死にてえ、、、らくに死にたい、いままでも苦しいのに、、しぬときも苦しい思いをしたくない、、、

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    あずさ

    辛い

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    あずさ

    ストレスなのか急に暴れてしまう、、、、、親に言えない怖い、、、

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    あずさ

    やべぇ、、、ご飯がのどを通らない、、あまり食えない

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    父親ガチャ外れた

    一人っ子が良かった。もっとちゃんとした優しい虐待しないような親が良かった。貧乏でも愛情のある普通の優しい親がよかった。貧乏でも国立大学出て働いて稼げればお金持ちになれるかもしれないって思った。これを簡単に言ってごめんなさい。実際は労力も体力も削るし思ってる以上に難しいのに。。 親が中途半端に優しかったり、厳しかったりすると人の機嫌に左右されるし顔色伺う。疲れた。兄弟姉妹は要らない。普通になりたかった。人に対してひどいこと言っておいて最低だけど自分の存在はこの世には価値がないからもっと必要ないから死にたい。精神障害で学歴も無くて働いて稼げないし貯金もない。この自立できない部分を何とかしたいのに思うように体が動かなくてどうしたらいいか分からなくなった。いいことに目を向けれなくて悪いことばかり考えてしまう。本当に自分って頭悪いし馬鹿だなって思った。早く死にたいよ。 (表現悪くて荒れてて申し訳ないです。読んでてイライラさせてごめんなさい。)

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    せとしん

    しにたい にげるばしょがない たすけてっていえるひとがいない いきていたくない

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