躁鬱って診断されたって言っても信じてくれなかった。どこがクラスの仲間だよ 何？辛い事はなんでも言ってって、嘘じゃん

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今日2回も突き飛ばされた… こわい、そろそろ命の危険を感じる

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親にずっとグチグチ言われている 勉強しろ。当たり前なんだから。出来損ない。 いやこっちは親から受けた虐待で心ぼろぼろなんだわ ずっと笑ってごまかしているけど幼少期に受けた暴力は全部覚えている、 お父さんが歯を折ったことがいまだに忘れられなかったらどうすればいい？児相の辛い記憶がこびりついていたらどうすればいい？泣いても誰にも助けてくれなかったらどうすればいい？口から大量に血が出てきて、歯が折れていたらどうすればいい？親を殺したくなったらどうすればいい？自殺しようとしても失敗したらどうすればいい？友達と家族の話が合わなかったらどうすればいい？家に警察が何度も来たらどうすればいい？顔にも腕にもあざができたらどうすればいい？殴られね泣いても癇癪って誤魔化されたらどうすればいい？ トラウマと向き合うので背一杯 だれかほめて。

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でもこんな親からつけられた名前やだからお前って呼ばれたほうがいいのかも

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私にも名前はあるのに

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なんでお前って呼ぶの？仕事のストレス当たってこないでよ

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本心を全部伝えたら分かってくれるのかな、自分の事 ずっと我慢してた事も全部全部 正直に言えば暴言も暴力もなくなるのかな

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また親に虐待された、

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最近心？がぎゅーっとなることが増えた。何を聞いてもマイナス思考で捉えちゃってもうダメだって感じで。ノートとかにいろんな愚痴とか死にたい気持ちとか誰にも言えないから書いてたけど多分親にバレちゃった。内容も多分みられた。最近やけに私に優しくなった。いつも「大丈夫？」って聞いてくる。申し訳ないなー。ほんとは全然大丈夫なんかじゃない。でもいつも考える前に笑顔で「何が？全然大丈夫だよ？」と知らないふりをしてしまう。ほんとのことなんて言えるわけないでしょ。

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エール

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鏡見ちゃった。いっその事のっぺらぼうになりたいぐらいに、自分の顔が憎い。ブサイクって簡単に言うけど、どれだけそれで苦しんでる人がいると思ってんの？あたしは、笑って誤魔化してるけどほんとは泣きたいよ。でも、泣いたら可愛くなくなっちゃうもんね。今日もブサイクって言われた。その言葉を聞く度、自分の顔をぐちゃぐちゃにしたくなる。何もわかんない癖に、自分がたまたま、可愛いだけで人にはブサイクってお前が1番ブサイクだよ。自分だって一重の癖にあたしの一重をバカにしてくる。アイプチしてるだけでしょ、あたしだって努力してんのに。化粧だってしてきてるくせに。可愛くなろうとすんのはわかるけど、その顔で人の事バカにしてんじゃねぇよ。お前だけにはなりたくない。自称一軍女。

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エール

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一生寝ていたい

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絵チャしてたらなんか気分上がった！もっとしてたいけど明日起きれないな…一気に現実。おやすみなさい

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宿題やる気出ない、受験生なのにね。 まぁめんどくさいって思うのはきっとみんな思うはずだよね 違かったらごめん

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選考会受かってオーストラリア行く気ないから、そんな期待しても裏切られるだけですよって言ってやりてぇ 勝手に期待すんなよって話

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あれれぇ？いつの間にか私の部屋にペット用監視カメラがあるぞ〜 何がしたいのかなぁ、自分の部屋くらい好きにさせてよー

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もうすぐフリースクールの皆で遠足あるのに鬱入り過ぎて死にたい。 母親にもっと早く起きろって言われるけど無理なんだよ。起きようと頑張るけど身体が動かないんだよ。 だから無理って言ってんのに逃げだとか言われて意味判らん。

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親　顔を見るだけで吐き気がする　きもい

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エール

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リスカしても可愛い絆創膏貼ったら気分上がるよな

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