なんで俺が勉強やってなかったらお前が怒るわけ？ お前俺の姉なだけやん なんでお前に指図されんといけんのんよ 俺が勉強するかしないかなんて俺の勝手だろうが

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エール

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英語めんどいけど、リスニングっていう口実でこれ書けるからラッキー！ …なーんて親に言ったら「ばちくそ」怒られるけど…。 やばいやばい、今日の授業でこっそりつけた腕のみみずばれ、うっすらと二本も残ってる…。

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言葉の節々から、俺のことを好いてはいないんだな。ってわかる。

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今の部活が嫌だから、友達に『部活どーしよー』って相談してみたら、 『"女テニ"とか、"女卓"とか、"女バス"とかどう？』 って言われた。 なんで？ 俺言ったよね？ 性別に違和感あるって。 やっぱ忘れられちゃうんだなぁ。 忘れられちゃうくらい、固定概念が根強いんだなぁ。 それで、『野球部いいなぁ』って言ったら 『え、なんで？ソフトボールじゃなくて？』 って言われたんだけど。 もう、親も友達も先生も姉も親友も信用できない

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妹ばっかり贔屓しやがってまじ毒親死ねよ 面倒なんか見てくんな 顔自体がムカつくねんクソババアがまじで死ね

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いちいちの言葉がウザい

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お母さんまーじーで黙れ。

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病み期が通り過ぎるまで一生夜であってほしい。 起きてこないでほしい。 一人は怖いけど、でも、多分心は楽だよ。

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明日の漢字テストたぶん終わった； 先に親へ沢山謝って置こう。。。；；

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くそお母さん黙れ。ってか、いつ怒鳴られるんかわかんなくてびくびくしている自分も怖い。

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今日、熱で、食欲無くて、ご飯残しちゃった。そしたら親が怒って、「食え!!はよ食えや!!」って言って、口の中にご飯を無理矢理入れてきた。怖かった。その後、吐いちゃった…親にばれてないから善かったけど…ばれてたらやばかった!セーフ！でも、ご飯残しちゃったから、親がどなり散らしてる。殴られるのももうすぐかぁ～怖いなぁ～。まぁ、痛みになれちゃったから痛くないけど!!ただ、こわいなぁ～。

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自分がゴミ人間だから友達も居ない、虐められる、虐待されるんだ。 虐められる側にも非があることはあるんだな。まさに、私の場合は今思うとしょうがないな。 自己中心的で、心で思ってることを行動で素直に示れない。1人反省会行ったり、自分を客観視したりしてるけど本質は変わらないから無駄で努力もせず日々成長していない。虐待に関しても、自分が勉強も運動も何もかも兄弟の中で一番ダメだし努力もしてないから親の口癖が「努力している奴には応援する(好きなもの買ってやる)」なんだよ。お前は何もしてないから買わないって応援しないって捉えてもいいよね。あと、今は少し落ち着いたけどLINEのやり取り確認したり…私が反抗したら「出てけ、家から出てけ」って手を引っ張って家の外に追い出されたり平手打ちされたり殴られたり車の中でうるさかったら車の席の頭の所？に私の首掴んでガッて打ち付けたりされた。正直言ってgebokunというサイトに居る人の中では全然甘いし毒親って思われないかもしれないけど、辛かったです。担任の先生にも、親の話とかいじめの話とか二者懇談でしたけど横見て笑ってた。そりゃ、私敬語全然使えてなくて勉強も出来てないし友達もいないゴミ人間だから笑われるよな、笑。こんなことで弱音吐いてごめんなさい ここまで見てくれた人ありがとうございます 小さな事なのかもしれないけどいつか報われる時が、幸せな時が来るから皆さんも今だけは無理しすぎない適度に頑張ってね🙇🏻‍♀️💦

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何も言わなくても通じれたらいいのに

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1からリセットしたい、夜が続けばいいのに

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毎日毎日辛い辛いと思いながら同じことを繰り返したいる。死にたい？死にたいけど死ぬのは怖いからずっとモヤモヤしてどっちかと言うと元からこの世界に居なかったことにして欲しい。誰のことも気にしてないと自分ではいいながらずっとずっと他人からの評価を気にしている。他人からの評価で自分にケチをつけたり、つけ上がるのもうやめたい。でもそれ以外に3次元に生きる希望なんてない。あー2次元生きたい。最近親友とか、仲良い友達もウザいって思っちゃうし、1人で生きたい、もっと言うと私に踏み込んできて欲しくない。いろんな人と広く浅くの関係になりたい、お互いに喋りたい時だけ喋るみたいな、セフレみたいな関係がいい、なんで、親友だからってずっとべったりじゃやきゃいけないの？私は一緒に今居たい相手といたいだけなのに、なんでそんなことすらも縛られなきゃいけないの、クラス替えしたいけど、親友ポジ作るのめんどくさいな、やっぱりもっと気軽な友達が欲しい、我儘かもだけどさ

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エール

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お母さん黙れ。うっさいわぼけええ。 卒業式に普段着で行けとか、坊主にしろとかおどしてきてるんだけど！？ 黙れ！？マジくそ黙れ！？うるさい黙れ！？おどすな！？私が今、何してるかわかってんだろーな！？ 英語のリスニングだよ！？お前のせいで聞こえないんだが！？

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親が優しくて自分が勉強が得意だったらなぁ。

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性同一性障害つらすぎる

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説教中に泣いたら怒れた。 「なんで泣くんだよ、私がいじめてるみたいじゃん。」 だって…。実際いじめられてるようなもんだぜw 母の意見に賛成したら、なんで自分の意見をしっかりと言わないの！？ 反対したら、なんで歯向かうわけ？せっかく言ってあげてるんだから言うこと聞いてよ！？ 黙ってたら、お前は人だろ？口があるんだからなんか言ったらどうなの！？ …えっと〜、俺はどうすればいいんでしょうか？ 何をしても怒られる。理不尽極まりなくないですかぁ？ まじどうすればいいか分かんない。一生話したくない。消えたい。死にたい。 誰か俺をこの世から消してくれ。

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知ってるか。 今は、親よりネッ友の方が頼られるの。 ネットでこういうこと呟いて、相談室とか言うだけで５~６人は来る。 赤の他人に、お前の言う「何年も一緒に過ごしてきた血のつながった家族」より先に。 すげーよな、それだけ一緒に過ごすと良くないところが見えてくるんだよ。 愛して付き合ってる訳じゃない。ラブラブだから住んでるわけじゃない。 義務。産み落とされたから。それだけの関係で、クソみたいな裏側晒して。それでいて信仰する価値は？ 頑張ってるとこ見たことねぇよ。仕事だって学校と同じ時間だけじゃねぇか。変わんないだろ。 せめて、家事は押し付けないでくれ。

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エール

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