何年も学タブで関係ないことしてるしもういいや怒られたらその時

今更だけど学タブでgedokunして絵チャして絵描いて投稿して小説書いて漫画見てばれてるよな？？？ 実際漫画見れるサイト見つけたあとブロックされたし 直接怒られるまで顔だします

学童やだ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね うちの家族みんな死ね（ばーちゃんたちや親せき以外） 妹死ね、ママ死ね、パパ死ね、 金だけくれ、ATMとしか見てないし、ゴキブリ以下だと思ってる。 妹はどんなにむかつくことしてもいいよね、私がそれで反撃してもママが後ろ盾にいるもんね。 私が先生からいじめられた時も、ママは助けてくれなかったよね。 学校行きたくないって言っても無理矢理行かされたこと、忘れてないよ？ 妹は、友達にいじめ（いじめというほどのものでもない）られたとき、なんで学校にまで連絡したの？ なんでクラス分けてって先生に問い合わせたの？ 私は先生に、物まで捨てられているし、人格否定、授業も受けさせてもらえなかったし、体調悪くても保健室にすら連れてってもらえなかったのに、 なんで男子のちょっとした意地悪で妹だけ大ごとにするの？ なんで妹だけに肩持つの？ 意味わかんない。死ね。 むかつきすぎて泣いたら煽ってくる。本当に殺したくなる。 イキん、しゃしゃんな、死ね 妹が一番憎い。 パパもママも妹の肩持つから信じてもらえない。 妹死ね。 一人っ子に生まれたかった。 この投稿で誰かを傷つけていたら本当にすみません。。。

食事の時間が一番苦痛。 なんか勝手に残さず食べなきゃって思って毎回無理して食べて吐きそうになってそれを我慢しての繰り返しでさ 味覚も薄れてきたし食欲はあるけど毎回毎回疲れるんだよね、、

gedokunで書いてるようなこと他のところで言ったらどうせ「病みアピ」って言われるんだろうな 生きるの上手くなりたかった

母親が「体調悪くて何にもできてない、お姉ちゃんに言われる(泣)」とか「○○、何にもできてなくてごめんねぇ(泣泣)」とか「もうママには○○しかいないのぉ(泣)」みたいな事ばっかり言われてる。でも怒ると怖いから対応疲れる。何をしたらいいの？なんて言って何をしてほしいの？これも毒親とかなんかな。自分でもよく分かんない。

一瞬死にたいと思った。 でも僕は思った。 僕はJRの運転士になるためにうまれてきたと、

明日の学童とても憂鬱。 心が悲鳴をあげている。 行きたくない。 ツライ。

娘が頑張って課題やっとんねんから風呂急かすなやくそが　酒くせぇんだよ

離人感えぐい。離人症かな。いや、素人判断はよくないか。精神科行きたいけど親に言えない。気まずくなる。また目を合わせるのが怖くなる。相談するほど面倒なことになって相手に迷惑かける。我慢しよ。

ババア（母親の母）が大っ嫌いなんか図々しい?みたい、テレビで、コマーシャルとかでも、つけまつげとか整形とかタトゥーとかしてる人が出てきたら、「つけまつげ（それか整形、タトゥー）とかって、脳呼は大人になったらやる?おばあちゃんはよくないと思うなあ、脳呼はどう思う?」　僕「僕は、別に個人でいいならいんじゃないの?」　おばあちゃん「まあそうだよねー、でもおばあちゃんはよくないと思うなあ」って、え？何?共感してほしいの?いや共感できないから、する人もいるかもしれないけど（共感）普通に個人の勝手じゃね?つけまつげの話しした後、「でも整形は良くないと思うなあ、だって元の自分を変えるんでしょ?せっかく産んでもらったのに」って言ってた、整形ダメなの?いやダメじゃないよ?個人の勝手だよ?そもそも自分が生まれたいように生まれなかった人もいるんだからいいでしょ。あと、テレビにあのちゃんが出てた時、ばばあが、「この人嫌い」って言ってた、多分一人称が僕だから。そういうなら私もネットでは僕ってよくいうけど?一人称くらいなんでもいいじゃん。ていうかそもそも人のこと嫌いって人に聞こえるようにいうのやめて？せめてさ、gedokunとかで言ったら?非表示にいくらでもできるからさ。内容とか不快に思ったら非表示にしてください。

ちゃんと笑っていなくっちゃ。 たいした特技も、取り柄もないんだから。 失敗しても、笑って、大丈夫なふりをして。 心から笑っているように見える笑顔を貼り付けて。 あれ？なんで写真を撮る時って笑顔を作るんだっけ。 もうわかんないや。

笑顔でいなくちゃ！ 私が笑顔で笑ってなきゃ、家族お葬式みたいだよ、、！泣笑 心がいつまで持つかわからない。 もう、朝には死んでるんじゃないかと思う。 でも苦しまずに死ねるならいいよね、、！ 何でだろうな、、。 何でこんなに心がいたい気がするんだろ😔 私はいつも何かを忘れる。学校行ってると思い出すんだけどなぁ、、、、。 毎日、死にたい、辛い、助けて、 しか浮かばないのに。心の隅でこう言ってる。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「やだよ、、、死にたくないよぉ、、、、」 　　　　　　　　「助けて。誰か。もうダメ。無理。たすけて。」 何だろう。何だっけ😶あれ、なに考えてんだ、、、 誰か、、誰かぁ、、、答えを私に下さい、、 ・・・・・・・・ぽつーーーーーーーーん・・・・・・・・・・・ そうだよね。誰も私の味方なんていない。お母さんは味方とか漫画、アニメで言ってるけど、 現実はそうなのかなぁ、、、、、信じたい。愛してほしい。 誰か、「鬼の花嫁」のような、、。1人を愛してくれる人はいないのか。しんじたいよ、、。 「おはよー！」っていうんだ。明るく元気な声でね。

感情は感じないようにしよう、って決めたのに 無理でした笑

今のままは嫌だけど、今の状況が変わるのが怖くて何も行動できない

感情ってなんだろうねなんか考え始めると全部わかんなくなる 涙がこぼれているのが悲しいなら顔が赤くなっているのが怒り？でも悲しくても泣けない人もいるし怒れない人もいる言われたことが根幹の考えになっちゃってるから自分の感覚で感情を感じられない

れおちのもの他人に使われるのほんとにいやだ 家族でも許せない こだわり強くてごめんなさい

インターン何とかなったよ あと2日がんばる

一生寝てたい