被害者ぶるのが得意！「自分可哀想」が大好きな、タチの悪い自慰行為。いっそ殺してくれ。

みんなを気遣って、みんなに笑顔向けて、で、嫌われないようにして。そんな私のほんとの表情がここでは見えるの、怖いね。改めて、自分の本性汚い

涙出てきて流石に結構焦ってる。 目腫れるの超嫌なんだが。

ドパガキって言ってくれる人がいることに感謝しろ

過去も嫌い 未来も嫌い 今も嫌い 生きてる意味ないからしにたい 乗り越えたくない 努力しても報われない キャラ作ってないとやっていけない もうむり じんせいつかれたよ、 しにたいよ、きえたいよ…

私なんか死んでしまえばいいのに

もう何もかも嫌だ。ネットの居場所もなくなったら私はもうどうすればいいの?ここにいるのが生きる意味だったのに。 ごめんなさい。生まれてきて。ごめんなさい。まだ生きてて。ごめんなさい。人を傷つけて、。

昔は外国＝アメリカだと思ってたけどこれがホントだったら存在する国はアメリカと日本しかなくて今の世界はへいわだったのかな？

何かが満たされない 寝れない

障害あっても支援なく生活できる人もいるって知らないのかな？

病気とも診断されてないのに鬱ぶってる自分が大嫌い ずっとしんどい訳じゃないのに何のためにいきてんだろ

誰も傷付けないように 誰も置いてかないように 上っ面だけは別嬪さん。

死にたいというよりは消えたい。

なつやすみおわっちゃう 勉強1回もできてないし 宿題もできてない 学校始まったらどうしよう もうやめたい、いきたくない

もちろんミスをした事実は間違いない。 ファンも試合展開にフラストレーションが溜まるのも無理は無い。 ただ、疑惑を引き合いに出して文句を言うのは、言い過ぎと思う。 ましてや、”何を言っても良い”と言うのはお門違い。 もはや人格否定のようなLINEの文書に驚きました。。 流石に言い過ぎだろ… お酒が入ってれば、何言っても許されるのか？ 個人間のLINEだったら、何言っても良いの？ 相手が”プロ”だから、ボロカス言っても良いのか？ もう少し言い方とかあったんじゃないか？ 勿論、ミスした選手を庇うつもりは1mmも無いが 送られてきた言葉に、こっちも怖くなりました。。

夏休み終わって欲しくない… 家にもいたくない… 学校も行きたくない 宿題もやりたくない どうしたらいいの 時が進むのが怖い。 新しい生活が怖い。 変化がものすごく 怖い。 夏休みも嫌いだけど 春休みも嫌い。 卒業のこと考えたら怖い。 未来に希望なんてない。 この先も、１個も。 どこにいっても嫌な奴はいて それは回避できないことで。 変化が怖くても この先これからも変化は回避できない。 乗り越えていくしか、 ないんだって それを認めるのが、 怖い。 未来に絶望したくない。失望したくない。 このままじゃいられないことくらいわかってる。 今のままじゃ恐ろしい未来に対応できない キャラが崩れないようにしないと 絶対今のままじゃ無理 こんなんで卒業できるのかな。 来年入学できるかな。 勉強とかついていけるかな。 またいじめられたりしないかな。 ああやっぱ未来に楽しいことねえや 趣味も特技もやりたいことも夢もないあたしは たのしいことなんてひとつもありません。

ここでも私の性格の悪さが浮き彫りになるわ ほんとうにごめんなさい 申し訳ないとは思ってる けどなんかイライラするんだよね

「誰にも、絶対に、死んでも言えない悩みがある。自分の体の成長に対する強い拒絶感だったり、自分の性自認（または性的指向）が周りの『普通』と違っていること。友達が下ネタで盛り上がったり、女子の話をしてる輪の中で、心臓がバクバクしながら話を合わせている時間が生き地獄。もしこれがバレたら、友達も家族も全員俺から離れていく。一生この秘密を墓場まで持って、偽物の自分として孤独に生きていくのかと思うと、息が詰まる」 ここでならこんな悩みだって言えるよね

なんか今日すごいお金使っちゃった 持ってるお金増えたらテンション上がりまくって衝動買いすんのまじでやめたい

ただただ学校行きたくない