つらい この気持ちはなんで消えないの 頑張ってるのに 私が悪いのかな

自傷したおわった

死ねや早く

「希望」があれば

知って重いね

親と話そうとすると言葉が詰まって結局何も話せない。だから勝手に決められる。どうにかしたい。

自分が惨めな顔して棺桶で眠る、 その瞬間を夢想して生きている。 早く死にたいな。

ちょっとした事で病んで拗らせてる 自分が嫌すぎる

学校嫌すぎて嫌すぎて考えすぎて夢にまで見る。私馬鹿すぎるって 先生に怒られる夢。怒られたこと１回もないのに

好きな物があって良かった

あんまり心配されて優しくされると自分が駄目に思えて周りに迷惑かけてるんだなって自覚して泣きたくなるし 戻りずらい ごめんなさい、せっかく気にかけてくれてるのに

わかる！って言ってほしくない なんでかって？ だってわかんねぇじゃん 筆者の気持ちを考えなさいって言われてもわかんねぇじゃん？ 人の気持ちは一緒になったことなんてないんだよ だから私はわかる！って言ってほしくない

推しのグループの｢辛いや嫌｣っていう曲が凄く心に響く。｢関係ない阿呆に限って罵詈雑言 センスの欠片もねぇ 痛がって見せれば満足ですか？ お前の人生は何も変わらないが？(笑)｣っていう歌詞のところをまんまを男子に言ってやりたい。そんな勇気があるなら。この曲を聞くと気分が落ち着いてちょっと強気になれる

一回でも、一回でもいいから、笑顔で「ありがとう」って言って欲しかった。褒めて欲しかった。 望みすぎなのかもしれない。この世界がそんなに甘くないのもわかってる。でも、できるなら、笑顔で接してくれれば、「おはよう」でもいいなんでもいいんだよ。笑顔で向き合ってくれれば、きっと未来は変わっていたのに。

別にその人が何かしたわけじゃない。その人が悪いわけじゃない。 でも、人の笑い声、笑顔、幸せな姿を見ていると、急に私だけが、希望が存在しない別世界の住人のような気がしてくる。 私には、笑う権利などないのだろうか。幸せになることは許されないのか。 幸せなその人が、あの子が、正常なのか。希望などない私が正常なのか。 それとも、どちらも正常じゃないのか。 そもそも、正常ってなんなのか。

女の子に生まれることができたら良かったなぁ

疲れたっていうか、体が限界。吐きそう…。

推しの曲で少しでもモチベーションを上げて悪口を言われたら推しの曲で気持ちを落ち着ける。泣きそうになったら推しの言葉を思い出して頑張る。そんな毎日。これで少しでも長く生きれるかな。推しに一度でも会ってファンサされたらもう別にこの世にやり残したことはないかな。贅沢言っちゃってるけど。

つらいって言い飽きたけどつらい。。

死にたい。消えたい。推しを糧に生きる。推しが引退とかしたらもう死んでもいいと思ってる。推しが生きがい。生きる希望。推しで後ちょっとでも頑張れそう。