今日も薬飲まなきゃ寝れんのやろうなぁ　…　。 最近薬飲んでもすぐ起きるし　。 なんかもう体がおかしい　。 神様が私に死ねって言ってるのかなぁ　。 なんで親私のこと産んだの　？？　 生きたくても生きれない人に命あげたい　。　 私の心臓で病気の人に心臓移植で人のために死ねたら一番幸せなのかなぁ 明日なんて一生来なくていい　。

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もう家出しよっかな、、、

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仕事だからとか知らん。こっちだって学校行ってるし課題もいっぱいある。家なんだから休ませて。

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人の考え違うのは当然でしょ、、。貴方（おや）は自分と同じ考えじゃないんで。どうして貴方に従わないといけないのでしょう？ねむ、、。おやすみなさい、、、。明日天気にな～あれ！ではなく、明日親が 死んじゃーえ！だな。

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最悪 こんなに死にたいと思う理由　今、鬱タイム入ってる　深夜テンションではなく鬱タイム 本当にだるいきつい疲れたからもう寝ます

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寝る時間と起きる時間くらい自由にさせて

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私が弟に「なんで〇〇しなかったの」って言うとおねえちゃんとママは「あんたは何も言わんでいい」っておこってくるのにおねえちゃんが私に「なんで〇〇しなかったの」って言うとママにありがとうって感謝されてんの

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わー。もう嫌だああ、、。親あああああああ。ゲーム、、？いやYouTube？知らねえけどテレビの音量うるさいー！勉強してるこっちの身にもなれよー。あんたがしろって言ったんでしょー(´；ω；`)ｳｩｩ

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今、親が部屋に入ってきて私の学校には別室っていうところがあるんだけどそこにあんまり行かないで欲しいみたいに言ってきて三年生になったらできるだけ教室にいて欲しいって言ってきて私は、教室が怖くて嫌で別室を利用しているのにどうして私を苦しい方に連れて行こうするのか意味がわからない でも、「私は貴方のことを思って言ってるんだよ」って言ってきて私のこと思ってるならもう何も聞かないでずっと1人でいさせてって思う もう疲れた、本当に死にたい、今なら本当に死ねるかも、まぁまだここに書き込めてる時点でまだ心に余裕あるんじゃないかなーとか思ったりね でも、本当に疲れた私なんのために生きてるんだろうって思ったり、このまま寝てぽっくり死ねたらなーとか思っちゃう 本当にもう無理 誰か助けて

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受験するんです。その学校は超考え方が昭和で、女子は髪が肩より長かったらみつあみしなきゃいけなくて、、。しかも７時５分に家でなきゃ間に合わないので時間がないんです。だから髪を切れって親は言うんです。受験したいとか言ってないし、、、。勝手に決めないでー( ﾉД`)ｼｸｼｸ…。髪が長い方がいいのに、、。毛先だけ髪を切るとか言われる（美容師に）でもさ、毛先ってさ１，２センチとかと思わん？でもさ、５センチとか切られる。なぜ？それって毛先？受験とかめんどくさい。受験のせいで友達と遊べない。勉強嫌だああ

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死ぬなら山がいい。親から逃げても見つからなさそうだし笑

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親と同じ空間にいるだけで　緊張して　失神しそうになる　。 　見られるだけで　全身固まって　思い通りに　動けなくなる　。 　名前呼ばれるだけで　頭真っ白になって　逃げたくなる　。 　……天敵か何かでしょうか？

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親が私にくれたもの～救いようがないブサイクな顔～ 親が私にくれたもの～太りやすい体質とこの身長(150)～ 親が私にくれたもの～無駄に濃い毛と薄いまつげ～ 親が私にくれたもの～顔マジゴリラで笑われる～ 親が私にくれたもの～クラスで一番バカな知能～ 親が私にくれたもの～友達出来ない全然モテない～←(多分自分の性格のせい) 親が私にくれたもの～指短いのはマジなんなん？ 親が私にくれたもの～髪の毛天パでほぼライオン～ 私まじ前世なにしたん？

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最悪だ。親が二階来た。 一応宿題終わったけど今日はもうここに来れない💦 みんな、おやすみ。明日も頑張ろうね

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ほんと疲れる天国に行きたい

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お願いしにたい

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やたらと受験の事を言ってくるCM、商品、学校、親。全て私の敵。やっぱり何処にも居場所はない。将来なんて考えたくない。 大人になんてなりたくない、でも子供のままでいたくもない。わがままだって、甘えてるって分かってる。だけど、苦しくてどうしようもないの。 それも、死ねば解決するのにな なんで生きてるのかな

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なんか疲れる常に内側と外側で齟齬があって本当の自分は何とかいつもそんな事ばかり考えている。無理して演じてる感じがして自分が自分じゃない感じがして気持ち悪くなる自分軸て生きれている人はうらやましい自分の性格が大っきらい。男子とうまく話せない自分より上の人と話せないうまく会話をつなげられないそんな自分がすごく嫌い陽キャのグループにはいらないといけないっていう強迫観念があるそこにいない自分にはかちがないっておもっちゃう。普通の会話ができたときはすごくうれしく感じるけどそーゆーふーに会話できたくらいで嬉しいなんて思ってる時点でおかしい過去の陰キャだった時の自分と変わろうとして必死。過去の自分をなかったことにしようとしてる。いつも対話は頭フル回転うまいこと言うので必死。なんか会話はぎこちない。すで話せない。仲良くなれた感覚がない。すごく怖い。あーつらいな普通になりたいいつになったら解放されるのかもっと楽しく人と関わりたいのに恐怖の対象になってるよ 部活に一人怖い人いるし、その人にどう思われてるかで必死他の女子が男子と喋ってるの見ると嫉妬するしむかつく。自分勝手。時分が話せないっていうコンプレックスを人に押しつけてる。あとその特定の人と話さない期間が続くとその間で仲いい度がさがってもーいっかい1から関係を築くっていう感じがするこれがなんかすごく違和感。もうつらいよ誰か助けて本当の自分を分かってほしいネタでも嫌いとか言われると苦しいよ隣座りたくないとか言われるの寂しいよこーゆーことを言われると喉が詰まってうまく言葉がでてこなくなるの冷たい対応なんで私だけにするの。ごめんなさいそれはわたしが普通じゃないからだね。でもネタでも傷つくよ。目線が怖いよ。ノリが分からないよ。自分のキャラがわからない人と関わることがこんなに苦しくて辛いのはなんでですか誰か私を助けて

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早く離婚してほしいけどどっちについて行けばいいか わからない。父の方のじいじばあばは いい人だけど少しめんどくさいし父がマジクソ。 でも母の方のじいじばあばは嫌い。 前投稿した感じで？のこと信じてくれない。 母はまあまあいい人なんだけどね どうしたらいいかな？

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今日朝起きて、お母さんに 「今日学校行ってくれない？お金渡してきてほしいし。」って言われて、私って物なのかなって。 それにお父さんが1日家に居た。 ずっと苦しくて、心臓がバクバクしてた。 はぁ。こんな家嫌だ。 普通の家に生まれたかったな。

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