私が小さい頃に親が離婚し、現在は父と実の姉、父の再婚相手、再婚相手の連れ子2人と暮らしています。実の母とは月一で面会しています。 私は数ヶ月前、同じ区の違う中学校の人と付き合っていました。父はそれに反対し、唯一の連絡手段であるスマホを私から取り上げました。彼氏には寂しい思いをさせてしまい、お別れすることになりました。私としては本気で好きだったし、信頼していた父には認めて欲しい気持ちがあったのは事実です。お別れして悲しい気持ちと父に対しての怒りがふつふつと湧いてきています。そして、再婚相手の方、現在育ててくれている母は「いっつも私の連れてきた子ばっかぐちぐち言われる、平等じゃない」と実の姉と私の前で言ってきたりします。長年言われてきたことと現在の父との関係でストレスですごく苦しいです。私の今の気持ちとしてはじつの母と暮らしたいと考えています。じつの母は現在県外で彼氏と同棲中で私は邪魔になるのかなと考えてしまいます。他にもじつの母の実家で暮らす手段もありますが、実の母の兄弟の家族が暮らしていて邪魔じゃないかなと考えてしまい、家族の誰にも相談できていません。（ちなみに、実の母の実家の人と私はすごく仲がいいです。父は仲良くないです。）なので、実の母の方に行きたいと言ってしまうと数年前のこととかもあって必ず反対してくると思います。 もう正直どうしたらいいかわかんない！！！！！ 父を見るだけで拒絶反応でる！！ 本当嫌い。 今年から受験生だし！ もーどうしよ！！

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全部無かったことにして遠いところに逃げたい。 でも、逃げれない。

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親がうざい家に居ても落ち着けないもう死にたい

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お母さんがなにも考えないで、プライバシーも考えずに言葉を発するからまじいらつく〇ね

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幸せな時間だけ一瞬で終わる、いや幸せな　時間なんてないのかもしれない、苦しい時間ほどどんな時より長く永遠に続く。 きっと幸せな時間が一瞬に感じるのは、何気ない日常がどれだけ幸せか感じさせるためなんだろうな。 もう十分わかったかから解放させてくれ...... みんなそう思ってるのに... ほんと... 神様って意地悪だな......

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毎日心がぐしゃぐしゃになって辛くなって涙出ちゃう。

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もう、全部どうしたらいいか分かんない

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受験が近づいてきてて心の中ではめちゃくちゃ焦ってんのに机に向かえなくて、私のせいだって分かってるけど家族に何か言われると認めたくなくて。 勉強しようとしてんのに音楽聴かないとモチベ上がんないから音楽かけようとスマホやアイパッド、パソコン手に取ると今みたいにここに来ちゃったり、動画見ちゃったりしちゃって意味なくて。 まじどうしよう。このままはもっと怒られる。 どうやったら自分を変えられるんだろうってずっと思ってる。

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普通におもんない

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家のルールは厳しいし理不尽に怒ってくるし何をしても否定だし相談しても否定しかしてこない。死にたい

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大人になって自由に一人暮らししたい。でも、大人になってまで生きてくのは嫌だ。 でも現状維持のが辛い。と思う。 大人にも子供にもなりたくない私は土にでもなればいいんですかね。

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誰かにいじめられてるわけでもなく家で暴力にあってるわけでもなくただただ今ここにいる自分が惨めで酷くて死にたい。親の教育で裏表のある人間に育った。自分でしたいことができなくてやりたくもないのに何故か自分でやってしまう。人の命令にもきけないしすぐにかっとなってしまう。学校にいる他の子ももっと辛い思いをしててもっとじぶんより我慢して育ってきてるのに自分だけ容量も悪いし。それは知ってるけど別にその子たちと比べないでいいじゃん。大人の世界のほうがもっと苦しいって知ってるよ。自分でも何言ってるかわかんないけどもさ。学校に行きたくないといえば「こっちだってしんどい思いしてる」って。妹がクラスメイトがいじめてくるって言ったら「可哀想に。。。でも我慢すれば大丈夫だからね」って。なんでそうやって比べるの？何がしんどいのか言えば「我慢しろよ」って顔でこっちを見る。わかってる。自分が一番わかってる。でもそれでも辛くて、早く死ねないかな。どうやったら安楽死できるだろうって考えちゃうんだよ。もう人生がしんどい。

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そういえば幼稚園児のころぐらいから小学生低・中学年ぐらいまで殴られるの普通だったな、 今思うと父親結構やばい人だった。なんか気に食わなければ怒鳴り散らしてブン殴られたな。見た目からは想像できないっていう人多そうだけど。人は見かけによらないってこのことか…。 今は中一なんだけど殴られることはなくなった。でもその代わり、ずっと言葉で殴られることになったな。 なんだかんだ言って物理的攻撃も精神的・心理的な攻撃はさほど変わらないんだね。どっちみち辛いや。

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我慢しなさいっていうけどただの強制でしかなくて、友達にも相談なんてしてもどうせ慰めしか返ってこない。そりゃあ他の人から見たら、ただ辛いことなんだろうなとしか思わないんだろうけど、自由を制限されて普通に家にいるのがつらい。家にいても何にも心が落ち着かないし、何のためにこんなに自由を親から奪われないといけないのかわからない。友達とどこかへ行くこととか、遊ぶことまで制限されておまけにずっと勉強してろと言われる。わが子がお前らのせいでこんなにも苦しいいやな思いをしているのに表面だけいいおとなでいやがって。悲しいとか通り越してもうあきれる。涙なんて流す労力をあいつらのためにかけたくない。

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今姉が受験生で親ともめてる、私もいつかそうなるのかな？ 怖い 大人だけにはなりたくない

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少し家のルールをやぶった。自分が悪いのはわかってるけどちょっと遅れたぐらいでそんなブチギレないでいいじゃん。やっぱり生きてる価値ないからそうやって塩対応なのかな。やっぱり死ねばいいと思って産んだのかな。

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名前同じひといる！？ 名前ｋｋにします<( _ _ )>

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学校行きたくない理由が社会から見たら理解されないぐらい甘っちょろくて社会で生きていくのやめたい。不適合者すぎて人間すらやめたい。こんな人間？なんて社会貢献なんて無理なんだからいてもいなくても同じだろ。安楽死だして早く死なせてくれ

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自分が悪いのは分かっているけれど反抗期を抑えられない。 そのせいで毎回親に歯向かっては怒られるを繰り返してる。 最近はもう辞めたみたいだけど 以前までは平手打ちとか物投げつけたりとか当たり前だったよ。 誰にも相談できないの苦しい

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小さい時にひらがなとか怒られて勉強を教えてもらって育ったから勉強に苦手意識しかないんだけど、それでお母さんに、親がこんな風に言って覚えさせたから勉強の苦手意識でるに決まってんだろって言ったら人のせいにすんなお前が努力すればいいだけ。だって。は？？？結局は人任せかよお前らが夢の半分潰しにきて諦めかけて、お前らが決めてる感じなのにsosだしたら放任主義とか親としてどうなの？勉強できないの半分はお前らのせいでもあるのにきもいって。流石にあたまがおかしい。高校行けるかわかんないけどお金貯めて早く家出てたい

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