なんもできない自分が嫌い。 勉強も運動もできないし、優しくもできない、手伝いもできない、周りも見えない、可愛いわけでもないし、努力もできない。周りの足ばっか引っ張って、迷惑ばっかかけてる。過去を引きずるし、勝手に傷つく。 ほんとに大っ嫌い

死にたかった。なんであの時止めたの？ 救えて良かったって言われたけど全然救いになってないから地獄なんだよこの世は地獄から抜け出したかったのになんで止めるの。

自分の居場所だと思って入った部活が、そうで無くなってしまった。 本当は心から楽しめる場所だったはずなのに、ただ心のモヤモヤを増やすだけで、ストレスになる元凶になった。 誰と話していてもみんなの口から出てくるのは不満。そのたんびにそっか、そうだよね　大変だよねって言うのももう疲れた。 何回も何回もやめようかと思ったけど、今ここで辞めたらどうなるんだろう、悪口言われんだろうな、仲良くしてた友達も離れていくんだろうなって考えてやめられない。 もう部活に入ったことを後悔してる。帰宅部でも楽しそうにしてる子がたくさんいて。他の部活だったら簡単に辞められたんだろうけど、全国行って学校の中で少し世界が違う感じのうちの部活には「退部」っていう選択肢がなくて。 休みたいよ。逃げたいよ。消えたいよ。でもここで逃げたらサボりだとかやる気がないとか幹部の人から言われるんだろうなって思って今も明日も部活に行く準備をしてる。 消えたいな。退部するなら今がチャンスだ。新一年生が入ってくる前に辞められれば、部活の雰囲気もそこまで崩すことはないだろうし。でも結局最後までやることになるんだろうな。 自分も友達も大嫌いになりそう

わぁー死にたい いきなり辛くなるのなに

夜ご飯また二口くらいしか食べれなかった でも痩せるからいいよね。だって分かりやすく他の子には大盛りご飯なのに私には病院で言われた150ｇ守らないで100ｇも入れてくれないもんね。差別しね

めんどくせえ 全部めんどくせえ 人生めんどくせぇ 気を使うのめんどくせぇ 人間関係めんどくせぇ 話し合わせんのめんどくせえ それやめるとはぁ見ての通りボッチになってしまった(⁠^⁠^⁠)(⁠^⁠^⁠)(⁠^⁠^⁠)(⁠^⁠^⁠)(⁠^⁠^⁠)(⁠^⁠^⁠)(⁠^⁠^⁠)(⁠^⁠^⁠)(⁠^⁠^⁠)(⁠^⁠^⁠)

ねぇ弟がさぁハサミ投げてくんだけどぉ最悪ぅ 弟がね発狂したり物に当たってたりうるさいからさ言ったんだけどねぇ 逆にさはさみ投げられたんだけどいてぇよ 母親には仕返しできないのにねぇ(⁠ ⁠ꈍ⁠ᴗ⁠ꈍ⁠)(⁠ ⁠ꈍ⁠ᴗ⁠ꈍ⁠)(⁠ ⁠ꈍ⁠ᴗ⁠ꈍ⁠)(⁠ ⁠ꈍ⁠ᴗ⁠ꈍ⁠)ダセェ笑笑笑笑笑笑笑笑

もうヤダこの家の子でいたくない。あいつらと血がつながってると思うとゾッとする。めんどくさいんだよ。言葉の裏に見え隠れた本心がキモいんだよ。どんだけ気を使ってると思ってんの?どんだけ我慢してきたと思ってんの？子供心何もわかってない。弟ばかり甘やかす。私がどれほど本心を飲み込んだと思ってんの。お前らは本当の娘を知らないんだよ。本当の私を知らないんだよ。

両親共に食い尽くし系で殺意しか湧かない 祖母が「詩ちゃん小さい頃からこれ好きよね｣ってくれたお高めのお菓子とか祖母手作りの料理とか全部食われた。死ねよ。郵送できて受け取ったのは母だけど、宛名私だろうが。せめて一言寄越せよ「食べていいか」って聞けよ。「だって美味しいんだもん」じゃねぇよ父。美味しいに決まってるだろ祖母が私のために心込めて作ってくれた料理だもん。死ねよ

3人組って絶対仲間外れになる。この前なんて勝手にお泊まりしてたし誘われてないし、なんで私も呼ばなかったん？って聞いたら急だったからってすぐ言い訳。影で悪口言ってるの知ってるよ？なにが楽しいのかわかんないよ。本当最低。親にはDVされてるし死にたい。友達なんかもう知らない。いいね君たちは、可愛くて細くて親はなんでも許してくれてずるいよ。1回もう関わらないで離さないようにしようって思ったんだけどやっぱ自分から話しかけちゃうんだよね。辛いよ。学校の男子からは、いじめされてるし、蹴られるし暴言吐かれるしなんなの？ デブって言うからダイエットして6kgも痩せたのに全然変わってないぶす言い放題。なんで上から目線な訳？この前久々に彼氏ができて嬉しかった。他校の同い年。だけどクラスの男子がインスタのストーリーを見て、｢お前彼氏できたの？｣ってできてるからってなんだよ。他校の元彼はイケメンだった。だけど後輩がずっと話しかけてて、この前実は｢○○先輩狙ってるんだよね｣って聞いたよ。私は元彼のことを信じてたからこのまま長続きできそうって思った1週間後に｢別れよ｣って言われた。｢なんで？｣って聞いたら｢好きな人できた｣って私はもうあの後輩しかいないって思った。やっぱ可愛い子には勝てなかったんだって私はもう恋愛も邪魔される人になったんだって。

やってあげてるのに何その態度！？ 偉そうにすんな

所持金より消したい黒歴史の方が多くて鬱

悲劇のヒロインを演じている自分が気持ち悪すぎる

何が怖いかわからないけど怖い だれか助けて

母親がうるさい 暴力ふるわないで

病んだら慰めの言葉を貰える親友のあなたが羨ましくて妬ましくて仕方がないの 大好きなのに

「あなたのために」ってなんだよ全然私のためになってねぇよは？？？？？？？？？？？？？？？ ちょっと大きめな声で返事しただけで不機嫌になるのなに え普通に怒ってるつもりないんだが？は？ あれが怒ってる判定ならお前も同類だよなんか聞いただけですーぐ不機嫌になるじゃん気持ち悪い

4にてーなー。母子家庭つらすぎ。勝手に産んだくせに障◯者とか53とか罵られないといけないの。自分にも嫌になる。だれの一番にもなれん。学校ではへらへらしていろんなひとと仲良くしてる風で結局は悩みを話せる友達なんかおらんし知人増えるばっかりで親友なんかできない。養ってもらってることに感謝しろ？感謝できる人間性ないとそんなん無理だろ。女の人に対して嫌なイメージができる。大きい声出すな。話し合いもできない。癇癪を起こして物を投げて、物で殴って。まともな理性を総動員して言い返さずやり返さず。俺が間違ってんの。全日制の高校に行くことがそんなにいけないことか。家の総収入は30万はある。家だって大人3人で住むのは異常なほど狭くボロい。学校にもいきながら週3、4で５時間、22時までバイトしてる。月7、8万稼いで１万もらえるのは恵まれてんのか。学生が親に何万も金入れるのが普通なのか。自分の意思でもない。一人暮らしの話をちらつかせるとキレる。今まで育ててきた金を返せと。普通なのか。こんな親じゃなきゃ片親でここまで育ててくれたなら高卒で汗水垂らして働いてお金だって全部入れる。家だって買ってやりたい。不自由なく暮らさせてやりたい。そう思えない。憎悪しか湧かない。俺のことを血が繋がってないだの4ねだの吐き散らかす人間に全てを捧げるように恩を返すほど心が広くない俺。車が好きらしい親。違法改造して何百万も金を使う。自分のことも嫌になる。母子家庭を隠して、へらへらして。嘘をつく。自分は恵まれているように話す。4にたい。なのにこれからやりたいことがあるし、こんなやつらのせいで4にたくない。だれかに、56してほしい。家に強盗が入って、家族全員56してほしい。プライドが高くて周りの目をきにしてしまうから、自分で4ぬのはできなかった。

学校怖い

他の家族が喧嘩してるが、正直私からしたら、鏡に喧嘩売ってるようなもんで、ガチお似合いの親子・夫婦だから醜い争い。