白夜
クソ親なんか早く死ねばいいのに。なんで産んだんだよ。早く死ねばいいのに
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ほんとに何をするにもどこに行ってもタイミングが悪いんだよ。やりたいことなんもできない。そっちはいいよね、自分がやりたいことをやりたいときにできて。元気ないねとか気安く話しかけてくんなよ
白夜
スクランブルエッグ、スプーンでとる時、飛んでちゃってわざとじゃないのに母親から調子乗ってるからそうなんねん意味わからへんこと言われて調子乗ってないわって言ったら、その態度が調和乗ってんねん言われたけど意味わからんやろwww何が調子乗ってんねん。お前食べ物粗末にして嬉しがる馬鹿やとでも思ってんのか？くそばばあまじで死ねよ両親共々死ねクソ共が。早く死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね調子に乗るって言葉辞書で引いてから喋れやカス。 不愉快極まりだわ
あ
100%自分が悪いけどスマホの時間とかWi-Fiも切らないでほしい。 まず不登校に何でなったんだろう。 何で虐められたんだろう。 今反抗してるけど本当はしたくない。 今すぐにでも時間やWi-Fiを戻してほしいけど約束したらすぐ破っちゃうからもうどうしようもない。 私最低すぎる。 すぐ嘘ついてしまうし、親に言ってはいけない言葉を軽々しく言ってしまった。 性格ごみで産まれてきたくなかった。
mop
生きるのは難しくて、死ぬのは簡単だと思ってた。 でも、死ぬのも難しかった。 死ねないことって、怪我だけでなことって、たくさんあるんだ。 全部から解放されると思ってた。 楽になれると思ってた。 全部上手くいかない。 全部嫌だ。 全部やめたい。 理不尽な大人も、分かってくれない先生たちも、期待してくる周りの人も。 もう苦しまなくていいんだって思ってた。 でも、違ったんだね。 神様は、いないんだね。 もう分かった。 諦めた。 病名が欲しい。 産まれてこなければよかった。 捨てるなら、産まなきゃよかったのにね。 子供は、いつだって大人のストレスの駆け口で、奴隷。 きっと、大丈夫だろって簡単に思ってるけど、大人以上に苦しんでて、辛い。 助けてって言ったって、思ったって、誰にも届かない。 死のうと思った夜だって、来てほしくない明日だって、嫌でも迎えなきゃいけない。 一番、寄り添うべきなのに。頑張ってるのに。空気読んで息殺してるのに。 気づかれないように泣いて、苦しんで、死のうとして、頑張って生きてる。 だから、ちょっとでいいから、こっちのことも、考えて。 もう、辛いよ。 もう泣きたくない。 親の愛を、知らない。 周りが、親がうざいとか言ったり、喧嘩してるのがうらやましい。 こっちは、それすらできない。 会えない。 施設は、安心して帰れる場所を作るべきなんじゃないの？ 早く帰って来いって言うなら、安心して帰れる場所を、作ってよ。 子供は、大人たちのおもちゃじゃない。 ちゃんと心がある。 頑張ってるんだから、ちょっとはこっち見て。 もうこれ以上期待しないで。 苦しい。 死にたい。 ただいま。
匿名y
もう誰も話しかけないでよ、、、 黙って一人で生きていきたいのに、まとわりついてきて本当になんなの? 今の関係をすべてなくしたい。
雨音
兄が話すと母も父も楽しそう。 俺が話すと「何言ってるか分からない。」 兄と話している時に見せるお母さんの笑顔。 俺が話す時に見せる面倒くさそうな顔。 勉強が出来ないと、お兄ちゃんより出来ないと俺に価値はないの？ いつになれば俺を認めてくれますか。 頑張ってもどんなに手を伸ばしても届かない。 もう十分頑張ったと思うんだけどなぁ、酷いこと言われても、友達に虐められても、迷惑かけないように努力したのにな。 もう全部やめてしまいたい、
いぬ
姉に蹴られて呼吸困難になってそれでも親は笑ってるだけうちの親は女の子にしか興味無いみたい
やみねこ
体調崩した。 そう言うと職員は｢体調崩したのは誰のせい？そこんとこ考えてから発言しな｣って。 学校しっかり行ってるしご飯食べてよく寝てよく出して、お風呂入って歯磨きして。 どこに体調崩す非があったんやろか？ そんな今も、胃が痛いし頭痛いし吐くし。 微熱も下がらん。 学校行って体調不良すぎて早退しようと思たら｢自分で帰ってこい。｣(学校まで電車とバスと自転車と歩きで二時間半) さすがに先生も(ﾟдﾟ)ﾊｧ…?状態。 もうこんな人たちと関わるのやだな。 死にたいけどきっと死ねないだろうな。 お母さんは幸いに優しい人。だからこそ死ねない。 お母さん泣かせたくない。 一回自殺未遂したけど、お母さんは生きたことを泣いて喜んでくれて、一ミリも怒らなかった。ただよかった、よかったって。怒らずに聞いてくれて。なのに…職員は外まで聞こえるほど怒鳴ってきて、うわーんうわーん泣いてると｢うるさい！泣きたいのはこっちだって言ってるだろ！｣って言ってきて。しまいには ｢お母さんの顔は死ぬ時に思い浮かぶのに、俺や他の職員の顔は思い浮かばなかったんか？俺らはこんだけ世話してきてやって、なのにその程度だったんか？がっかりだ、ほんとに。｣って言われた。 いや、信用無くなって思い浮かばなくなるような対応したのはそっちやん。何言うてはりますのん？( ˙-˙ )…。 って言いたかったけど、そのあとも怒鳴られて。 二時間たったくらいやったかな。｢もうこんなとこおりたくない！もう近づかんといて！｣って言うたら急に立ち上がって腕持って引きずられて。玄関からぽーいって放り出されて。しかもその時間は結構暗なっとって怖くて(家の周りは猿とか普通に出ます)でも玄関に鍵かけられて、そのまま行っちゃったんよな。寒い中一時間半くらい外おって、やっと入れてくれたのは唯一優しかった職員さん。 そのあとはあんま覚えてないけど、なんにも言わずに風呂入って歯磨きせずに寝た気がする。次の日学校行かんくて、また怒られたなぁ。 話長なってごめん。とりま最低すぎる施設職員の話。
Eиα@愚痴垢
今日も頑張って生きたのに。頑張って学校行ったのに。 嫌がらせを受けたり、スマホ使いすぎって怒られたり。 誰か今日も生きてるだけで褒めて欲しい。 頑張ったね、って言って欲しい。 それがあれば僕は少しだけ救われる。 でもそれもないから生きる気が失せる。
め
親に陰口を言われます、 私にも聞こえるように、、辛いです、 私って、必要にされてないのかな、、
あ
言い逃げこそが最強だ！
溜息
このサイトをやってみてわかった。 自分の悩みは外に出せば本当にスッキリするってことを。
溜息
兄に勉強を教えてもらうことになった。 俺が教えるよと自分で言った癖に教え方が少しめんどくさそうな感じでやる気が余計失せる。 今日はそこ違うよ兄に言われるが兄の考えた問題が間違っていた。 なのに兄は「やっぱりお前はもっと勉強をした方がいいといった。」 私は「お前はもっと人との接し方を学べよ。」と言いたくなったがどうしても言えなかった。 階段を上がりながら言い返せなかったことが悔しくて泣いた。 優しい時もある兄だけどいい時と悪い時の波があるからこそ疲れる。
ふみ
子供の気持ち考えろ
みー
養護施設にいてこんなところに送り込んできた親が憎い。捨てられたのかって今はそう思ってる
ヌー
今日一日飯も水も取らんかった。 人って水がないと１週間も耐えられんよね。 やっと死ねるのかな。やっとね。 もう涙止まらんわ。もう何もしたくない。
涼
親まじでいらん死ねよさっさとクソ親が消えろ死ね
。。
全部楽しくない 何やってもストレス 私が何したってんだろ
りんこ
親も兄弟も大嫌い。毎日毎日ストレスばっか溜まってく。 家でも学校でも居場所なんて一つもない。 自分の個性なんて一つも認められないの。全部否定されてる、 私ってなんだっけ。本当に分からない
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬