辛いこと一緒に乗り越えよう！

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お母さんとお出かけの約束してたけど、まだ寝てる でもずっとグータラしてるのとは違くて、1時間ほど前に一旦昼寝を始めて、1時間で起きるという約束だったんだけど、まだ寝てる お母さん最近機嫌悪いし、起こしたらヤバいだろうな でも、お出かけもしたい どうすれば良いんだろう 欲しいもの買ってもらえるかもなのに しかも今それセールなのに チャンス逃したくないよ…

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なんやねん勉強ばっかさせてゲームダメっていい加減にしろよ さっさと死ねよ

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今、家に親いないから遊び放題。 そういえば今日1回もお父さんと話してないw

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お母さんが、病気になって家事が出来なくなったんだけど、私は毎日、8時間バイトで働いてきたのに、毎日家に帰ったらお皿洗って、洗濯機回して、洗濯物畳んだのに、お母さんの中では私は何もしてなかった扱いで、私の気遣いってお母さんの中では気遣いのうちに入ってなかったんだなと思ったら、腹が立ってきた。

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死んでもいい？ってお母さんから聞かれるんです 死んでもいいって言ってくれもう殺して欲しい生きているのは辛いからあなたは私の子供だからお願いを聞いてくれと。殺してくれと。 何度も何度も何度も何度もドアを叩かれてもういっそ殺しちゃおうかって思った そんなに辛いんだったら死ねばいいじゃん。私だって辛い。私だって辛いのに生きてるのにお母さんだけ兄とお父さんに守ってもらって辛いのは自分だけじゃないじゃん。 私の辛い気持ちは無視なの？鬱病だったら許されるの？私はただ人より辛いを耐える感情が強かっただけで悲しくないわけじゃないのにどうして私の気持ちはいつも無視されるの ベッドから一歩でも動いたら殺しちゃうのかな。そんな自分自身すら怖くてずっと歌を聴いてました。友達に「辛くて中学校行けないかも」って話をしたんですよ。友達は笑わずに話をずっと聞いてくれて「悔しくないの？鶴。夢はある？」って聞いてくれたんです。 私は悩んだ末に誰かに認められたい生きてていいんだって思いたいって返したら「じゃあ一緒に頑張ろう！」って「多くの人に見てもらって、多くの人に認めてもらおう。」「不安に思うことなんてないんだ」って言ってくれたんです。

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みんな今年もお疲れ様。来年は少しぐらい楽になれるといいよね。

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久しぶりだね(*^^*) 受験が迫ってきてる。ドリル終わらせないといけないのに。＼(^o^)／ あとメリクリ、ちょっと早いあけおめ☆ みんなに幸せな年がくると願っていますっ(* ˊ꒳ˋ*) #2425

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孤独でいるのは当たり前 冷たくされるなんて当たり前 みんなそうだと思ってた 小さいときから人からの目線が冷たかった 暴力、嫌がらせそんなのもたくさんあった でも、不思議と怖いとは思わなかった ただ疲れていってた みんな一緒だと思ってた 愛を見ることなんて知らないし知ろうともしなかった 誰にも言えなくてただ時間だけが過ぎていった 冷たい目線 暴力 嫌がらせ そんな事は当たり前 愛のことなんて知らないし知ろうともしない考える暇もなかった

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もう2024終わりだって 辛い出来事でまだ9月だと思ってた #2025

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生きるのってこんなに苦しいの 生まれる前に教えて欲しかった。勝手に産んだのはそっちなのに今更産まなきゃ良かった何て言われても私どうしようもないよ もし生まれる前から辛くて苦しいのがわかっていたなら心の準備ができていたら私、母さんの事もっと愛せたかな

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誰かに愛してほしいだけなのにそれが難しい。 愛してってたった4文字を相手に伝えることが怖い。 誰かに愛されたかったなぁ

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なんで他人と比べるの？ 「〇〇さんにはできるのにこんなこともできないんだー」みたいなこと言われると1番生きる自信無くす それ言ったら親は私の友達の親にできてる「子供に優しくする」っていう基本的なこともできてないw

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この16年間 生きてきて何回死んだら楽になれるかなって 母と2人暮らしで母は仕事が忙しいから家の事を沢山手伝っているけれど褒められることはない。幼い頃から母に褒められたい私は掃除などしてたけどまだホコリ落ちてるんだけどあれもこれもやってないじゃんと私を罵倒ばっかりして毎日ため息をつかれる。小学生の頃は喧嘩になるとビンタや包丁で脅してきました。友達関係で不登校になって精神を病んでいる時に母と喧嘩し「そんなんだから友達いなくなるんじゃないの」「疫病神」「クズ」「産まなければよかった」などと罵声を浴びせられ自殺未遂までいきました今思えばあの時死んでたらこんな思いはしなかったんだろうと思います。母が原因なのにも関わらず人に八つ当たりし物を壊し挙句の果てに私に暴力振るったり最近では「うん」と返事をしただけで「人の事バカにしてんだろｱﾞｧ舐め腐ってんじゃねぇよ」と理不尽すぎて呆れてきました。友達と色んなとこ行って遊びたいけど市外に出るなLINE見せろとプライバシーが無さすぎですよく人には言葉に責任を持てと言われてるので私は気をつけながら発言してますが母は責任もってない。 改善策を言っているのにそれをやらずにまたイライラそして八つ当たり毎日喧嘩は飽きました 早く家を出たいけど大学卒業まで家から出るなと言われててどうしてこんな人生なんだろう泣

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ねぇお父さんお母さん私知ってるんですよ 貴方達が私にがっかりしてるの、期待しなくなったのも喧嘩ばっかりしててイライラしてうんざりしてるのも、気づいてましたよ不登校になったあたりから、自分の娘がまさか、不登校になるなんてびっくりしたでしょうねぇ。 私がそうなったことで貴方達の期待は私から優秀な妹に移った。嗚呼なんて可哀想な妹なんでしょう！こんな愚図で鈍間で粗大ゴミ以下の姉の妹に産まれてしまったばかりに！ 嗚呼可哀想！実に悲劇！ どうか神様、私が生きるのを呼吸するのを許してください こんな愚図でも幸せにいたいのです

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せっかく頑張って掃除したのにちょっとのミスですぐやり直されちゃう 今までだってそうだったなにかやろうとしたりやったりしたらすぐ口挟んできて正直ウザかった ウザイなんて思う自分も嫌いだった もうどうしようか分からなくなっちゃった時思い切って相談してみたら怒られた 全部ぼくのためなんだって 馬鹿みたい それがやだって言ってんのに だからもう親には頼んないって決めた ここに書いてもまだ死にたいて思っちゃうんだから救いようがないよね ごめんなさい

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「長男だからいつも僕が我慢してる。弟にも少しは妥協してほしい。」って怒ったら僕が悪いことになった 僕がワガママなんだってさ

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いつも僕ばかりが我慢 今日の件でもう我慢できなくなって怒ったら僕が責められる 親はそんなことなかったけど、弟は僕を大々的に罵ってきた 怒り任せな喋り方ではあったかも(そもそも弟が僕を怒らせるのが悪いし)だけど、論理はちゃんと通ってるのに、筋違いだと非難される 弟は知能高い方？らしいけど、僕ほどじゃないくせにそんなこと言ってきやがってムカつく

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もうなんなんだよ！！！ こっちは受験生なのに、手伝いしろだのご飯ぐらい自分で用意しろだの、怒るな泣くな周りが迷惑するだろとか私だって一生懸命なんだよっ！ そもそも好きで県立を第一志望にしたんじゃないんだよ！本当は私立に行きたかったのに！私立だって女子校なんて嫌に決まってんだろうがよ！ 県立だって本当は農業高校になんて心底興味ないんだよ！ 寮のある高校に行きたかったのに、家族と離れられる1人の時間が確保できるからだから！！あそこを私は選んだの！！！でも、お金が払えないからってあんたら両親がいうから諦めて好きでもない行きたくもない所に志望したのに！ もう嫌なんだよ！！心底うんざりなんだよ！クソが！ あーあ諦めてばっかりだな私の人生 お父さんお母さん、貴方の娘は本当に馬鹿で救いようがありません。 産まれてきて生きていてどうもすみませんでしたーー

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成長期が早く来たからって精神年齢変わるわけじゃないし、なんならもっと本当は子供らしくいたいから心は大人になるの遅くなるし、思春期が早く来るのってマジで良いことないな ちゃんと子供らしくいさせてもらった方が、せめて家庭内だけでもありのままを受容してもらった方がまともな大人になれるんだろうな

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