gedokun
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    白夜

    誰か、私の心の叫びに気づいてよ…… もう我慢するのも、私を殺すのも…… 笑うのも、いい加減疲れたよ……。仮面を外したい…

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    白夜

    本当に行きたくない。学校に行きたくない！ もう嫌だ。もう我慢したくない。もう辛い思いしたくない！もう嫌だ、助けて、誰か…… なんで？なんで家庭環境は最悪で、人間関係も終わってて、虐められて、苦しくて、死にそうで、死にたくて、消えたくて、発狂したいぐらいなのに……どうして報われないの？ どうして誰もわかってくれないの？もう嫌だ……殺して、殺して、殺して…… 精神科に行って、いっその事学校休みたい…… もう行きたくない。もう痛いのも嫌だ。 かすり傷ができても、骨折しても、いつかは治るんだよ……でも、心の傷は治んないんだよ、 私の心はもうズタズタだよ……助けてよ…… 助けてくれないならもういいよ……死んだ方が楽だ……いつかきっと良くなるなんて、嘘だよ そうやって何年も殺されながら、生きてきたよ……なんの意味もなかったよ……

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    えす

    親友と大喧嘩して私泣いちゃった。やっぱり私って弱いなぁ。

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    うるさい

    しつこい！しつこい！しつこい！怒鳴ってやった。こっちから躾けていかないとね。私の人生をこれ以上邪魔されないためにも。

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    うん

    自立したら「毒親から逃げ切る」のが目標。同年代は結婚出産育児出世…と全部進んでるのに。私はずっと独り立ちすら出来ない。

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    そら

    全てにおいて最悪すぎる

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    ぺこ

    ごめんなさい誤字りました

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    ぺこ

    明日の次はまた明日？ もう来ないでよ

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    にんじん

    なんで私抜きで夜ご飯食べようとするの？弟が遅れたら待ってるくせに

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    にんじん

    家族全員死ねばいいのに

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    にんじん

    外では猫かぶってイラつく

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    にんじん

    家族と縁切りたい

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    にんじん

    なんで全部私のせいにするの？

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    にんじん

    早く自立したい

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    Gin

    家を出て1年経つ。 当時のような、全身に電撃をくらっているような痛みや怒りは少なくなったけど 変わりに悲痛と苦痛が続いている。 たぶん、自分に負荷をかけつづけているせい。

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    春

    「普通にしなさい」って、普通ってなんだっけ？俺は女だよ？でも男だもん、死にたい、俺の普通が通用しない、どうすればいいの？普通って何？俺の中では普通だよ？何？じゃぁ1から100まで教えてよ普通をそういうといつも「そんなの人それぞれだから皆んな違って皆んないい」って言うよね？矛盾してない？？マジで、卑怯者が、何がみんな違って皆んないいだよ、じゃぁ俺はどうなるんだよ、そのみんなの中に俺は入ってないでしょ、死にたい俺はおれのはずなのに、

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    あ

    毎度毎度人の外見に口出してくるな。しつこい。黙れ。毒母の葬式絶対行きたくね～ｗｗｗ行かなくていいよね？人から与えられたものを返す、それが普通のコミュニケーション。だから葬式に行かない、という選択も彼らの自業自得。今まで与えられたものを返してるだけだから。

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    😵

    ルール １ 嫌な雰囲気を出さないこと。 ２ かおをあわせるときは、笑顔でいること。 ３ つらかったことは、話さず常日頃元気でいること。

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    あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

    違う世界に行けたら楽しく暮らせるのかな

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    ミカン

    機嫌悪くなっただけで外で胸ぐら掴まないで恥ずかしかった

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