もう、無理。なにも、頑張りたくない。 誰かに褒めて欲しい。認めてもらいたい。 まだ、足りてないのかもしれないけど、 例え…嘘でもいいから、認めて欲しい。

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エール

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もう、居場所はリアルにない。 居場所は、ネットとここだけ

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親キモ、、。

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ゆういつの親友に会える塾に行くなって言われたしね

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周りの人かしたら　どうでも良いことが　気にならないことが 気になったり　過敏に反応したり　　　　こんな体　こんな精神　　　　　いらない 普通になれたら　もっと生きやすかったのかな　…

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きらい

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土日はクソ。 親に勉強ばっかりさせられる。消えたい

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親ころしたい

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まじ病む

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普通に病んでる

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マジ最近のおやうざい

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親とけんかしてこっちは謝ってんのに大嫌いって言われたてめぇが消えろし、うちには大切な推しがいるから生きるっつーの

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エール

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自分は吹奏楽部でチューバやってるんだけど この前楽器持ってたときに後ろ側に転けて楽器がそこそこ大きく凹んで 怒れられたっていうよりは静かな圧が怖かった 周りの皆は色々言ってくれたけど 顧問よりも楽器屋さんよりも親が1番怖かった まぁこれは普段から親が怖いからなのかもしれないけどさ 楽器が凹んだらそりゃいい音は出なくなっちゃう訳で 後輩が使ってた新品ピカピカの方を使えって言われたんだけど、そんなのしたくない 自分の不注意で凹ませた楽器を後輩に押し付けてるみたいですごく嫌 綺麗なの使ってるだけで罪悪感すごい 今辞めたらどうなるんだろ チューバ上手い人居なくなるし大会出られなくなるね どうせ部活の誰とも進学先被らないし迷惑かけて辞めたっていいんだけど

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幸せそうなあの子も、家族関係、学校関係で悩んだことあるのかな

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さっきの続き？みたいなもん さっきとは違って、この間修学旅行だったの その前日に友達と喧嘩しちゃって、でもその子が同じ班でめっちゃ気まずかったのね？で、今日LINEでめっちゃ怒られたの←なんで？ 内容が、「修学旅行の時我慢してたんだから今度から我慢させないでね。あと月曜日から態度とコミュニケーション直してください」（1部変更＆省略）って送られてきて、正直もう友達じゃなくても良くない？って思った 私が悪かった部分もあるけど、我慢してたのはこっちね？散々「私ゆふきちゃんが居ないと何も出来ないの！ねぇねぇ、またご飯作ってね！あとぉ私の相談事ぜーんぶ聞いてね」こんな感じでぶりっ子で言ったり送ったりしてきて、やってあげてるのはこっちだから。修学旅行のときだって、｢これ冷蔵庫に入れといて〜｣とか｢これお揃いにしよ〜｣って言ってきたのに、今日送られてきたのが怒りのLINEってマジで何ごと？ 私人間不信になってから友達いらないなって思い始めてるからどうしよう… 見た後にすぐ携帯の使用時間来ちゃってまだ返信できてないんだよね なんて送ればいいの？ 「そんなに怒ってんなら好きにすれば？」って送ったら余計に怒られるかな…？ こんな感じの人間関係ってやめた方がいいのかなどっちがいいと思う？

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頭が痛い

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1週間くらい前から生理がきてるはずなのにもう生理終わりそう。 普通2週間くらいで終わるはずなのに。 やっぱりストレスかな？？ 中間テストが終わったら部活の大きい大会があってさ、しんどい。しかも生理もきた。 休んだら部活一緒で同じクラスの子に「あんた部活休みすぎだよ」って言われる。 あなたの部活の重要さと私の部活の重要さは違うんだわ。 私は青春の1ページとして飾れるくらいの、のほほんとした部活でいいんだ。 あなたは大会に出たいんだろうけど、私はそうでもないんだよ。 小学校のとき、「部活」なんて知らなかった。単なる「クラブ」のちょっと本格的な感じだと思ってた。 …全然ちげえじゃねえか。 え、みんなそんなガチなんだ…、って思った。これが普通なんだけど、自分の普通と違って驚いた。 仮入部のときはもっとゆるーくやってたからちゃんと騙された。 まあ？ってな感じでさ、ちょっと運動得意になれればいいなーって思ってたら？ガチ目で？思ってたのと違った、って感じ。 私は他の人よりいろいろ考え込む方の人だからストレスを感じないように、行きたい、って思った日は行く、行きたくない、って思った日は休む、みたいな感じにしてるんだ。 でも、だんだん休む回数が多くなると、顧問にも（うちの部活は顧問に直接言わなきゃいけない）また休むんか、みたいに遠回しに言われる。 で、さっきの同じクラスの子に言われ、あー、もうダメだな、って。 でも退部はできない。同じクラスに同じ部活のやつが2人いるし、学年主任は顧問だし、副担は顧問だし。 なにより、周りの目が怖い。 だからいつでも辞めれるけど？みたいにのろのろやってたら、休みすぎ、ってw 厳しいねえ。 生理、部活、ぶりっ子、中間テスト、大会、塾。 ストレスの元が大量発生。 休めやしないわ。 明日は部活。 行きたくない。 でも行かなきゃいけない。 仮病を使いたい。 でももう使いすぎた。 親はOKしてくれても、あいつらがいいと言ってくれるかはわからない。 …もう無理。 俺は、俺らしく生きたいんだけどな。 辞める勇気もなくて かといってなにかできるわけでもない 人間関係もうまくできない 勉強も得意じゃない 整理整頓もできない 家事もできない 美容に興味はない 性格はひん曲がってる 夜更かししたいのに親が見張ってる 休んだらぐちぐち言われる サボったら怒られる YouTubeみたい。 ヒカニチ見て笑い転げたい。 キヨ。の笑えるホラゲ見て意味もわからないのに笑いたい。 美味しい物食べたい。 まともに生きたい わかってくれる人はいるのかな。

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水曜日から喉が痛くて休んでるけどどんどん悪化してる。喉が痛い、咳止まらない、頭痛い、鼻詰まって苦しい、熱下がんない、食欲ないまじでずっと寝てるのに治らないって意味わからん。咳が止まらなくて苦しい寝れないよー

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もうやだ殺してよ。 早く殺して。 殺して。

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なんで親に伝えちゃったの。 先生を信用して悩みを伝えたのに。 親の言動で何となく分かるよ。 嫌いな奴に相談なんてしたいわけないじゃん。 なんで、伝えちゃったの？ なんで…なんで…。

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エール

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