アンタが私が勉強してる時、ずっとスマホ見てバカみたいにでかい声出して笑ってるから集中力が削られて勉強捗んないんだわ。 しかも私がちょっと休憩してるだけで「なんで勉強しないの」って言うんだけど… 自分で計画してやろうと思ってたことに口出しされるのまじだるい。むかつく。

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新中一になって校則が変わったんだけど、ネッ友は禁止、って言われてゲーム消されて連絡方法途絶えたんだけど。 あー、忘れてなけりゃいいけど。まじふざけんなよな。

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今日も疲れた。もう、死にたい。 病気になりたい。病名をつけられたい。そのまま死にたい

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鬱の日と精神障害の日とハッピーな日。 それの繰り返し。病院に行った方がいいのかな。

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勉強って言えば、一人になれる。最高だわ。ちゃんと進めないと倍の時間の説教が待ってるけどね。

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なんでこんなに頑張ってるのに報われないんですか 報われる以前にどんどん悪いほうに下がっていってる なんで私よりサボってて授業中遊んでるやつのほうができるんだよ 「やばーい点数めっちゃわるーい」 私より全然いいじゃんかよ ふざけんな 喧嘩売ってる？？笑 まあ私の努力が足りないだけなんだろうな 頑張ったつもりになってるだけでこうやってタブレット触ってるもんな 今だって塾なのにタブレット触ってるし なんでこんなにダメダメなんだろ 親に勉強進んだ？って聞かれたら集中できなくて3時間で一問くらいしか解けてないのに笑顔で「めっちゃ進んだー！理科も国語も終わったしー」 ってペラペラ嘘が出てくる 私努力できないのかも笑 どんどんどんどん追い抜かされてくる 私も頑張らないとって思ってても体が動かない 私ってほんとに存在価値ないなー笑 そろそろ消えちゃいたい 最近体調も万全じゃないしずっと心の奥はもやもやしてるし 疲れちゃったよ 学校行きたくない 朝起きてものすごい絶望から1日が始まる なんとも言えない息苦しさが続いて 起きれない自分も嫌いになって、結局笑顔で一階に降りて支度して学校行って 学校でも笑顔貼り付けて家でも気を張って つかれたよー みんな私よりずーっと辛いんだから 私が我慢しなくちゃね！！！！ 明日も頑張りますっ！

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勉強しないといけないのは分かるんだけど何分も続かないし全然最近の授業受けてても意味分かんないしさ…もう受ける意味無いよー、

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疲れた。一瞬だけ消えたい。存在を一瞬だけ忘れて欲しい。 完全に消えたり、忘れては欲しくないけど、一瞬だけなら嬉しい。 何も考えたくない。

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今日もﾊｯﾀｼｮ持ちの兄が食事中にラジオ体操していた。本当にやめたいやめろ。こっちはストレス溜まって逆流性食道炎になった。しねばいい

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今から救急外来？行くんだって。 はあ結局、しんでくれないのか。 意味わかんない。 で、私のせいにされる。 絶対にそうなのはわかる。(覚えてたらあとで言うけど絶対そう) だから余計にいや。 は？もう最悪。 しんで？

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うあー、頭が割れる ほんとにわたしの頭の中には蟲が巣食ってるのかも なーんてねー...

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副会長…募集中です（ 勉強するのしんどい(てかしてない)

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「いえー無能また参上ですー！」 突然ですが、！私何歳に見えているかな、笑 小学６年生なんですよね。 最近友達に誘われて毎休み時間引きこもってたのに １年と一緒に校庭で遊ぶようになりまして ちょっと１年生がストレスの原因になってきてるんですよ 今時の小１って結構煽り上手ですよね笑 なんか鬼ごっこすると「鬼さんこっちこいざこw」 と言われるんですよ泣　こっちだって喘息持ちなんだって．． 水飛ばしてくるし　捕まえたら泣かれるし ｰｰめんどくさいですね．． まあ遊んであげているのは友達に嫌われないためっていう ただの弱虫の私がそんなことが言えないんですけどね。

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勉強するする詐欺会長の海月です（

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四年の頃生活アンケートみたいなのがあってその時に自分と仲が良い友達の名前を書きましょうってのがあったんだけど仲の良い友達がいたその中の一人に女友達がいたんだけど私はその女友達も含めて書いた。女友達だけ私の名前を書いていなかった。きっとその子と私の好きな子が被ったから私を欺いてその好きな子に近づきたかったんだ。五年はみんな違うクラス、その子とも全く接点もなかった。今六年がその好きなこと私が同じクラス。急によそよしい態度からフレンドリーになった。その子は成績も良い、見た目も良い。一方私は成績も悪い見た目も平均以下。 もうしにたい

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こんなこと思いたくないんだけどな…

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頑張れと我慢って言葉が1番嫌い 頑張れって言われてももう限界まで頑張ってるのに。 友達から嫌われたくないから頑張る。 知ってるから。学年全員から嫌われてる人を。だからさらに怖い。 いい笑顔を向けて実は裏で嫌ってるんじゃないかって。 我慢もそう。 嫌われたくないから我慢してる。 けど、家で「我慢したら」とか、「自分勝手」とか言われるんだが。 意味わかんない。家でも我慢しないといけないの？ ほんとに自分を出しちゃいけないの？ 居場所が欲しい。前は友達が私の居場所だったけどよくわからなくなってきた。 居場所がなくなった。何も信じれなくなった。

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ああ、これはお母さん死ぬな、って今思う。 うれしいような、気持ちわりぃような。 でも、それなら完全にしんでほしい。 もちろん、お葬式なしで。 今までされたこと、ぜってーゆるさねーからな！ 叫んでやりたいよ！

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周りの人に向けた手紙 母へ 産んでくれたことと育ててくれたことには感謝してる。でも確定的な証拠があるのに真っ先に僕を疑うのやめてくんない 僕は何にもしてないじゃん、 あなたの言った通り勉強して習い事に通って満点をとって優等生でいて疲れたよ少しぐらい言葉を聞いてくれたってよくない？ 姉2人へ 大好きだったよでも八つ当たりしてこないで 僕は愚痴を聞くための道具じゃねぇんだよ暴言を処理する道具でもないんだよ 貴方達も頑張っていたのは知ってるけど完璧だから僕にも同じことを求められるんだよ。まぁ結局は母が悪いけどね 友達iへ 一緒に絵を描いてくれてありがとう、遊んでくれてありがと本当に感謝しかないよ もし子供だけでも暮らせるとこがあったら一緒に行ってほしいな また遊ぼうねバイバイ 友達mへ 同性なのに恋しちゃってごめんね、嫉妬心が強くてごめんね きっと周りにも迷惑をかけてた、もしまた仲良くしてくれるなら嬉しいな ごめんね、バイバイ

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薬の治療、正直ちょっとこわいかも

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