う～ん
#なんでも
食べたくもないものを腹の中に詰め込んで。 吐きそうになりながら、詰め込んで。 咀嚼して。 飲み込んで。 本当は、全部全部、吐き出してしまいたい。 体の中全部すっからかんにして生きてみたい。 そうしたら、少しは綺麗な人になれるかも。 誰か褒めてくれないかな。 頭を撫でて、 「よく頑張ったね。」 「ずっと休んでていいんだよ？」 「いっぱい生きて、偉いねえ。」 「死んだっていいよ？君が楽になれるなら。でもちょっと自分は寂しいなあ。(笑)」 なんて、私に。 言ってくれる人が欲しいな。 愛してくれる人が欲しいな。 信用してくれる人が欲しいな。 可愛がってくれる人が欲しいな。 好きな人と付き合いたかったな。 ちゃんと、恋をしたかったな。 なんで、こんな風になってしまったんだろう？ どうして？ もちろん、自分が悪いんだ。 「もしかしたら私が悪かったかも、ごめん。」 「え、話し方怖かった？ごめん。」 「なんか考え方が固まってた？う～ん、ええ？私が悪い？うそ～..ごめん。」 なんて。 これを大人に咎められちゃって。 「自分は悪くないと思ってるのに、なんで認めるの？」 って。 全部、あなたたちの言う「落ち着いた子」をするためにしなきゃならない事なのに。 全部、「優等生」をするためにしなきゃならない事なのに。 だから発表も、代表も、リーダー役も、いっぱいしてきた。 今もそう。委員会の委員長。応援団の団員。 あなたたちの言う事をやるためにたくさん頑張ってきた。 なのに。 ずっとずっとずっとずっと。 悪口、言われ続けてるの。 なんで？私いっつも頑張ってるのに。 いや、それただの自己満足じゃん。 考え方が凝り固まってる？何が違うの？どんな発想があるの？ 教えてよ。 どうして、教えてくれないの？ だから「しない」って言ったら。 「やればいいのに～。」「まあやればいんじゃね？」「やっぱここはあなたでしょ。」 どうして？ あんなに言ってきたじゃない。 なのに、手のひら返し？ でも、これが社会の当然なんだ。 なんでこんなとこに生まれてきちゃったんだろう。 こんなこと考えてごめんなさい。 私の本当の姿なんて知ったら、どうせみんな逃げてくに違いない。 引かれるに違いない。 部屋は酷い程荒れてるし机には落書きいっぱいだし服は収納されてないし精神はズタボロで病んでるめんどくさい奴だし。 本当に言えば言うほどクズだな、私。 ごめんなさい、こんな考え持っちゃって。 死にたいけど、死ぬことはできない。 ヘタレだから。 決意が弱いから。 言い訳ならいっぱい出てくるのね。 あなたより辛い人はいっぱいいるはずなのに。 このくらいで音を上げて。 この、いくじなし。 もう、無理。 リスカ。 勇気が出ない？ ふざけんな、やってる人の気持ち考えろよ。 こんな自分がみすぼらしいや！ もう優等生なんて、「親とか学校の先生にとって都合のいい存在」になんて、 なりたくないの！ こんなこと考えて、本当にごめんなさい。 (自分語り、長文、本当に失礼しました。)
