自分はミスが多いです。精神的に1年前から不安定で4年前から2年前まで人と関わるのが嫌でずっと1人で過ごしていました。その結果、コミュニケーション能力が低下して自分を優先にしてしまい、他の人の気持ちを考えられなくなりました。今はまだマシですがそのせいでトラブルもたくさんありました。1人の時にずっと勉強していたので成績は良いですがテストに毎回命をかけていて悪かったらしばらくは立ち直れず不登校になりかけます。そのことを弟妹と比べられ自分は発達障害なのかと思い親に言ってもボーダーゾーンだから病院には行きません。もともとミスが多かったのですが去年か勉強のせいでもっとひどくなり親にもよく怒られます。昔母は（今もそうですが）自分のことを叩く殴る蹴る首を絞めるお茶・水をかける自分の物を壊す閉め出しなど自分か悪かったときに虐待しています。確かに自分が悪いですがこれは立派な犯罪です。けれどじぶんとむきあうことがどうしてもできずに人のせいにしたりしてしまい、また何度も同じことを繰り返してしまいます。今日もそのことで散々言われたので努力はしてみようと思いますがクラスでのいじめや部活のトラブルによって学校が嫌いです。本当にしんどくてどこにも居場所がなく自殺しようと何度も思いました。でも家族が悲しんで自殺したりしても嫌なので思いとどまってます。生きてても迷惑しかかけていないのに自分は価値はあるでしょうか。

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時代が進んでないかのように、お母さんがいろいろと今の私にとって無価値な概念を押し付けてくるのやめてほしい。認めてほしいし、理解してほしい。毎回、私が溜め込むたびに母は「私に話して」なんて言うけど、ふざけないでほしい。何回も正直に自分の気持言うけどその度に、お母さんは自分の態度を反省する気配も私を気に掛ける言葉もない。私は頑張って生きようとしているのよ。その事実すら消してしまうように母は、私を理解してくれない。”私がそう感じるかだけかもしれない”なんて、ぜんぜん違うから。...早く自立して立ち去りたいわ。育ててくれたことには感謝するし恩返しはするけど、家族とは本当に関わりたくない。信頼すらないんだから。

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消えろおおおおおおおおおおおおお！皆敵だあああああああああああああああああああああ！味方はお兄ちゃんとお姉ちゃんと加奈恵（かなえ）（空想の友達）だけで良いんだよおおおおおおおおおおお！

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些細なことで勝手に勘違いして勝手にキレ、それだけでスマホを制限してくる父親。弟たちの育児が大変だからか毎日のように近所にも聞こえるような声で怒鳴り続ける母親。父親はいつも機嫌が良いのか悪いのか分からず、機嫌を取るようにしないといけない、自分の非を全く認めず全て私が悪いかのように何かと制限してくる。私が成績があまり伸びないのも悪いとは思う。テストが終わり、次の日の朝に母親から「スマホの制限を一日解除してやれ」と通勤中の父親からパスワードと共に伝えられたと知らされた。私は嬉しかった。しかし、その後、制限の解除にもいろいろ種類がある為、どう解除したのかを通勤中の父親にlineで聞いた。そして時間が経ち、昼に返ってきた答えがその日のスマホを使用できる時間帯を13時~14時、17時~18時のみにするというものだった。普段はこの設定であるため、普段通りなら辛くはなかった。だが、なぜか聞いていた話と食い違っていたことには疑問に思った。その事を母に伝えると、「仕事でイライラしている中で言われたから」「私が既に解除していると勘違いしたから」と意味不明な回答が返ってきた。なぜそんな理由でそうされる必要があるのか。父はいつも私が言葉足らずだというが、理解力が乏しいことの言い訳としか聞こえない。なぜいい歳をして自分が完全なる被害者であるかのうな発言がポロポロと出てくるのだろうか。また、いくら仕事が辛かろうが、それを私にぶつけてくる理由もない。仕事中に言われるのが嫌であれば朝家を出る前に私に伝えれば良い。「自分は頑張っている。自分が責められる筋合いはない」とでもいうのか？まるで子供のようだ。そして母親も母親で。「私が既に解除していると勘違いしたある」と言っていたが、それであれば母もまた悪いのではないか。にも関わらず、母は父との口喧嘩に発展するのを面倒臭がり、何も父には伝えなかった。「もし殴れるなら殴ってやりたい。ひっぱたいてやりたい。」とまで思った。そんなことをしようものなら父親は私から血が出るような強さで殴り返すだろう。休日にろくに弟たちの面倒を見ない父が弟を蹴っているのはよく見る。だが、虐待で訴えようものなら家計が大変になる。なぜ子供はこうも弱いたち位置でいなければならないのであろうか。

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「学校に友達いない」って親に言ったら、「友達作んない自分が悪い」って言われた。どうせいると思ってるんだろうな。どうすればいいの

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自分なんて生きる価値ない

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（呼吸）（私は無機物だ、ここには何もない無だ、てめえ（親）の息子なんてどこにもいりゃしねえ、元々てめえの息子なんていなかったんだよ。私と言う存在なんてどこにもいない最初からいなかった。）（すうううううっ）（私が空気に溶け込む音）

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みんな敵だみんな敵だみんな敵だみんな敵だみんな敵だみんな敵だみんな敵だみんな敵だみんな敵だみんな敵だ

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僕はバイセクシャルなのかもしれない。 親友のことがまじで、恋愛的に好きになってしまった。 もともと惚れやすいからか、そうなってしまった。 その親友と結婚したい、 でもこの世の中では認められていない、、、、、。 はぁ。性別の手術できたらしたいくらいその子と結婚したい。 この気持ち誰かわかって。 母親にこんなん言ったら、、、、。

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四六時中ポイズンかけてくる母親 お前は黒魔法使いかってツッコミたくなる そもそも何で敵視されてんの？ 抜けていいなら今すぐパーティ抜けるわ

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学校で喧嘩したりいじめられたりして、辛かったから、親に相談しようと思って、一生懸命話したのに、どういうこと？とか、言ってる意味が分からないって言ってくる。こんなんじゃ相談相手いないよ。

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みんなしんじゃえしねしねもうやだむり友達とも関わりたくない喧嘩したわけでもないけど家族以外と関わりたくないあああああああしねしねきえろはやしねきえろきえろきえろきえろきえろきえろきえろきえろきえろこんなの私じゃないやだやだやだやだやだあああああああああころせころせころせころせころせころせ今は1人になりたいけど孤独は怖い1人はこわい自分から1人になってるくせにあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

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スマホ使っただけなのに頭叩かれた　くそBBAしね

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学校で今日給食当番だったんですけど、給食にお肉が出ていて、最初はそのお肉を配る人は僕ではなかったんですが、諸事情によりそのお肉を配る人が途中で僕になったんです。 そのお肉の量は少なめだったので足りなくならないようにと全員均等に配っていたのですが、多くしろとよく言われましたがその言葉を無視しました。 配り終わった後、白衣を脱いでいるとみんなから「少な過ぎ」「最初の人は肉多いのに自分が少ない、差別だ」と給食の時間が終わるまで言われてしまいました。 先生は知らん顔で泣きそうになりながら給食を食べました。 ずっとすごく気持ちが悪くて吐きそうになりました。給食時間が終わった後、休み時間なのですが、教室にいるのが怖くなって職員室に行きました。 職員室の前でうろうろしていたら先生にどうかしたのかと聞かれたのですが、我慢できなくて泣いてしまいました。 その後、他の教室に連れて行ってもらって落ち着くまでここに居て良いからねと言われてそこで思う存分泣いてしまいました。 泣いた後に折り紙をもらって帰りました。 改めて先生はすばらしいなと感じました。 もう教室に入りたくないです。 しょうもないし、長文ですみません...

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自分でもいつかきっと生きたいって思う日が来るってまだ信じてる。いつまで生きてられるのかな。 親に左右されない人生が欲しかった。愛してほしかった。お母さんより早く死んだら親不孝だから。って言われてもさ、死にたいって思う理由を作ってんのはてめぇら親だろ？マジで親消えてくれ。

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死にてぇどうしてくれるのさ。いつまでも私を死にたいって思わせないでよ

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寒い。1日勉強しなかっただけで、暖房も電気もストーブもなんもない密閉空間に入れられた。こんまま死ねればなぁ。

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授業参観でさ、学級懇談会があったんだって それでさ、母は昭和生まれのBBAだし、知りたいものは絶対知るって言う性格だからめっちゃ質問して時間かかったんだって友達のお母さんが友達に「なんかくりーむぱんさんって人めっちゃ質問してめっちゃ時間かかった笑」て言ったらしいんだよね 友達がそれ教えてくれてめっちゃ恥ずい ガチでだるい 父はPTA会長で友達に揶揄われるし父少し太ってるし母はBBAでうざいし 親どっちも来ないで 悲しい

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お母さんは優しすぎるんだよね別に私の事嫌いじゃないよねもう死ねって言わないよね殺すなんて言わないよね？

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家のクローゼットなんか落ち着く だれにも邪魔されない

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